У кого что — у нас очередная драма: отключили воду. Последнюю кружку опрокинул месье Кот. Теперь сидит довольный, покушается на нарциссы, чтоб после вдоволь поблевать. Такая сущность у человека — не взыщешь. Но мы пришли сюда с рассказом. Никто не страдает от здорового образа жизни так, как Галочка. Причём, что характерно, не от своего — этого не держим. Зожник у нас месье Кот, неистовый и беспощадный в своей тяге к строгому режиму питания. Всё, по мнению месье, должно быть чётенько: завтрак в шесть, обед — в 17, ужин — в 23:50. И ни минутой позже. Впрочем, напоминать о грядущем кормлении Кот начинает заранее. А ну, забудем дать калорий оголодавшему животному? Примерно в пять месье проходится по найденному впотьмах телу с утробным «мяу», затем прибавляет громкости до звука извержения вулкана Кракатау. Если тело преступно продолжает лежать, в ход идут предварительные ласки: Кот находит, чем громыхнуть даже в условиях чисто выбритой кухни. Последний шаг самый верный. Видимо, начитавшись любовных романов, месье начинает бить посуду и вообще всё, что хотя бы теоретически бьётся. В ход уже пошли: тяжеленный голландский чайник, три вазы с цветами, деревянная фигурка ёлки, две кастрюли и крышки, а сегодня термокружка. О случайно оставленных в зоне доступа бокалах и чашках мы скромно умолчим. Спать в таких условиях решительно невозможно, а кормить обнаглевшую скотину совсем не хочется. Перемещение шерстяной мормышки в коридор не помогает: месье находит обувь обидчика и вносит авторские коррективы. Что делать с Котом, кроме как любить со всеми трещинками, мы не знаем. Поэтому просто жалуемся.