4 день. Не знаю, как я там, в своём молчании, кто я на этот день и как быстро или медленно течёт моё время, но вот вам размышления: Я думаю, ни для кого не секрет, что я — женщина. Но я далеко не всегда понимала для себя эту роль. Недавно моя подруга снимала ролики для своего женского клуба и попросила меня прийти и ответить на пару вопросов на камеру. Я, как обычно, не прочитала, о чём будет идти речь, приехала — и оказалось, что все вопросы связаны с тем, как я себя ощущаю, будучи женщиной. И у меня был ступор. Отвечать на вопросы было сложно: отвечала я односложно и с холодным лицом. Я плохо знала этот предмет. В детстве с девочками у меня не вышло дружбы: я была слабенькой, и другие девчонки обычно меня обижали, буллили или сторонились. Короче, с женщинами тогда не вышло. С мамой в детстве тоже не было доверительных и надёжных отношений — отсюда и желание быть другой, более сильной, стало зарождаться где-то внутри. Совсем недавно я начала разбираться в том, как её проживать — эту свою женщину. Большую часть жизни я боролась за своё место под солнцем и, по правде, была сильной при сильной. Сильнее, как будто, чем надо. Всё решала сама, находила себе возможности, знакомства, таскала свои сумки, чемоданы, переезжала из города в город, могла решать сложно решаемые вопросы, общалась наравне с мужчинами и вообще считала себя молодцом. И во всём этом чувствовала себя частенько погано. Потому что всё сама. И вот эта мускулинность, не присущая хотя бы моему телу, наращивала на мне слой грубой кожи, какого-то ощущения, что я не имею права быть слабой — я должна любыми способами быть сильной и всё делать сама. Эти мысли породили во мне гиперконтроль, неконтролируемую агрессию и ещё парочку моментов, с которыми я только недавно начала разбираться. Я скандалила всегда наравне с мужчинами. Всегда. Я старалась добиваться того, что хочу, какими-то ментальными мускулами, которые, как я думала, я себе нарастила и могу теперь всех пугать этим. Я очень редко позволяла себе быть женщиной — потому что раньше часто было небезопасно. Надеяться приходилось на себя, и казалось, что в мужской роли это сделать будет попроще. И год за годом моя женская энергия сливалась в никуда. Последние годы я только начала пробовать быть женщиной — и мне нравится. Я отказалась от гнева и проявления любого насилия. Я не таскаю тяжёлые вещи. Я просто зову помочь. Я начала понимать, каково это — быть мамой. Всё больше и больше провожу времени с малышкой. Я вижу свою роль, и она мне нравится. Сижу вот и улыбаюсь, потому что реально круто иногда быть слабой. И признавать это. И знать, что тебе помогут, и что ты справишься — даже без каких-то исполинских усилий. Женщины, окружайте себя теми людьми, которые будут ценить вашу слабость и всегда придут на помощь, когда это нужно. Не нужно коня на скаку останавливать — давайте лучше испечём пирог?