Алло, Галочка, ты не поверишь!

Рунет всё клокочет насчёт переписки Собчак. Кто-то даже жалеет Ксень Анатольну — говорит, какой никакой, а человек всё-таки. А нашлись граждане, которые по слитой переписке взялись воссоздать духовно богатый светской львицы мир. По их мнению, дамочка Собчак сама не рада своей участи, имеет большие амбиции стать приличным журналистом, но ситуация в стране не благоволит. И тут чёт вспомнилось. Один раз я была у гадалки. Я — значит, дорогая Мария. Тревожная Лариса меня притащила. У неё хватка: проще согласиться, чем взывать к слуху разума. Он сразу делается глухим, если Лариска чего решила. Гадалку звали Кармен. Простое русское имя, цвет глаз нежный-нежный — коричневый, кухня 5,5 квадратных метров — проходите, садитесь. Стоило присесть, выяснилось, что всё будет хорошо, поскольку у хороших людей иначе быть не может. Я приосанилась и уже приготовилась отдать пять тыщ — не каждый день всё-таки меня зовут хорошим человеком, но сие было началом Мерлезонского балета. Гадалка зашла с козырей: на этой самой кухне сидела сама Иевская, с ней приходила Иринова, а также корнет Оболенский, налейте вина. Из всего вороха светских имён мне приглянулось одно, смутно знакомое. И я, конечно, захотела узнать, что уготовила ему судьба. Как выяснилось, модные гадалки легко палят контору. На тот момент перспективная невеста очень богатого чиновника хотела знать, как удержать любимого. Карты не стали юлить: анальный секс. И точка. Я восхитилась такой точностью и попросила рассказать о собственном будущем поконкретнее. Что сказали карты мне: ⁃ не стоит бросать мужа, неважно, есть он или нет; ⁃ скорее всего, в карьере есть перспектива роста; ⁃ чтобы не болеть, нужно следить за work-life balance. Обратите внимание — ни слова об анальном сексе или хотя бы амбициях стать приличным журналистом. К чему я всё это. Если вам вдруг жаль Ксению Анатольевну, скажу за просто так: вы хороший человек с эмпатией. А если вам некуда девать пять тыщ, я тут, стою разинув рот, как голодный галчонок. Нагадать могу что угодно. Правда, с анальным сексом никаких гарантий. Карты нынче пошли капризные. #машенька

Ребзя, распродаём всё нажили непосильной клавишей точный выстрел (всегда так теперь будем говорить). Непосильным трудом, иными словами.

Вязкое место, ой, тесто, кисель то есть. Захрипевших минут, короче, бесформенных глубин и слякоти. Блаженнейшей клавиши точный выстрел. Всё правильно пересказали?

которого играет Безруков.

(poll without text)

Господисусе, стоит на минутку отвернуться — в стране опять какой-то сюр. Вы чего ж молчите, что у вас Безруков Нагиева играет? Или не Нагиева?

Рубрика «Забыто на Авито». Расизм? Не, не слышали.

Ааааа, вот чё нашим депутатам зарплаты не хватает. Ну так бы и сказали. Мы ж не звери, мы поймём.

Ну, вы уже поняли, что наши чёрные сердечки спелой сливою упали в руки Эрлинга. Так что смотрите скорее новую рекламу Nike. PS. Если Mattel не выпустят такого Кена, Барби уйдёт в монастырь. Вот увидите.

+6

Рубрика «Зырьте чо!» Креативные директора массово ищут работу На фоне новостей про кризис в креативных индустриях и замену людей нейросетями команда After Agency придумала рекламную кампанию, в которой члены жюри Креативной премии G8 Creative Awards выходят на рынок труда. В индустриальных СМИ и постах жюри появляются объявления о поиске работы. Спойлер: они все ищут работу, которая достойна выиграть на G8. Чтобы помочь, заходите на сайт G8, выбирайте номинацию и подавайте свои кейсы. Возможно, именно они получат заветную статуэтку на главной сцене G8 11 сентября, на Хлебозаводе. ⟶ Подать проект на Креативную премию G8 можно до 31 июля на G8.ART.

Веселье приносит и дух бодрящий праздника вкус всегда настоящий!

Кстати, вот вы смеётесь, а это не просто двойник Эрли. Это девочка Настя — модель из Москвы, 24 годика. Кумир?

Ребзя, чё делать? Как помочь? Может, скинемся? Впрочем, нет. Отечественным парламентариям уже выбили премии — около 4,6 миллиона рублей на нос. Славабогу, от сердца отлегло.

вот это да собчак взломали теперь мы знаем про собчак всё то же самое что знали и так Извинити.

Нам пишут, слёзы Кришти на вкус получились ещё горше, чем кажется. Спрашивается, куда уж? А есть куда. Итак, в чём замес. В 1/8 финала Португалия продула Испании — сборная покинула чемпионат. А с ней и Роналду, который вряд ли снова попадёт на мундиаль. Дяде всё-таки 41 годик — пора спускать всё заработанное непосильной ногой. Но, как выясняется, плакал Роналду не только за себя, а и за того парня. Биржа предсказаний Polymarket, принимавшая ставки на слёзы футболиста во время или после матчей, решила прокатить всех, кто думал поживиться на португальском горюшке. «Ни слезины!» — заявила платформа и как отрезала. Что имеем. Легионы взбешённых бетторов (сумма ставок оценивается в 5,4 млн баксов), очень грустного Роналду и множество советов по грамотному перманенту от бровистов. Легендарно.

Рубрика «Крематорий креатива». У нас тут снова случай с мальчиком Гоги шести лет. В бот к Галочке постучали: «На модной конференции говорят, вы работаете с брендами бесплатно. Мы тоже хотим». Но в бессребреничестве нас сложно упрекнуть — мы жадноваты-с. Решили выяснить, откуда дрова. Оказывается. Ребзя, следите за руками, как работают отраслевые конференции, где учат жить: Приходишь на мероприятие → оглашаешь список каналов, с которыми якобы сотрудничал за красивые глаза → получаешь овации и признание коллег. Модную конференцию можно считать закрытой. Галочка в восхищении. PS. Если хочете, приглашайте нас тоже спикерами на свои события. Уж что-что, а пиздеть болтать мы хорошо умеем. Только, чур, дорого.

Читать обзоры трендов стало совсем невыносимо. Я/Мы Галочка долго думали, что именно так раздражает. Поскольку туповаты, осознали только щас: пена у рта и сложные щи. Во всём и всегда находятся эксперты, которые уверенно предрекают будущее на радость бандерлогам. Лет пятнадцать назад стоял плач на тему смерти бумажной прЭссы. «Принт умирает, — завывали слегка немытые диджитал-гуру. — Даёшь цифру! Давайте запускать сайты, платить за seo, бумагу на костёр!» По издательским домам слонялись уволенные из корпораций, чьих имён нельзя называть, худосочные юнцы в очочках. Издатели — преимущественно дамы в Шанель — им пели дифирамбы. «Вы видели, как обновил сайт "Буквайра" Ганя? Он гениален!» — помнится, пришёптывала одна из них. Ровно до тех пор, пока Ганю не уволили — сайт оказался нерентабелен. Впрочем, это ничего — Ганя тут же материализовался в другом медиа-продукте. Выступил примерно так же успешно. Сегодня внезапно (нет) выяснилось, что ИИ делает наличие множества проектов в интернете вообще ненужным. А грустный рекламодатель ещё пару лет назад потянулся в бумагу, которой как раз почти и не осталось. Профильные сайты запестрели аналитическими заметками на тему «зумеры променяли интернет на судоку», на модном поле расцвели офлайн-клубы для интеллектуалов, которые умеют читать. Основатели сообществ на полном серьёзе в 2026 году советуют пастве «замедлиться, побольше спать и начать вести рукописные дневники». Поклонники рукоплещут: «За книжкой — будущее!», «выключил телефон — передай другому!» Наконец, природа так очистилась от злых технологий, что Nokia только что выпустила четыре — прописью: четыре — кнопочных телефона для самых осознанных. Правда, с вшитым ИИ, но это другое. Правда? Другое же? Или нет?

В рубрике «Вам просили передать» сегодня царит московская школа № 2054. Теперь вы знаете, куда обращаться по своим вопросикам.

Меж тем соотечественники начали спрашивать интернет, как сделать бензин в домашних условиях (17 тыс запросов).

Дорогой дневник, не находим слов, чтоб передать всю силу нашей любви к Холанну! И ещё к одной там звезде.