Нет, это нормально

😢 Как сохранять спокойствие, когда у ребенка истерика: 8 советов психотерапевта Все родители злятся на своих детей. В чувстве злости нет ничего плохого, злость — это сигнал. Проблема в том, что мы не можем распознать и оценить этот сигнал в момент, когда уже сильно злимся. Одна вещь, которую важно обозначить сразу: вы все равно иногда будете срываться. Это не значит, что вы плохой родитель или что ничего не поможет, вы — живой человек. Цель в том, чтобы срывы происходили реже и заканчивались быстрее. ❤️ Проверяйте свое состояние Половина срывов случается не из-за поведения ребенка, а потому что вы сами голодны, не спали, вымотаны или давно ни с кем не разговаривали о чем-то, кроме быта. Спросить себя утром или в течение дня: «я сейчас голоден? зол на что-то другое? Я одинока? Устала?» — сделайте это. Ресурс, которого не хватает вам, — это ресурс, которого не хватит и на ребенка в трудную минуту. ❤️ Осознайте раздражение Мы часто пропускаем момент, когда впадаем в ярость, но тело почти всегда сигнализирует раньше головы: сжались челюсти, голос стал выше, в груди тяжело, зрение будто сужается, в голове крутится «сколько можно». Составьте свой личный список из двух-трех таких маркеров, они у каждого разные. Как только заметили один из них, знайте, это сигнал остановиться, пока не понесло. ❤️ Поставьте себя на паузу Остановитесь физически. Не обязательно выходить из комнаты (иногда это правда невозможно сделать). Достаточно сесть на пол, отвернуться, сделать один глубокий вдох. Скажите вслух: «Я злюсь. Мне нужна минута». Вы учите ребенка своим примером: эмоции можно называть, тормозить себя, успокаиваться, а не только кричать. ❤️ Прочувствуйте эмоцию в теле, не проглатывайте ее Где в теле она живет: сжатый живот, перехваченное дыхание, напряженные плечи? Подышите. Можно использовать простую технику: вдох на четыре счета, задержка на семь, выдох на восемь. Как только вы замечаете напряжение, оно, как правило, начинает ослабевать само. ❤️ Спросите себя: на кого я злюсь на самом деле? Иногда истерика ребенка попадает точно в старую рану. Это может быть ощущение, что тебя опять не слышат, что тобой манипулируют, что ты теряешь контроль и не справляешься. Если злость кажется несоразмерно сильной поводу, спросите себя, может, это отзывается что-то из вашего собственного детства? Такой подход помогает понять, почему иногда мы взрываемся из-за пустяка, который в другой день даже не заметили бы. ❤️ Переключите мысли Чтобы изменить чувство, нужно изменить мысль. Но одной спасительной фразы на все случаи не бывает, держите под рукой несколько: «Его мозг сейчас в режиме выживания» «У него просто пока нет навыка собой управлять, так же, как у меня нет навыка играть на скрипке» «Я имею право злиться и все равно оставаться хорошим родителем» ❤️ Начните сначала Попросите у ребенка прощения за то, что разозлились и накричали. Слушайте и сочувствуйте, прежде чем искать виноватых. Ребенку нужен родитель, который умеет вернуться и восстановить связь после своего срыва. Именно это учит его, что отношения выдерживают конфликт и не разрушаются от одной ошибки. Здесь важно различать ответственность и вину: «я поступила не лучшим образом» — это ответственность, с ней можно работать, исправлять ситуацию, «я плохой родитель» — это вина, и она только парализует. ❤️ Практикуйтесь (и разрешите себе быть неидеальным человеком) Это тяжело, вы переучиваете мозг на новые схемы саморегуляции, а это требует времени. С каждым разом вы будете замечать, что вас сложнее вывести из себя, а возвращаться в спокойствие получается быстрее. Реакции детей никуда не денутся, но ваши реакции на них будут меняться. P. S. Советы работают, если истерики — это возрастная норма и вопрос в основном к вашей собственной регуляции. Но иногда ребенок реагирует непропорционально сильно, срывы учащаются, а способов помочь ему самому успокоиться уже не хватает. В таком случае может быть полезно один раз разобраться на консультации, что именно стоит за реакциями ребенка — возрастной этап, накопленное напряжение или что-то, требующее отдельного внимания.