РОССИЯ-2004 Владимир Путин переизбирается на второй срок. Первое решение — объединить Пермскую Область с Коми-Пермяцким Автономным округом. Да здравствует Пермский край! В Петербурге случается «Убийство таджикской девочки». В убийстве обвинены члены некоей «Боевой террористической организации», основанной выходцами из скиновской Mad Crowd Боровиковым-Кислым и Воеводиным. Боровикова в 2006 убьют при задержании. Воеводин получит пожизненное, в лагере убьёт заключённого, и будет приговорён к ещё одному пожизненному. Неонацистский терроризм постепенно занимает место в криминальных сводках и информационной повестке. 9 мая на стадионе в Грозном во время празднований Дня Победы происходит теракт, в котором погибает президент Чечни Ахмат Кадыров. Сразу после инцидента Путин встречается с его сыном Рамзаном — тот растерян, встреча спонтанная, только что погиб отец, Рамзану 28 лет, он одет в мятый спортивный костюм и находится в явном смятении. Однако, судя по дальнейшим событиям, разговор с Путиным у него вышел конструктивным. По телевидению начинается Дом-2 — шоу станет самым долгоиграющим реалити в мировой истории. Участники подчёркнуто ничтожны. У них нет профессий, бэкграунда, достижений (как, скажем, у персонажей «Последнего героя»). Это просто мужские и женские половые органы, вокруг которых наросли туловища, конечности и головы разной степени эстетичности. Считается, что они «строят любовь». На деле — бесконечно скандалят, дерутся и орут. Ничтожеств учит уму-разуму Ксения Собчак, отыгрывающая роль колониста в пробковом шлеме посреди племени русских дикарей. Её соведущая — Ксения Кимовна Бородина, урождённая Амоева, в девичестве — Омарова, отец — курд-езид, мать — наполовину русская, наполовину татарка. Русский философ Дмитрий Евгеньевич Галковский сочинял свой термин «новиопы», вдохновляясь Ксенией Бородиной, соведущей реалити-шоу «Дом-2». В 2025 году участвовала в шестом сезоне шоу «Маска», где скрывалась в костюме овечки (нет, всё, хватит). В мировом спорте рулит русский женский теннис — Анастасия Мыскина берёт Ролан Гаррос, а Мария Шарапова — Уимблдон. 1 сентября в городе Беслане случается, наверное, самый чудовищный теракт вообще за всю мировую историю — чеченские террористы захватывают школу с детьми во время празднования начала учебного года. Трагедию чрезвычайно трудно описать в коротком формате, но даже тогдашняя, привыкшая к чеченскому террору Россия (теракты, особенно в Москве, происходили едва ли не ежемесячно, и уже случилось множество крупных) испытала шок. В России отменены прямые выборы губернаторов, появляется термин «Строительство вертикали власти». Реклама пива запрещена — теперь мало кто помнит, но до этого времени в стране фактически пропагандировался пивной алкоголизм, в первую очередь среди молодёжи. Пиво «Клинское» пошло дальше всего со своим «Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьём!» — в рекламе снимались чуть ли не школьники. Теперь взят курс на пропаганду здоровья и красоты, в моду входит гламур и фитнес. На Украине первый Майдан: весёлый, мирный и смутивший многие умы. Иллюзиям о бескровной революции, совершаемой путём хэппенинга: кричания кричалок, пения песенок и размахивания флажками, начинают предаваться даже иные нацболы. В политическом лексиконе появляется термин «оранжизм» (первый Майдан называли «оранжевая революция»). Самое смешное в случившемся — кандидат в президенты Украины Ющенко, который что-то напорол с алкоголем (то ли обколол рожу ботоксом а затем нарезался, то ли ещё что) — в результате сделался рябым и заявил, что это его пытались отравить злые москали. Летом нацболы захватывают кабинет Министра здравоохранения Зурабова, из окна один из активистов выбрасывает портрет Путина. Это попадает на фото и в тюрьме ему за такое потом придётся несладко (письма об этом будут опубликованы в номерах «Лимонки». В декабре — захват приёмной АП, задержано 40 человек, 8 получают реальные сроки. Никакого тебе хэппенинга. Current music: Звери — Районы-кварталы. Окончательно становятся главным саундтреком русских школьных дискотек и выпускных.