Павел Лещенко: о том, что происходит в Оренбуржье и не только в нем
Извлек из почтового ящика агитку. И сразу представил сцену. Заказчик: Сережа, ну твою душу! Тебя что просили сделать?! Пиарщик: Газету. Заказчик: Да, именно, газету! Которую люди будут читать! Читать, думать, а потом галочку ставить в бюллетене! Га-Зе-Ту!!! А это, Сереженька, что? Пиарщик:
Эх, Виктор Степаныч не дожил! Сколько товарных знаков мог бы намутить...
Наткнулся на Авито. Похоже на скороговорку: «Голыши карликовых мышей для раскорма малышей змей». Какая прелесть. Еще биток наложить пободрее - выйдет годный рэп.
Огонь. Ну почему, почему у нас в регионе кандидаты не такие креативные? Я бы вообще проводил дебаты в форме конкурса «Алло, мы ищем таланты». Чтоб один кандидат пел, другой канкан плясал, третий гирями жонглировал, четвертый выщелкивал на ложках «Степь да степь кругом», пятый показывал карточные фокусы, шестой надел на голову колготки жены и изображал миниатюру «Пошел на фиг с новым годом», ну, а самый отчаянный исполнил смертельный номер: под барабанную дробь засунул голову в пасть оппонента. Вот это было бы зрелище, это было бы настоящее политическое шоу! И никто потом уже не смог бы сказать «Я, когда за него голосовал, не знал, что он таким клоуном окажется». Ну, как не знал, если знал?!
Хлеб на баке - это, я полагаю, Саньку в счет долга? Надеюсь, парни рассчитались, разошлись краями, никто никого на счетчик не поставил. Братва, не стреляйте друг в друга
«Граждане старшего поколения». Люблю эти политкорректные выражения, хоть и не очень понимаю. Старшего — относительно кого? Для воспитанника детсада второклассник — гражданин старшего поколения. Для школьника — студент. Для молодого специалиста — опытный специалист, и так далее. Кого к страусам-то возили?) В следующий раз, вероятно, ферму посетят вагинальные оренбуржцы из женсовета. Если только на ферме не случится отрицательный экономический рост и оптимизация производства в связи с колебаниями ценовых значений на рынке кормов.
Не близкие они мне, гражданин начальник. Я их искренне и от всего сердца осуждаю. Android o muerte!
Зооюрист Светлана Зиберт упрекает зоодевочек в том, что те слишком много думают, прежде чем подписать документы, и недостаточно интенсивно их подписывают. Все ж за вас уже решили и все цели обозначили, чего началось-то, что за припадки самостоятельности? Нормально ж работало...
голодный шрёдингер на кухне у холодильника стоит открыть боится вдруг там пусто а не откроешь пропадёт
Обязательно, непременно нужно приносить куриц. Прямо в кабинеты начальников. Желательно и свинью с собой прихватить: ну, просто не с кем ее было оставить, пока мы с курами регистрируемся, понимаете... Посидите с ней полчасика, а? Да не бойтесь, она не кусается. Лопату только рядом держите. Зачем? Поверьте, вы очень быстро разберетесь. И форточку приоткройте, ну просто совет. Как-то же надо сделать, чтобы уважаемые люди не только в цветах галстуков начали разбираться, но и в том, как этот мир устроен.
Это как, знаете, была тема в сталинских лагерях: на грудь колоть портрет вождя, чтобы в случае расстрела солдаты боялись попасть в наколку и целились мимо: авось и выживешь. Нынешние спамеры, видимо, той же логикой руководствуются: может, хоть вождя админ блочить не станет)
В новых правилах птицеводства меня больше всего удивляет вот эта цифра: «10 голов птицы и более». То есть как бы подразумевается, что до 10 - это частное подворье, а больше - уже бизнес серьезный, и за ним пригляд особый нужен. Как птицевод со стажем (вырос я в маленьком поселке, и у нашей семьи всегда было хозяйство: свиньи, кролики, птица, и уходом за этим зверинцем, в меру возможностей, конечно, я тоже занимался), так вот, могу сказать вам точно: хозяйств, где содержится меньше 10 голов птицы, НЕ БЫВАЕТ в принципе. И откуда законотворцы наши альтернативно одаренные выковырнули эти «10 голов», я вообще не понимаю. Объясню, арифметика тут простая. Чтобы к осени получить 10 кур-несушек, тебе нужно весной купить ну минимум 30 цыплят: часть сдохнет за лето от разных причин («цыплят по осени считают», народ зря не скажет), половина окажется петушками и пойдет в лапшу (не зарубите вовремя - сами забьют друг друга до смерти, это у них быстро), и вот в итоге, если очень повезет, у вас к сентябрю появится 8-10 несушек. Но, повторю, чтобы так вышло, надо, чтоб у вас в апреле их было 30. Да и пока молодняк подрастает, пока не несется, яйца же вам и в это время нужны, то есть параллельно с цыплятами и старые несушки остаются, которым вы смену готовите, и поголовье птицы, как ни крути, штук 40 будет достигать на пике, весной-летом, это в самом скромном хозяйстве, где не на продажу кур выращивают, а чисто для себя, для своей семьи. Если ты не покупаешь уже подрощенных цыплят, а выводишь их сам, то на пике их должно быть еще больше: у нас, помнится, было 2 инкубатора, маленьких, которые на письменном столе оба умещаются, на 50 и 30 яиц. По весне из 80 яиц выводилось штук 50 цыплят, и вот к осени из этих 50 оставались те самые 10-12 несушек с одним петухом. Но на пике поголовье с учетом старых кур было 60-70. Ну, а если ты такой чудак, что изначально заведешь 10 цыплят, у тебя к осени окажется 2, ну 3 курицы-несушки, это в самом лучшем случае, но на фиг они 2 нужны, какой в этом смысл? Стоит ли вообще заморачиваться ради 6-7 яиц в неделю? Курятник строить, убирать там, кормить-поить их каждый день и так далее? Я к чему так подробно и нудно объясняю. Вот по одной этой формулировке - «10 голов и более» - можно составить мнение об авторах нового закона и степени их погруженности в вопросы сельского хозяйства. Это... Ну как если гаишник будет требовать поставить знак ограничения скорости «не более 3 с половиной километров в час». Не бывает таких скоростей, что за чушь, откуда вы вообще это берете?
Количество и плотность ежедневных новостей о том, как Яна Лантратова помогла участнику СВО / одинокой пенсионерке / бездомному котику превышает все мыслимые и немыслимые пределы. Поэтому я написал стихотворение, которое можно каждый раз постить вместо этих однообразных новостей. Не благодарите. Помогла одноногой пенсионерке из Татарстана Уполномоченный по правам человека Лантратова Яна. Приютила бездомного котика из Саратова Уполномоченный по правам человека Яна Лантратова. Яна Лантратова выдала каждому скуфу по две альтушки, Вернулась в прошлое и сделала так, чтобы на дуэли не умер Пушкин, Закрасила в Питере все объявления о продаже соли, Усыновила пятьсот нигерийских детей назло Анджелине Джоли, Синтезирует лекарство от рака из мха и валежника, Знает наизусть все песни Вячеслава Малежика, Одной левой рукой поднимает бревно на субботнике, Сбивает лазером из глаз украинские беспилотники. Если на Землю из космоса вдруг нападут марсиане - Не ссы, братишка, а лучше позвони Лантратовой Яне. Исцелит чумного, слепого, кривого, косого, горбатого Уполномоченный по правам человека Яна Лантратова.
Очередная серия «Оренбургского ретро-детектива», завершающая третий сезон. Если честно, я долго думал, стоит ли это вообще вываливать на публику историю об оренбургских каннибалах — уж очень все это мерзко и жутко. Потом выкрутил натурализм на минимум (повыбрасывал излишне натуралистичные детали, даже документы местами блюрить пришлось) и сосредоточился на исторической линии. Тема чудовищного голода в Оренбуржье 1921-22 годов редко поднимается, ее стараются избегать, а зря. Ну, вот я и решил не избегать. Пусть будет.
Телевышку хорошо видно из моего окна. Каждый вечер я наблюдаю, как она переливается разными цветами. Но вот убей не могу понять, когда переливы особые праздничные, а когда — повседневные будничные. По-моему, это всегда выглядит плюс-минус одинаково.
С тех пор, как в стране случилась мусорная реформа, мне пришлось пообщаться, наверное, с парой сотен людей, жаловавшихся на несвоевременный вывоз мусора. И я в первый раз вижу, чтобы жалобщик выглядел таким счастливым))
Криминальные хроники Оренбурга: «Судом установлено, что Карпов И.А. на своем автомобиле подъехал на заправочную станцию, где была большая очередь за бензином. Простояв в очереди около полутора часов, мужчина увидел, что к колонке подъехал Семенов В.С. и попытался заправить свой автомобиль без очереди. Между мужчинами возникла словесная перепалка. После этого Карпов И.А. разбил нос Семенову В.С., ударив его кулаком в лицо через открытое окно автомобиля». Источник Думаю, мало кто из читающих осуждает действия Карпова И.А. Да что там: Карпов И.А. - новый народный герой, залез на пьедестал к Даниле Багрову, и тот уважительно так подвинулся.
Почему в Орске появились бездомные собаки, спрашивают зоодевочки? И тут же сами себе отвечают: да потому что город такой, из людей-то там только мы, зоодевочки, все остальные — быдло. Самое удивительное — пройдет минута, и они будут искренне недоумевать: да что ж такое, почему их так не любят широкие народные массы, почему называют зоошизами? Наверное, это происки охотничьего лобби. Или этих вот, которые жрут трупы животных и куриные зародыши. Или глобалистов-рептиломасонов. Ну, в общем, какая-то сволота козни строит, а они, святые люди, страдают безвинно. И кстати: нельзя списать на то, что это какие-то провокаторы пишут, чтоб тень на весь движ бросить, или просто случайные сумасшедшие. Коммент про быдло лайкнул, например, зооюрист Егоров - главный, после депутата Бурматова, краш зоодевочек, дающий гастроли по судам всей страны, вполне себе лидер мнения. Тоже согласен: ох уж этот Орск, быдло, конечно быдло...
А эти жители Оренбургской области сейчас с нами в одной комнате?
1921 год. В Оренбурге на Форшадте орудует дерзкая шайка: бандиты, вооруженные револьверами и обрезами, врываются в дома обывателей и выносят оттуда все ценное. Выйти на след преступников сыщикам уголовного розыска помогают две экзотические детали: американский полицейский револьвер «Бульдог» и шуба из меха кенгуру. Читайте на 1743.ru очередную серию «Оренбургского ретро-детектива»: исторического тру-крайм проекта, основанного на материалах архивных уголовных дел.