Основы безопасности ж Вова получил тройбан по ОБЖ. За тему "Проникновение в дом злоумышленников". Спрашиваю: "Как?! Злоумышленники переоделись бременскими музыкантами, спели "Мы к вам заехали на чаас.." И ты открыл им двери?" Ну правда, как можно налажать в теме, полностью раскрытой в новогодней комедии "Один дома", которую Вовка раз пять смотрел. - А я вообще-то не про злоумышленников отвечал, а про газ, - говорит Вовка. - Злоумышленники использовали веселящий газ? - Да нет, обычный газ, в домах. Правила эксплуатации. При утечке звони 104 или 112. - Так. И почему тройка? - Господи, мам, ну где мне этот газ в жизни встретится? У бабушки на даче? - Приехали. У нас полстраны на газу готовит. Дай загуглю. Во! 70 процентов жилья газифицировано! Ну-ка быстро отвечай, что надо делать, если учуял запах газа? - Звонить 104! - Я б тебе за такой ответ вообще двойку вкатила. Ты пока звонить будешь, сосед решит покурить или чаю попить... - И чего? - И того. Песню знаешь: "Там, за облаками, там за облаками, там, там-тарам, там-тарам..." У него глаза квадратные: "Шутишь?" - Эх, жалко дед мой помер, он бы тебя живо правилам безопасности научил. Когда дедушка стал совсем стареньким, мои родители забрали его к себе. Он и по молодости-то был чудаком, а на старости лет - и вовсе. Однажды дед решил попить чайку. Поставил чайник на газовую плиту и тут обнаружил, что дома нет хлеба. Собрался в магазин, а про чайник забыл. Сходил за хлебом, на почту зашёл, соседку встретил, до перекрёстка её проводил, поболтали. Домой вернулся, сразу почувствовал – газом пахнет и сильно. Пока его не было, чайник вскипел и огонь залил. Дед испугался не на шутку. Открыл все форточки в квартире, окна, балконы и входную дверь тоже распахнул. Наш непутёвый пудель Чарли немедленно воспользовался свободой и удрал на улицу. В это время с работы возвращался мой отец. Увидав во дворе безнадзорного и страшно довольного Чарли, поймал его и за ухо притащил домой. К квартире подходит – что за напасть - двери нараспашку, сквозняк гуляет. На кухне в темноте за столом сидит дед в пальто. Папа свет включил, а дед задремал, видимо, и спросонья как крикнет: «Ложись!» И сам же первый на пол лег, причем на спину. Чарли обрадовался - давай деду лицо облизывать. - Что тут у тебя за учения? – спрашивает изрядно прифигевший отец. - Так это, - говорит дед, - нельзя же свет включать, когда утечка газа! - А-а, утечка была. Ну ты уже всё хорошо проветрил, вставай. Не пахнет больше. И почему ты, кстати, на спину лег? Ногами к плите газовой. - Почему-почему, нас так в училище научили – ложиться ногами к взрыву! - Зачем? - Чтобы видеть, куда полетят твои яйца!