Нет, это нормально

☂️📸 «Может быть, мне не хочется быть мамой именно сегодня, но я знаю, что я хочу быть мамой всегда»: письмо Лорен Хартман в поддержку всех, кто сегодня устал с детьми Я люблю своих детей, правда. И я говорю им это примерно сто раз в день. Но иногда мне бывает безумно тяжело. Нет, мои дети не изменились и ничего особенного не произошло, ну, по крайней мере, ничего такого, с чем бы не сталкивались все родители — вспышки гнева или вечно разбросанные по полу игрушки. Но я почувствовала, что для меня все это уже слишком. Любая мелочь стала выбивать меня из колеи, мое терпение сошло на нет, и мне стало казаться, что я не справляюсь с большинством своих родительских обязанностей. И вот однажды ночью, когда я плакала в подушку от бессилия, меня как будто ударило током от мысли: «Бывают моменты, когда мне не хочется быть мамой». Эта мысль, хоть я ее не произнесла, а только подумала, напугала меня. В смысле — господи, как я дошла до такого, ни одна нормальная женщина такого не подумает! Как же эгоистично и жутко это должно звучать для других женщин, особенно для тех, кто потерял ребенка или безнадежно старается забеременеть. При этом, если бы вдруг случилось что-то ужасное и у меня больше не было бы моих детей, я была бы в отчаянии. Я не захочу расстаться с ними и через миллион лет! Так почему же я это чувствую? Подумав немного, я поняла, что у меня накопилось множество маленьких катализаторов: ребенок не берет бутылочку, но зато хочет быть только со мной, в постоянном контакте (так что я не могу даже в душ сходить), старший малыш так и норовит упасть каждую минуту, плюс к этому куча работы, которую надо сделать из дома, не забывая при этом про ежедневные обязанности по хозяйству. Да, из-за такого иногда накатывает жуткая усталость. Но не это подвело меня к моим ужасным мыслям. Последней каплей стало понимание того, что мое материнство не закончится НИКОГДА. Вот это-то и есть самое прекрасное и самое ужасное в том, чтобы быть мамой. Я благодарна своим детям, и они приносят мне много радости, но никуда не деться от факта, что быть родителем — это чертовски тяжелая работа, работа без конца и края. У тебя нет больничных, выходных и перерывов. Я всегда на посту, даже когда дети спят — ведь кто-то может проснуться голодным, или заболит живот, или приснится плохой сон. И хотя мне с детьми помогают (у меня замечательный муж, а бабушки и дедушки живут совсем рядом), факт остается фактом — иногда детям нужна только мама. Мой муж встает ночью, но есть вещи, которые могу сделать только я (или мои дети хотят, чтобы это была только я) — кормить грудью или приучать дочку к горшку. Иногда именно мама должна обнять и пожалеть. Даже если на плите подгорает обед или времени в обрез. Порой мне буквально не хватает воздуха, и я чувствую, что задыхаюсь. В такие моменты все кажется слишком и чересчур. Визг младенца, глупости дочки, которая скачет и вертится на кухне. Обычно такие вещи вызывают лишь улыбку, но сейчас это все действует мне на нервы. Я чувствую страшное напряжение и вижу, что мое раздражение подходит к верхней границе. Я снова закипаю. Я чувствую себя ужасным человеком из-за того, что посмела подумать, что не хочу быть матерью — пусть и на секунду. Что со мной не так? И вот я написала подруге, у которой тоже есть дети и которая — я знала — не станет меня осуждать. Быть уязвимой для критики и признаваться в таких чувствах немного страшно, но я рада, что рассказала ей все. Когда ты называешь чувства своими именами и говоришь о них, а потом слышишь, что кто-то другой когда-то чувствовал то же самое, это дает невероятное облегчение. Как будто со мной все в порядке, как будто я — нормальная мама. Вот так. И может быть, мне не хочется быть мамой именно сегодня, но я знаю, что я хочу быть мамой всегда. Я знаю, что люблю своих детей, просто сегодня был жутко тяжелый день. Да, не лучший и не самый приятный день моего родительства. Но у меня всегда есть завтра — новый шанс стать такой мамой, которой я всегда хотела быть.