Екатерина Крупецкая об отношениях

Есть ли будущее у отношений, если одной уже спокойней? Здравствуйте! Спасибо огромное за ваши ответы и примеры, которые показывают так разносторонне непростые ситуации. В браке почти 4 года. У нас с мужем затяжной кризис, как я понимаю. Все началось после того, как он решил купить квартиру (прошел год) и оформить ее на своих родителей (хотя у нас есть дочь, сейчас 2 года будет уже), спустя время они оформили дарственную с оговоркой, что "в случае смерти" квартира вернётся им. Я уходила, обижалась... Но на тот момент была сильно зависима от него Сейчас прошла программу по созависимости. Пытаюсь понять себя и свои желания. На данный момент в отношениях мало включенности - как с его, так и с моей стороны. В сексе все классно. И наверное только в нем без проблем. В остальном - я взяла на себя все вопросы по ребенку, работаю. Он тоже работает. Бюджет 50/50 был до последнего времени, я еле уговорила на 40/60 (учитывая готовку и быт). Живу на два дома - в "его " квартире в области в выходные дни (когда он там тоже) и дом родителей, где оставляю ребенка и ночую после рабочих дней (график 2/2 с 8 до 20). После смены работы муж тоже стал ночевать в будние дни у родителей (хотя раньше был категорически против). Как итог я вымотались, устала. Понимаю, что меня не устраивают наши отношения - нет эмоциональной близости, безопасности, уверенности и доверия к нему. По деньгам меня тоже не очень устраивает. Последнее время часто злилась. Сказала ему об этом, в ответ муж также сказал, что его не устраивают наши отношения, но менять что-либо не собирается, во всем винит меня, что я опять выбираю не его, а жить с родителями, что у меня одни претензии. На выходных я осталась одна, не поехала к нему в область. Сейчас я поняла, что мне комфортно одной. Я не звоню ему, не пишу (как делала раньше). Раньше я плакала, обижалась на него, требовала признаний в любви. Сейчас несколько по-другому стала смотреть на все это, как-то более трезво. Он тоже не звонит, не пишет. Я понимаю, что человек не изменится. И наверное не готова что-то строить с ним дальше. Смущает только то, что так или иначе все равно меня тянет к нему, знаю что буду скучать. Дочка к нему привязана (хотя с ней он очень мало занимается) . И плюс сексуально устраиваем друг друга. Но есть ли будущее у наших отношений? Или это просто созависимость , которую надо прекратить и переболеть? С ним у меня часто ощущение давления на меня, попытки (с его стороны) меня изменить, манипуляции чувством вины и долга. Моя ошибка , что я уступала в первые годы нашей совместной жизни, не понимая, что предаю себя. Я конечно тоже не идеал... Но я даже не пытаюсь его поменять или изменить, зная его упрямство и жесткость. Ещё он практически никогда не признает и не видит своих ошибок (в отношениях и по жизни). Доход у нас +- одинаковый. Муж постоянно работает (оффлайн, дома все время онлайн - обучает программе учеников , придумывает курсы, сам развивается). Поэтому на все остальные заботы и меня с ребенком обычно времени нет))) короче, я устала, мне все это уже надоело, и тяга к нему стала меньше. Может быть уже пора расстаться?... Благодарю за откровенное письмо. Слышу, как сильно вы устали. Маленький ребёнок, посменная работа, постоянные перемещения между двумя домами, большая часть забот о дочери и быте, неудовлетворённость финансовыми договорённостями — и при этом мало эмоциональной близости и ощущения, что вы с мужем одна команда. В вашей истории одновременно существуют две реальности. С одной стороны, вам с мужем хорошо в сексуальной сфере, вас к нему по-прежнему тянет, вы знаете, что будете скучать, а дочь к нему привязана. С другой — вам стало спокойнее одной, вы всё меньше хотите добиваться внимания и всё яснее замечаете, что нынешний формат отношений вас не устраивает. Ни сексуальное притяжение, ни возможная тоска после расставания сами по себе не отвечают на вопрос, есть ли у брака будущее. Они говорят о том, что эта связь для вас значима и расставание не будет безболезненным. Но жизнеспособность отношений определяется ещё и тем, могут ли партнёры договариваться, учитывать потребности друг друга и вместе менять то, что разрушает близость. Ярлык «созависимость» тоже не может принять решение за вас. Важнее смотреть на факты сегодняшнего дня. Вы сообщили мужу о своей неудовлетворённости. Он ответил, что его отношения тоже не устраивают, но менять что-либо он не собирается и ответственность видит прежде всего на вашей стороне. Невозможно по одному письму понять, была ли это защитная реакция в тяжёлом разговоре или его устойчивая позиция. Но оставлять эти слова без внимания не стоит. Если вы решите ещё раз поговорить, задача разговора — не убедить мужа, что вы правы, и не добиться признания его ошибок. Важно не столько заранее предъявить мужу готовое решение, сколько яснее сформулировать для себя и для него: что именно вас не устраивает, каких изменений вы хотели бы и готовы ли вы оба обсуждать возможность таких изменений. Сам разговор может помочь вам точнее понять не только позицию мужа, но и собственные желания. Речь должна идти не об общих обещаниях, а о конкретных областях: заботе о ребёнке, распределении быта и расходов, организации совместной жизни, возможности обсуждать разногласия без обвинений и готовности при необходимости обратиться за помощью. После этого имеет смысл смотреть не только на слова мужа, но и на его действия. Изменить отношения можно только вдвоём. Но принять решение о том, готовы ли вы оставаться в них при отсутствии изменений, можете только вы. Отказ от разговора, перекладывание всей ответственности на вас или согласие, за которым не следует никаких действий, — тоже важная информация о перспективах брака. Отношения дочери с отцом и ваши отношения с мужем — связанные, но всё же разные вопросы. Перед решением о расставании полезно отдельно получить юридическую ясность по поводу жилья, имущества и будущих договорённостей о ребёнке, не пытаясь разрешить эти вопросы только психологически. Вам необязательно принимать окончательное решение немедленно. Но можно определить для себя, каких конкретных изменений вы ждёте, сколько времени готовы наблюдать за ситуацией и при каких условиях поймёте, что продолжать больше не хотите. То, что вы будете скучать, не обязывает вас оставаться. А сохраняющееся влечение не отменяет вашей потребности в надёжности, участии и уважении. Вы упоминаете ощущение давления и манипуляции чувством вины и долга. Здесь важно не спешить с определением, а присмотреться, как именно проходят ваши разговоры: можете ли вы свободно не соглашаться, удаётся ли вам сохранять свою позицию и что происходит после вашего отказа. Это поможет точнее понять, что поддерживает сложившийся порядок и возможно ли обсуждать изменения вдвоём.