маша и ко

прочитала хорошую строчку в тексте (в фанфике!) про то, что ты уже вроде бы встал на ноги, а потом запнулся, упал, а второй раз вставать сложнее. когда встаешь хотя бы на четвереньки — простреливает колено. или локоть. или поскальзываешься. бесконечно объясняешь всем, что снова плохо себя чувствуешь, потому что Х. подставьте вообще что угодно. и оно все есть уважительная причина. но мы же все знаем: а) это не помогает не ненавидеть себя за слабость; б) ты знаешь, что за два года эмпатия кончается даже у самых близких. ты не можешь планировать больше одного крупного дела в день. когда в календаре стоит стрижка и йога, ты сильно задумываешься, так ли хочешь не быть похожей на заросшего кудрявого ёжика. на той же йоге не делаешь примерно треть асан, с отрешенным лицом сидя на коврике. потому что — принимая, отпускаю. нифига не принимаешь, правда. отпускаешь — только пренебрежительные комментарии о себе. когда с тебя по лоскуткам сняли кожу, и это такая степень обнажения, такая боль даже от соприкосновения с воздухом, что неимоверно хочется хоть каких-то изменений, хоть чего-то — что тебя спасет или что убьет, уже даже неважно, лишь бы тебя выпустили из лимба, где тебе всегда плохо, но недостаточно для того, чтобы сдаться, уволиться, забить на все, на друзей, на спорт и уехать к родителям спать и есть и больше ничего не делать. и наконец-то признать, что взрослый из тебя никакущий, что ты не смог, сдался и забыл сейвнуться на предыдущем шаге. и можно, пожалуйста, заново, я наконец-то что-то поняла в управлении телом и мозгом, ну пожалуйста. и вот еще ты тексты, допустим, пишешь. и даже, допустим, что-то у тебя получается. а потом смотришь на огромный текст, на 1,5 года своей жизни и думаешь — а как будто хреновато вышло, да? и снова орешь от боли, потому что ты сама себя задела пальчиком — мяско к мяску. сидишь, хотя, скорее стоишь, — а нет, мы же валяемся, мы не встали — вся такая без кожи, стараешься дышать так, чтобы на тебя свой собственный выдох не попадал и смотришь в небо. а там така круууууглая блямба желтоватая. и ни одной звезды на десятки километров вокруг. потому что ссанная москва. но блямба то есть. смотришь на блямбу, хочется выть. просто смотришь на нее и ждешь пока декспантенол в спрее подействует, и кожа хотя бы на ступнях и ладонях нарастёт. и она нарастает. а ты все стоишь или лежишь — смотря как ты там, безкожный, мясной, себя сейчас чувствуешь, — и думаешь. а вот луна? она точно не сырная? очень есть хочется. но надо сначала зарасти. Я сегодня вышел, ходил и падал, ходил и падал, Я лежал и плакал о том, что мне ничего не надо, Я бежал и думал о том, что плохо бежать по краю, Только то и радует, то, что я ничего не знаю. с тыквенным спасом — это была страшилка для взрослых. полностью выдуманная или полностью правдивая 🦇🦇🦇