Екатерина Крупецкая об отношениях

Не тянет к человеку — или невыносима роль рядом с ним? Фраза «меня к нему больше не тянет» звучит как окончательный приговор. Но в работе с такими историями за этой фразой могут стоять совершенно разные механизмы. Если разобрать ситуацию Марины, то у её «не тянет» есть как минимум три принципиально разные гипотезы. Гипотеза №1. Эротическое влечение к партнеру не возникает или уже угасло Это история, когда партнёр может быть дорог, интересен и надёжен, но не вызывает сексуального желания. Даже если убрать давление, чувство долга и ожидание «доказать любовь», желание сексуальной близости со временем не возникает. При этом могут сохраняться привязанность, уважение и благодарность — просто они не сопровождаются физическим влечением. Гипотеза №2. Желание заблокировано системой отношений Влечение и симпатия изначально были (как у Марины в первые годы), но со временем оказались перекрыты виной, стыдом, усталостью, давлением и ролью «правильного партнёра». В случае Марины главный вопрос к себе звучит так: «Если бы Илья полностью перестал торопить её, ждать от неё доказательств любви и требовать сексуального подтверждения — что произошло бы с её интересом к нему через время?» Гипотеза №3. Возбуждение сильно завязано на новизну и неопределённость Иногда нас «включает» не потому, что другой человек нам реально подходит, а потому что рядом с ним есть ограниченная доступность, элемент игры, риск и возможность увидеть себя в новой, непривычной роли. В привычных отношения всё предсказуемо и понятно, а там — зона неизвестности, которая временно подстёгивает возбуждение. Но это не доказывает ни того, что прежние отношения неважны, ни того, что в новой связи есть полная совместимость. В истории Марины пока нельзя сказать, что произошло именно это. Короткий флирт показал, что ситуация новизны оживила ее. А вот потянуло ли её к конкретному человеку, неизвестно. Чтобы не принять эффект дефицита за любовь, важно учесть не только силу переживаний, но и то, что происходит в спокойном контакте, когда партнер доступен, и отношения реальны. Гипотезы могут быть верны и одновременно. Давление может блокировать желание, а новизна — временно усиливать возбуждение. Чтобы понять, что происходит в ваших отношениях, попробуйте ответить себе на 5 вопросов: 1. Что происходит с моим интересом к партнёру, когда он перестаёт меня торопить и ожидать от меня реакции? 2. Существуют ли обстоятельства, в которых рядом с партнером я могу быть свободным(ой), неидеальным(ой) и спонтанным(ой)? 3. Меня привлекает сам человек — или то, как я ощущаю себя рядом с ним? 4. Что конкретно в партнёре вызывает во мне отторжение: его личность, его манера проявлять близость или давление ожиданий, которым нужно соответствовать? 5. Если убрать страх одиночества и чувство долга перед ним — чего бы мне искренне хотелось прямо сейчас? Здесь нет правильного универсального ответа в духе «страсть всегда можно вернуть» или «если погасло — надо уходить». Но пока вы не попробуете различить эти гипотезы, делать выводы о будущем этих отношений преждевременно.