6 день. Если я не вернулась еще домой, то скорее всего я прошла самые сложные дни в молчании и сейчас мне проще. Я не говорила вам — но там нет часов на випасане, возможно я даже не понимаю какой день… и организм уже просто сам ориентируется когда мне просыпаться, когда есть, а когда идти спать. Надеюсь я не сошла с ума: и так мысли Ловлю себя на мысли, что часто бываю недовольна. Недовольна этим или тем: погодой, положением дел и вещей, ребёнком или котом. Часто злюсь, что всё не идеально. Последний год стараюсь отслеживать себя в такие моменты и благодарить жизнь за то, что имею. А имею я много. Хочу сказать, что никогда не мечтала о семье, не искала мужа, не хотела свадьбу, ребёнка. И каким-то чудесным образом все эти блага нашли меня сами. Сейчас смотрю на сверстников или подруг, кто не имеет того, что имею я, и думаю: блин, я не ценю своё богатство. Не ценю, что имею. Честно, я уверена, что не будь я в своём положении — с семьёй и малышкой — наверное, я была бы в сто раз несчастнее. Но когда у тебя есть то, чего так желают другие, ты как будто принимаешь это за должное или вовсе обесцениваешь. Я люблю побыть одна. Очень. С годами в терапии я стала ещё более аскетичной, и поэтому, когда дома бегают три кота, Мелоди проливает какую-нибудь банку с водой на пол и пляшет в этой луже, а, например, мне ещё и на работе нужно какие-то задачи срастить, я чувствую себя в ловушке. В такие моменты я искренне думаю, что одной мне было бы в сто раз лучше. С другой стороны, именно в такие моменты я понимаю, какая я взрослая и как здорово уметь связывать всех этих персонажей вокруг себя и дарить свою заботу даже тогда, когда всё вокруг кажется хаосом. Я не знаю и, надеюсь, никогда не узнаю, каково это — быть совсем одной. И как бы ни хотелось чуть больше личного пространства, семья — это всё-таки истинное счастье. Просто цените то, что имеете. Обращайте внимание на то, чего уже достигли. Ведите дневничок благодарностей. Всегда можно найти какие-то плюсы, даже когда вокруг минусовая температура. Я часто ловлю себя на недовольстве, и искренне надеюсь, что в своём молчании смогу найти правильные ключи, чтобы поскорее избавиться от этого грустного чувства.