Твой личный Джеймс

Я уже представляю, как это будет выглядеть: Очередь из багрово-пунцовых граждан, старающихся не смотреть друг другу в глаза, ожидает, пока типичная Анжелика Станиславовна с шикарным бордовым маникюром и румянами, на которые ушла половина запасов кармина страны, набирает двумя пальчиками очередное получение: — НОМЕР 18, КУКЛА РЕЗИНОВАЯ ДЛЯ СЕКСА! Вот, мужики пошли, Лен... Вокруг столько женщин красивых незамужних, а они куклы заказывают. НОМЕР 18! ПОЛУЧАТЕЛЬ ВОРОНЦОВ ЕВГЕНИЙ МИХАЙЛОВИЧ! Забирайте свою куклу, извращенец, тьфу... Что, нет такого? Ладно, следующий. Вино Шато дю Ви.. Ви... Виссух короче, номер 19! Получатель Лебедева Инна Александровна! Женщина в медицинской маске, потупив взгляд, подходит к стойке. — Вот, Лен, посмотри, сорок восемь тысяч бутылка! Живут же люди, а у тебя зарплата тридцать шесть шестьсот. Что, Инна Александровна, восьмое марта отмечаем? Мужика найти не смогла, вот и спиваешься потихоньку? Женщина, всхлипнув, опрометью бросилась вон из помещения. — Бутылочку забыла! А, ладно... Следующий! Очередь редела на глазах, а за могучей спиной Анжелики Станиславовны вырастала куча оставленных вещей: бутылки вина, резиновые куклы и прочие бархатные наручники. Простые граждане остаются трезвыми, неудовлетворёнными и злыми, а Почта России остается на плаву... Пока что #неврозов@personaljam