Наташа Дудина | Начальник тоже человек

Недавно был день ментального здоровья. В моменте я не нашла, что написать, но внутри отметила, что пост сделать надо бы — уж очень много за последние пару лет было связано с ним. Еще свежи в памяти сигналы, которые я игнорировала весной, до того как пошла к врачу, объясняя себе это усталостью, декретом и «я кормлю ночами», внешней обстановкой. Но на самом деле, игнорировать было не нужно и до врача можно было дойти раньше. Возможно этот пост поможет кому-то узнать себя и обратиться к специалисту. Также, это мой опыт и он может не иметь совсем ничего общего с вашим 🔵Проблемы со сном История со сном субъективная, но что точно не ок, так это просыпания посреди ночи, после которых трудно или невозможно уснуть. Я объясняла это себе тем, что будит Илья, но все же проблема было именно в моем сне. Еще в июне ночами я проводила в среднем 2-3 часа без сна, сейчас после начала приема таблеток — до получаса. Так что, фрагментированный сон — это всегда плохо и повод пойти за помощью. 🔵В голове есть мысли про «я не могу, я не вынесу, мне тяжело» Я пишу именно про мысли, потому что часто депрессию описывают как «не хочу ничего делать» и что человек может лежать и не вставать. Такое тоже бывает. Но бывает и обратное: мысли есть и ощущение тяжести тоже, но дела никуда не деваются и ты по прежнему делаешь их, превозмогая себя, чувствуя, что любое даже простое дело тратит ресурс. Я не могла завершить грудное вскармливание, потому что мне казалось, что я просто это не вынесу, задача казалась неподьемной. В итоге я начала пить таблетки еще во время гв и уже за первый месяц мы спокойно и без истерик все завершили. 🔵Не в ладах с эмоциями Я замечала, что меня выносят даже простые ситуации. Как-то Илья разлил ведро воды, когда я мыла пол, я очень сильно разозлилась и кинула его машинку, она разбилась. Это стало последней точкой, когда стало ясно, что я не в порядке. При этом я очень долго объясняла себе эти моменты циклом и пмс, находила закономерности. После начала цикла становилось лучше, перед ним — хуже и я просто списывала это туда. Даже ходила за помощью к гинекологу, чтобы мне назначили какие-нибудь противозачаточные, лишь бы не испытывать таких состояний. Но надо было к другому врачу. 🔵Постоянное чувство вины Постоянное чувство, что я не справляюсь. И сильнее всего — перед Ильёй: что я в него не вовлекаюсь, а после срывов — что я просто ужасная мать. Стыд и вина в какой-то момент перевешивают всё остальное. Я пыталась изолироваться и уходить, только чтобы невзначай не срываться. Это ужасное ощущение, кажется что ты враг и себе и другим. Только на таблетках я поняла, что значит «ровное состояние» и когда тебя не бросает в такую яму. Я уже и забыла, как это. 🔵Есть вопросы к удовольствию и радости Эта часть жизни как будто незаметно отдаляется, а потом теряется вообще. Я пыталась спрашивать себя: что мне сейчас приносит удовольствие? И не могла ответить. Пыталась вспомнить, а что приносило раньше — тренировки, прогулки, поездки, а этого ничего не хотелось. Еще казалось, что все что приносило радость теперь неподьемное. Я вспоминала эмоции от бега, когда солнышко, мороз с утра и бежать очень классно, но не могла представить как я сейчас в таком разваленном состоянии вообще выйду из дома. 🔵Физические изменения Я смотрела на себя в зеркало и списывала все на то, что я просто мама в декрете. Ну кто будет хорошо выглядеть, когда мало спит, кормит и строит жизнь вокруг младенца? Но у депрессии совершенно точно есть лицо. Загуглите depression face. У меня теперь всегда есть напоминание: я весной сфоткалась для биометрии, чтобы в нашем доме дверь открывалась по Face ID и теперь регулярно вижу себя на картинке, вспоминая что не надо так. Лицо как будто съезжает вниз, глаза уставшие и тусклые, кожа сухая, несмотря на любое увлажнение. Сейчас я стараюсь проводить регулярный селф чек этого состояния, чтобы если что заметить сигналы пораньше и не тянуть с визитом к доктору. Моментов радости все больше, любви к маленькому человеку тоже. Так что во имя сохранения кукушки, не болейте, аминь!