Размышления о жизни и смерти. Сегодня когда я лег на стол мрт, на меня нахлынуло снова то чувство, то терзающее до дрожи всё внутреннее — чувство что когда-то моё тело перестанет функционировать, а сознание попрощается со мной навсегда. Почему я об этом подумал? Наверное из-за того что конструкция в которой я находился, (стол мрт) слегка напоминает гроб, мало места и какие-то странные звуки аппарата мрт, доносящиеся сквозь наушники в которых в этот раз не играла музыка. Хотя пару лет назад когда я делал мрт локтей, я наслаждался звуками птичьего пения и успокаивающей музыкой. У меня нет клаустрофобии, я всегда спокойно лежу там. Единственное, это мысли, которые нахлынули на меня застав меня врасплох. Так вот лежу я и начинаю думать о том, что когда-то всё закончится, я не смогу больше видеть, слышать и ощущать эту жизнь. Я сразу подумал о своих близких, о друзьях, о всём том, что окружает меня каждый день. Яркими картинками всё что я вижу каждый день мне отображается в моих закрытых глазах. Лица, палящее летнее солнце, смешная морда Гафы когда она будит меня, вечерний закат, шум дождя в июне и трепет утренних птиц. Всё переплеталось сейчас во мне. Оказывается глаза многое видят даже когда закрыты. Дрожь по лицу прошла, я старался отвлечься, но это чувство хотело чтобы я им проникся. Помню мне 14 лет, я сижу у себя в комнате и впервые мне приходит эта мысль. Мысль о смерти. Я сижу реву и думаю о том, что когда-то там, через много-много лет я не проснусь, всё что я лицезрею — потеряю. Всему придет конец. В этом и есть ценность жизни. Думал я. Её начало и конец, успей насладится этим парень. Говорит мне она. Cделай всё что задумал, не жди чуда, не жди подходящего момента, не жди пока кто-то пойдет с тобой — просто действуй. Тебе хоть и дано куча лет, но они стремительно уходят. Живи их, эти чудесные годы. Живи не забывай про меня, говорит мне смерть. Memento mori друг мой! С тех пор эта мысль приходила ко мне снова и снова. И с каждым разом я ощущал её всё спокойнее и спокойнее. Я понял что я никак не могу на это повлиять. Единственное что я могу сделать - это жить. — Так стоп. Где я? А! Я лежу на столе, аппарат сканирует моё тело, пытается выявить что у меня там болит в грудном отделе. Точно, я же пришел делать мрт из-за болей в груди, я не могу нормально тренироваться из-за этого. Меня это беспокоит уже полгода, каждый раз после того как я отжимаюсь на брусьях, ко мне приходит боль ровно посередине груди, то ли нерв защемило, то ли с хрящами там что-то неладно, вот я и пришел сделать обследование, чтобы мой мозг не додумывал что там со мной не так. Лежу и думаю о смерти, о том как оно будет там, ну там откуда никто еще не возвращался, это дорога в один конец шепчут мне мои мысли. К счастью я начал думать о том, что ведь когда я ещё не родился, я ничего не чувствовал и наверняка так и будет после смерти, я просто испарюсь и моя душа взлетит на облака к остальным душам. Возможно я найду там тех, по кому давно скучаю, cмогу наконец-то многое рассказать о том, чего я добился тут на земле и как мне не хватает их. Тех людей, которых никак не вернуть. Как мы бы этого не хотели. Наверное так и будет, а пока я не знаю. Но придёт время и мы все побываем там. А пока нам остаётся только лишь — жить. Жить полной жизнью.