латте на ментальном

Я не знаю кто я и кем хочу быть Много лет я жила в состоянии спешки «У меня мало времени, мне нужно успеть стать успешной как можно скорее, найти дело своей мечты, много зарабатывать, родить детей, быть хорошей женой и мамой, путешествовать…» В этой гонке со временем я как-будто упустила что-то более важное. Постоянно меняла работу, продолжала искать, набиралась опыта и сразу уходила. Где-то приходилось начинать с нуля, много трудиться, работать на износ. И вот снова новая работа, новые люди, опять вышла из зоны комфорта. Опять с нуля… Зато впереди большие перспективы, об этом я и мечтала! (Не об этой работе, а о перспективах 😂) И, казалось бы, надо снова ринуться в бой, как и всегда с горящими глазами. Но на этот раз чувствую себя по-другому. Не хочу ничего делать, апатия, нежелание утром вставать с кровати, приниматься за задачи, за работу, за учебу. Все делаю через силу. Хочется лежать и ничего не делать. Продуктивность на нуле. Не знаю как выйти из этого состояния. Хочется его прожить, принять, но эта спешка не дает мне покоя. Страх что-то упустить: время, возможности, которые у меня появились сейчас. Опустить руки не готова, не хочу. А вот силы каждый раз подниматься и что-то делать уже на исходе. добрый день! спасибо, что поделились 🫂 предполагаю, что вы столкнулись с внутренним кризисом. состояние, когда ничего не хочется, все плоско, серо, тело ощущается тяжелым, много самокритики, бывает результатом долгого периода перегруза или хронического стресса (часто их обоих). вы пишете о том, что не знаете, кто вы. но вместе с этим вы всегда чего-то достигали, куда-то спешили. вопрос — куда? чьи это были цели? вы много лет жили в гонке за достижениями и перспективами, но как будто бы среди них не было места внутренним ценностям и чему-то, что вы делаете для себя, из собственного желания, а не для того, чтобы кого-то впечатлить или из страха не успеть и не состояться. спешка за достижениями — это защита. порой кажется, что если бежать, то не будет тревоги и чувства собственной недостаточности. но когда раз за разом выжимаешь из себя все силы — их не остается, гонка останавливается, включается вопрос: «если я не бегу — то кто я?» и пустота в ответ. если долгое время жить мимо себя, в соответствии с чем-то чужим, внешним, из состояния защиты — внутренний огонек гаснет неизбежно. человек вроде бы добирается туда, куда хотел, но без радости, потому что всё время действовал из страха, а не из желания. и апатия в таких случаях — сигнал. ключевое сейчас — не «вновь ринуться в бой», а осознать, что именно обесценилось и чего на самом деле хочется. похоже, что что-то внутри вас изменилось и психика перестраивается. раньше смысл давала гонка, а теперь нужно найти его в покое. это очень зрелый, сложный, но неизбежный этап. не убегайте от этого состояния. оно появилось не чтобы разрушить, а чтобы выстроить что-то внутри 🌲 почти всегда апатия приходит потому что человек наконец-то достиг той самой точки, где старая модель жизни перестала работать. это произошло с вами, и это отнюдь не плохо. сейчас у вас впервые появился контакт с внутренним миром. и в нем много растерянности: «а что я хочу? кто я без гонки? почему мне так тяжело, когда я не бегу?» идентичность иногда формируется только здесь. когда мы впервые остаёмся без внешних ориентиров и пытаемся услышать себя. вот несколько вопросов, которые могут помочь: 🌟если бы не нужно было никому ничего доказывать, чем бы я занялась? 🌟 какие моменты в моей жизни делали меня живой, радостной и увлеченной, а не только продуктивной? 🌟 что и ради кого я все время пытаюсь успеть? 🌟 что движет моей спешкой: настоящее желание или тревога? 🌟 где я в этой новой перспективе? это правда моя мечта или просто красивая картинка? #вопросответ