Не последние люди в городе

Если у вас нет всратых подруг, то с вами не все в порядке.

К слову, из-за этого вклада у нас случился крепенький такой скандал. Я хотела его у нее занять (а там конкретная семизначная сумма), когда покупала квартиру, чтобы поменьше брать в ипотеку. Тогда я не знала, что мне придется поплатить ее всего 2 месяца, а потом я одним платежом с продажи предыдущего жилья закрою все долги. Было очень тревожно! Бабка стояла насмерть: «НЕТ, ЭТО МОИ ДЕНЬГИ ТЕБЕ В НАСЛЕДСТВО!!!» Я как ей не пыталась объяснить, что через 40 лет, когда она преставится, они мне могут не пригодиться, а сейчас очень даже нужны, она слушать не хотела. Тогда я назвала это «карающая щедрость».

Вчера занималась сталинскими репрессиями, то есть ездила по бабкиным банковским делам. Встретила она меня крайне трагично: стоит, за стенку держится, протягивает трясущейся рукой брошюрку городской ритуальной службы - «Льготы и компенсации по утрате близкого человека». «Вот, - говорит. - Чувствую, совсем немного мне осталось, сохрани бумажку, пригодится!» Грозится скоропостижно помереть она последние 15 лет, со своих 80. Правда, скоропостижно уже не получилось, теперь можно рассчитывать только на неожиданно. Потому что вся семья крепко удивится, если бабушка двинет коней. Она крайне живучая! Короче, дает мне памятку, крестится, клянется, что до Нового года помрет, и отправляет меня в банк. В банке, конечно, мне говорят, что все у нее с памятью в порядке, проблема только в зрении - натыкала не тех кнопок, когда набирала пин-код. Я звоню ей, чтобы обрадовать, что все работает, а заодно уточняю, хочет ли она продлевать свой вклад. «Конечно! - говорит. - На 7 месяцев!!!» Ну, думаю, значит ритуальная брошюра как минимум полгода мне еще не понадобится. У нее все рассчитано! Возвращаюсь обратно, она мне говорит: «Слушай, ты такие хорошие тапки из овчины мне покупала как-то, я в них 7 лет проходила! Мне такие новые нужны, а то эти износились». Я с готовностью начинаю тыкать в маркетплейсы. Такие? Или эти? Может, вот эти? - Ты чего мне какие-то хилые предлагаешь?? Ты хорошие бери, натуральные! Чтобы снова лет на 5 хватило!!! Я заказала 2 пары на выбор и не стала забирать с собой памятку по утрате близкого человека. У близкого человека счета и обувь на пятилетку. Никуда не торопимся!

База.

Вообще я очень жду уже, что придумают робота-мужа на час. Которого ставишь в шкаф к отпаривателю и пылесосу и за которого платишь один раз и навсегда. А то я тут вызвала сантехника из управляющей компании. Он сказал, что по моему бытовому вопросу ничего нельзя сделать, и взял за это 700р. По-хорошему было бы справедливее эти деньги отдать мне, ведь обычно гонцам с плохими новостями отрубали головы.

Иногда смотришь на новости и понимаешь, что будущее подкрадывается не тихо, а буквально выходит на сцену при полном зале. Сегодня на AI Journey танцевал всем известный Мигель и не один, а вместе с антропоморфным роботом Сбера, которого зовут Грин. И мне почему-то это показалось очень человеческой историей. Потому что, кажется, будто и в роботе душа какая-то есть, и видно, как технологии учатся у людей не только движениям, но и вниманию, и реакции, и тому самому теплому ощущению "вместе". Я думаю, мы ещё долго будем спорить, что такое душа, а что такое алгоритмы, и мечтают ли андроиды об электро... Ладно это уже другая история. Но когда робот начинает следовать за хореографом так, будто он понимает, невольно думаешь о том, что машина всё-таки вовсе не машина.

Когда перемешал свой плейлист

Начинают нравиться эти дурацкие платья с ребрами. Как только на маркетплейсы аналоги завезут, сразу же куплю, чтоб не мочь дышать. Да и мешок на голову тоже будет очень кстати!

Я в таком восторге от моих биполярных стримов, что думаю начать их делать дважды в неделю.

Автомобиль Михаила Ефремова продают за 5 млн. Тот самый! Когда он только попал в аварию, машину срочно дешево продали, а новый владелец вложил в нее денег, починил и выставил на продажу снова. Вопрос про карму и энергетику, дорогие товарищи. Вот предположим, вы хотите именно такой Гранд Чероки. Но он убил человека. Но он ниже рынка. Купили бы?

Так, ну это великолепно офишл. А то вечно придумают какие-то концерты, рестораны помпезные, самолеты частные - тьфу! Специально не спойлерю, смотреть до конца!!!

Про финансовую грамотность Вчера была в банке и задумалась, что денег не хватает. Мне их всегда не хватает, потому что я женщина и мне постоянно что-то надо. Вот захочу я дом в ближнем Подмосковье, например, построить. Я это как сделаю? На какие шиши? Не хватит мне. Или полгода в другой стране пожить. Там же курс, хуюрс, апартаменты по 5 тысяч долларов, машины в аренду. Вернусь на родину голая, как липка. Никуда не годится это. Поэтому я решила подойти к вопросу взросло и 2 часа смотрела ролики в интернете на тему финансов. Дяденька, который с умным лицом рассказывал про акции с облигациями, быстро мне надоел - он очень непонятно разговаривал. А вот какая-то девочка, которая сказала, что мне поможет денежное мышление, очень даже понравилась. Оказалось, если исключить из вокабуляра всего два выражения, дело сразу же пойдет на лад. Во-первых, нельзя говорить «это дорого». Ну к этому я интуитивно еще лет 10 назад пришла. Только тогда я считала, что нет понятия «дорого» - есть «мало поработали». Но девочка сказала просто заменить «дорого» на другое слово, и деньги полетят косяками. Это красиво. Это превосходно! Это шикарно!!! Все, один урок усвоен. А еще нельзя говорить «ничего себе». Удивленно так: «Ничего себе!!!» Потому что тут конкретный смысл заложен, что себе ничего, а нам надо себе вообще все. А уж «ничего себе, как дорого» - это вообще фраза-убийца. Разоритесь вы, если так выражаться будете. В общем, я очень вчера устала учиться денежному мышлению, так что сегодня еле проснулась в 11. Сижу вот, жду, когда на счет что-то капнет.

Идеально.

Девчат. А мне одной кажется, что это абсолютно НЕ секси? Мужчины, у которых грудь в масле больше моей в принципе вызывают у меня тревогу…

Я с большой иронией всегда относилась к женщинам, которые фоткаются голенькими и обнимают деревья, пока два года назад внезапно не написала знакомому фотографу, что мне просто необходима фотосессия в стиле ню к 35-летию. И что я отдаю себе отчет, что это истерика в честь кризиса среднего возраста. До дела так и не дошло, потому что мне постоянно казалось, что я толстая. Но к 40-то я точно похудею, как надо! И тогда держитесь все!!!

Начинаю понимать, куда стремится Ира Горбачева. В календарь Pirelli.

Это я вообще всегда.

+5

Ни на одной из этих фотокарточек нет Марины. Никуда не годится! Третий сезон «Метода» с 20 ноября на Кинопоиске.

Про женскую поддержку Вчера ходила на мероприятие с дресс-кодом драматик. А для меня драматик - это что? Правильно - шлюховатое. Поэтому я миниюбку надела, свитер с голым животом и торчащие колготки с красными ботильонами. При выходе из дома оглядела себя критически и решила, что у этой мадам точно в рукаве есть какая-то драма. На премьере меня все хвалили и говорили, что я худая, как велосипед. Настроение поднялось! Поэтому на выход я шла бойко, покачиваясь на своих каблучищах. Стою в гардеробе, рядом женщина. Интеллигентная такая, старше меня лет на 20, с умными глазами. Оглядела меня с ног до головы оценивающе и говорит: «Ну вы, конечно, даете!» Я внутренне сжалась, потому что я сама каждый день такая женщина, которая полуголых малолеток в рилсах осуждает. Она была подшофе. - Вы решили колготы не заправлять, да? А трусы тогда чего прикрыли? В юбке вам этой не холодно? Это у вас что, татуировка на животе? Ну и ну. Как вас зовут?? Я повернулась к ней и представилась. Женщина посмотрела на меня очень удивленно и продолжила: - Аня, у вас глаза… Ну просто ОБОСРАТЬСЯ. И тут я поняла, что все это время она меня хвалит и не со злом говорит, а с восторгом. У меня аж от сердца отлегло. Я не в кабинете у директора школы, а курю за спортзалом с директором школы! Мы с ней 15 минут обнимались на улице, клянусь! Особенно крепко, когда она сказала, что мне 21. Я сразу поняла, что нашла себе лучшую подругу. Такая женщина замечательная, Марина. Вот бы ее найти, чтобы в моменты грусти звонить ей за поддержкой. МАРИНА С ПРЕМЬЕРЫ СЕРИАЛА «МЕТОД»! Найдись!!!

Я не верю!