Хаха, сейчас расскажу вам смешное В общем, вчера весь вечер ловила себя на одной очень странной, даже смешной мысли и не могу от неё отцепиться. Мне даже мой друг сказал: «Ты вообще с ума сошла? Тебя слушает столько людей, а ты сидишь и переживаешь, почему кто-то один тебя не слушает». И я сама над собой посмеялась. Потому что правда, мне вообще-то неинтересно, кто и что думает. Но, видимо, не всегда. Расскажу историю. Когда мне было лет 12–13, я училась в музыкальной школе. И, как это часто бывает, мне нравился один мальчик. Он был старше, тоже учился там же. Ничего особенного. Детская влюблённость, эта наивная тёплая ерунда в моей голове. Потом я уехала в Петербург, общение как-то сошло на нет. Не помню почему. Думаю, со мной и раньше общались из вежливости, потом просто перестали. И всё)) Прошло больше десяти лет. Иногда, редко, из чистого любопытства, я захожу посмотреть, как у него дела. И вот недавно я зашла в его подписки и зависла. Он подписан почти на всех моих друзей-музыкантов. На людей, с которыми меня знают, ассоциируют, иногда даже сравнивают по стилю. На проекты, которые рядом по духу, по направлению. А меня там нет)) И тут в голове включился этот дурацкий внутренний диалог. Типа: моя музыка настолько плохая? или она настолько не попадает? но почему тогда он слушает тех, с кем меня сравнивают? может, дело в том, что он знает меня ту, прошлую? а может, наоборот, вообще не знает меня настоящую? а может вообще не знает что я это я ахха или не может совместить образы? или это вообще не про музыку? или это зависть? или давление? или просто ничего? Самое смешное, у меня есть песня. Очень личная. Из третьего альбома. Она родилась спустя годы, когда я однажды случайно встретила его девушку. Просто переходящую улицу в моём районе. И тут я резко вспомнила свои 13. Я знаю её ещё с музыкалки. Она меня, конечно, не помнит, но эта встреча вдруг что-то во мне вскрыла. Воспоминания, ощущения, время. И получилась красивая песня. Не про них конкретно. Про ощущение. Про следы прошлого. И вот я сижу взрослая, вроде бы состоявшаяся, с опытом, с успехами, которыми я правда горжусь, и вдруг ловлю себя на мысли, что мне почему-то важно… Почему человек, который когда-то меня не выбрал, меня опять не выбрал ахах я хз как объяснить. Не потому, что я хочу, чтобы он меня слушал. А потому что где-то внутри живёт эта очень древняя, детская штука. Желание доказать: «Я тоже заслуживаю внимания». Даже если ты уже давно никому ничего не должен доказывать. И это так странно. И так по-человечески. Смешно и немного грустно одновременно. Наверное, это просто напоминание о том, что прошлое иногда тихо догоняет нас, не чтобы ранить, а чтобы показать, какие мы стали. И что даже у медийных людей, с концертами, любовью, вниманием и всем этим блестящим фасадом, внутри всё равно иногда сидит ребёнок из музыкальной школы, который просто хотел, чтобы его заметили и посмотрели по-другому. Я не знаю, как это правильно называется. Но вот такое бывает в голове х)