вторые половинки

Всем привет, это я и мой лонгрид😊 У меня не находилось времени, чтобы рассказать вообще обо всех процессах, которые я пережила за последний месяц-два. И сегодня начну сначала. После отмены концерта внутри совсем всё поломалось. Я не совсем понимала, куда я иду и зачем я иду. Мой путь не то чтобы обесценился. Просто я понимала, что больше не люблю музыку так, как любила её раньше. Последние два-три года это была уже не любовь, а какая-то зависимость от цели, от результатов. И я довела себя. Я постоянно болела. Даже весь июль пролежала с тонзиллитом, ринитами и искренне понимала, что просто доконала себя стрессом, невозможными целями и этой бесконечной гонкой. После отмены концерта я поставила себя на паузу. За день до второго числа, когда должен был состояться концерт, мне поставили тонзиллит, и я просто не смогла говорить. У меня буквально появился ком в горле, и так было целый месяц. Я полоскала горло, ездила к ЛОРу, снимала пробки, лечилась. И всё это время думала только об одном: кто я, что я делаю, что мне нравится и что мне больше не нравится. Кажется, кризис тридцатилетних всё-таки настиг меня. И единственным якорем спокойствия во всей этой неразберихе была моя дочь. Потому что есть одна вещь, которую я знаю абсолютно точно. Я мама. И именно это сейчас ведёт меня дальше. Это помогает выбирать новые цели, исходя не из тщеславия и не из страха что-то не успеть, а из понимания, что я нужна своему ребёнку. Что сейчас это самый большой приоритет моей жизни. Человек, о котором я думаю. Человек, которому я хочу помочь прожить эту жизнь. В июле, пока я была на даче, связи почти не было. И я решила попробовать перестать бесконечно листать рилсы. Я уже рассказывала, что у меня появилась настоящая зависимость от короткого контента. В следующем посте расскажу пошагово, что мне помогло снизить эту зависимость, как я разделила для себя вообще кластеры — кто я, что я хочу делать, хочу ли создавать контент или только бесконечно его потреблять. И как сейчас ощущается жизнь после месяца практически без соцсетей. Спойлер — очень свободно. Я даже убрала иконку Инстаграма с первой страницы телефона и перенесла её в самый конец. Теперь, чтобы туда зайти, нужно либо долго искать её, либо специально вводить название в поиске. И это, кстати, работает намного лучше, чем кажется. Что я поняла за этот период? Что я очень-очень сильно женщина. Реально. Я не провалилась в какую-то глубокую печаль. Я не обесценила весь свой путь. Я просто честно признала, что доконала себя. Что больше не люблю профессию в том формате, в котором жила последние годы. Что хочу перемен. Что хочу найти для себя более комфортное место, где можно работать и при этом жить. И прожить все эти чувства было для меня невероятно важно. Я приняла одно очень важное решение — я больше не собираюсь гнаться. Больше не собираюсь убивать себя этой профессией. Я не буду снимать тысячу рилсов в поддержку каждого трека. Я буду выпускать музыку тогда, когда мне кайф. И визуализировать её тогда, когда мне кайф. Мне всё равно на алгоритмы. Мне всё равно на то, что сейчас музыка без постоянного продвижения почти не живёт. Я так больше не могу. Эта гонка меня выжимает, я выгораю. Если придёт время, чтобы больше людей услышали мою музыку, значит, так тому и быть. Значит, Бог так решит. А сейчас всё, что я могу сделать, — заботиться о себе, о своей дочери и выпускать музыку тогда, когда она приходит ко мне сама. Когда у меня есть силы. Когда есть желание делиться. Но делать музыку единственной целью своей жизни я больше не хочу.