Екатерина Крупецкая об отношениях

Можно ли выйти из двойной жизни и прийти к устойчивым отношениям? Екатерина, здравствуйте! В браке 17 лет, живём вместе 21 год. Сыну 17 лет, дочке 12. Живём в маленьком провинциальном городе. До того как я познакомился с женой у меня был небольшой опыт общения с девушками, серьезных отношений не было. По сути супруга первый мой опыт серьезных отношений. Я из полной семьи, мама с папой 46 лет в браке. Жену по сути воспитывала бабушка, мама ее жива но очень замкнутая. При знакомстве с супругой меня подкупила ее красота и "покладистость". До свадьбы пока мы жили было много конфликтов, претензий в первую очередь с моей стороны, желание изменить ее. Я давил, она молчала. Мне нравилось чувствовать себя спасателем, зарабатывать, делать нашу жизнь лучше с помощью денег. Практически с самого начала я работал на 2 работах и до сих пор продолжаю. Внешне хорошая состоявшаяся, обеспеченная семья. Жена работает с детском саду всю нашу совместную жизнь. С самого начала было понятно что либидо у нас разное. За долгие годы было много женщин на стороне у меня. Главный кризис случился в 2019. У меня были отношения с замужней женщиной, самые яркие , супруга узнала. Я прекратил эти отношения, потом делал безуспешную попытку вернуть. Мы с женой ходили к семейному психологу, я надеялся что таким образом смогу сохранить брак. Все женщины с которыми я общался тоже по моим соображениям сохраняли мой брак. Я не планировал ничего менять. На приеме у психолога жена ничего не говорила, только плакала. Только она рассказала мне про треугольник кармана в котором мы живём. После этого я понял что я не смогу жить с ней и нужно выходить из него. Это был 2019 год, мне было 38. Я принял решение построить дом, чтобы создать пространство для своей дальнейшей жизни. В 22 году я его построил. Не развёлся, а продолжал по привычке жить двойной жизнью. Такая жизнь у меня практически 20 лет. Последние отношения по типу содержанки с девушкой младше на 15 лет, вывели меня из этой колеи. Она хотела серьезных отношений, была свободна, я не мог ей дать больше внимания так как жил двойной жизнью и не видел на тот момент в ней свою будущую жену. По стечению обстоятельств у нее и супруги день рождения в один день, с разницей в 11 лет. Она пыталась взять деньгами, меня это раздражало, и когда она попросила а я не дал, она меня оставила. Через полтора месяца когда я узнал, что у нее есть мужчина практически мой ровесник, мне исполнилось 45 у меня началась депрессия. И продолжается 3 месяца. Переосмысление всей моей жизни, сожаление за упущенные годы. Ревность к той девушке. Отвращение к двойной жизни. Появилась сентиментальность, слезы при виде влюбленных. Моя работа связана с евент сферой. Появился страх одиночества и понимание что я больше не хочу жить двойной жизнью. Я не понимаю что я зависим от секса, от новых эмоций на физическом и химическом уровне. Понимаю что мне нужно развестись научиться жить одному, разобраться в себе и потом строить новые отношения. Но организм и мозг все равно пытается пойти по привычному пути получения эмоций через секс и новый знакомства. Были ли в вашей практике люди с подобной запущенной зависимостью и приходили ли они к нормальной семейной жизни. Спасибо за честное письмо. Я слышу в нем несколько линий. С одной стороны, вы переживаете потерю отношений с последней женщиной и появление в ее жизни другого мужчины. В переживаниях могут смешиваться привязанность к ней, ревность, страх быть заменённым, сожаление об упущенных годах и страх одиночества. Но есть и еще один слой. Пошатнулась привычная система, в которой можно было одновременно сохранять семью и получать сильные эмоции на стороне. Я бы не стала по одному письму называть это сексуальной зависимостью. В письме яснее виден другой повторяющийся сценарий: долгие годы новые сексуальные и эмоциональные связи были для вас привычным способом получать сильные переживания и, возможно, откладывать решение о том, что делать с браком. В вашем рассказе есть важный момент, который пока остаётся неясным. В 2019 году после разговора о треугольнике Карпмана на сеансе у психолога вы решили, что больше не сможете жить с женой. Вы начали строить дом, но при этом не вышли из брака и продолжили двойную жизнь. Что именно вы тогда поняли? Что не хотите больше быть «спасателем»? Что не видите в браке супружеской близости? Или что хотите отдельной жизни, но пока не готовы к её последствиям? Это разные решения. В нынешнем отвращении к двойной жизни могут смешиваться сожаление об утрате последних отношений, ревность и чувство вины за годы, прожитые в таком формате. Иногда после болезненной потери желание резко изменить жизнь становится способом вернуть себе контроль. Поэтому важно проверить, сохранится ли это решение, если бывшая партнёрша не вернётся. А может быть, вы действительно ощущаете усталость от двойной роли. Если вы хотите в будущем строить устойчивые отношения, отказ от этой модели потребует учиться выдерживать близость и напряжение в отношениях, не прибегая к параллельным связям. Важно отдельно проверить, не связано ли решение о разводе с надеждой вернуть эту женщину. Даже если такая надежда есть, развод не гарантирует восстановления отношений. Сейчас трудно понять, является ли это устойчивым решением или реакцией на острую потерю. Отвечая на ваш вопрос, могут ли люди с похожими сценариями прийти к более устойчивой жизни, скажу - да, такие изменения возможны. Но для этого недостаточно увидеть проблему и пожалеть об упущенных годах. Для глубоких изменений вам потребуется научиться выдерживать одиночество и потерю, не ища немедленно новую связь, и быть готовым принять последствия собственных решений. Если вы решите разводиться, жена вправе сама решать, хочет ли она сохранять с вами прежнюю близость и в каком формате продолжать общение. Детям потребуется время, а отношения с этой женщиной вовсе не обязаны возобновиться. Если вы решите работать над браком, жена вправе не простить вас или поставить условия, на которые вы не будете готовы согласиться. На любом из этих путей придётся выдерживать неопределённость, вину, ревность и возникшую пустоту, не пытаясь немедленно заполнить её новой связью. Итогом может стать восстановление брака, честное расставание или период жизни в одиночестве. Цель здесь не в том, чтобы любой ценой прийти к «нормальной семейной жизни», а в том, чтобы построить жизнь без двойной роли. Небольшое уточнение про слово «депрессия»: в письме вы описываете своё состояние, но это ещё не диагноз. Если подавленность, слёзы, упадок сил и потеря интереса сохраняются уже три месяца, это стоит обсудить с психиатром или психотерапевтом. Ваша история показывает, что сильные переживания могут поддерживаться не только качествами партнёра, но и самой возможностью жить в параллельных реальностях, не делая окончательного выбора. Поэтому важно различать: я хочу именно этого человека — или хочу снова почувствовать себя выбранным и желанным? И хочу ли я уйти от партнёра — или от той роли, в которой сам оказался? Именно такие различия я сейчас закладываю в обновлённый курс «Парадоксы любви».