ГОРПРОСВЕТ

ВЗБЕШЕНА ЦЕНАМИ НА КОСМЕТОЛОГИЮ В МСК Приехала из отпуска и хочу тривиального - чтобы пигмент ушел, а молодость вернулась. Но цены! Но молодость. Но цены! ...Экономно сижу дома и дермапеню себя сама Вот мой первый дермапен (мне нравится писать это слово, дермапен, дермапен, дермапений), выбирала я его долго и тщательно, читала для этого заграничный журнал Вог с Вандербильдихами, отзывы на маркетплейсах и переписку с косметологом, которая сказала «Это надо, если ко мне не ходишь, Аня!» Основная задача была - штобы как в салоне, но дешевле. С мезо-эффектом, но без травм. Взяла Dr.Pen с самыми тонкими иглами для первого знакомства. Еще специальную стерильную сыворотку с 2 видами гиалуроновой кислоты и успокаивающий гель для послепроцедурного. Ну, что сказать. Я ОЧЕНЬ БОЯЛАСЬ! Чего-то себе прокалывать самой, нормально вообще? Первый раз попробовала ещё до отпуска, дрожа. Потом второй раз попробовала снова, уже поуверенней. Потом перерыв на солнце, соль и перелёты, и вот теперь я вернулась и уже ничего не боюсь, потому что МНЕ НЕ БОЛЬНО Шрамы, пигмент, возраст, морщ, целлюлит и выпадение волос - вот это всё взывает к дермапенам. Кожа подтягивается и здоровеет, как после салона, потому что дермапеном стимулируется естественная регенерация и производство собственного коллагена Мне оч понравилось, как в отзывах на Озонии кто-то написал: «После мезороллера ощущение, что это переезд из деревни в город» У меня другое ощущение - как будто переехала из салона к себе домой, но ни о чём не жалею, потому што это намного, намного дешевле, а мезо-эффект на том же уровне. На фото я сразу после процедуры, бэз фотошопа/макияжа - видны покраснения, но ничего критичного, да? И кожа сразу подтянулас и напиталас Про сыворотку и гель - они очень супер и увлажняют. Дермапен запихивает все активные компоненты в глубокую кожу. Гель используем сразу после процедуры, он успокаивает и снимает раздраж. Его и после пилингов, и после эпиляции, и после бритья, девочки. Это гель-универсал, мвахаха Мне очень! Берите на озон Промокодий DRPNR724C570 даёт скидку 20% на OZON на все средства из подборки до 30 ноября. Полный ассортимент бренда тоже есть в тг, максе или на официальном сайте Skinmag

Моя прекрасная подруга говорит "Ну ты вообще, штоли, ходить к косметологу в Москве? Вот я езжу в Горячий Ключ!" (а на маникюр куда, подруга, м?)

Записалась к гинекологу, косметологу и к штоматологу. Но косметолога вычеркнула, потому что вы видели цены на ето всё? Мне сейчас озвучили новый прайс, матерь божья! Испытываю множество вя

Дневник мамы первоклассника, день 65-ый ... МЛАДЕНЦЫ: Мне не нравятся многие дети у меня в классе. Я: Хы-хы, добро пожаловать в жизнь! А чем они тебе не нравятся? МЛАДЕНЦЫ (надменно): Они бегают на уроке. Едят на уроке! Один мальчик ТРИ РАЗА был у ди-ре-кто-ра! Я: Ох, надо же, три раза. А что он сделал? МЛАДЕНЦЫ (отмахиваются): Лизнул камень, который нельзя лизать

В Москве отвратительный снегь. Тонкий слой отвратительного лежит на всяких поверхностях - на машинах, на скамейках, на асфальтах и на московских червях. Черви никуда не ползут. Слизни говорят "Прощайте!". Птицы находятся в кататоническом остолбиенении. Через пять месяцев всё будет хорошо.

Считаю себя богиней очага

Волею судеб сегодня свозила в бассейн не только Младенцев, но и подругу дней его суровых, Дьяволицу. Которая, знаете, такая вы*бистая девица. МЛАДЕНЦЫ: Ариша, ура, ты с нами едешь! Там будет мой любимый тренер по плаванью! ДЬЯВОЛИЦА (презрительно): Митя, а ты ваще плавать-то умеешь? МЛАДЕНЦЫ (оскорбленно): Да я с двух лет занимаюсь! ДЬЯВОЛИЦА (надменно): Пфф! Я (хихикая): Аришон, а ты сама-то умеешь? ДЬЯВОЛИЦА: Пфф! Кааанешн. Я достигала ДО ПЯТИ МЕТРОВ ГЛУБИНЫ!

Сидим с Младенцами, выбираем с ним фотографии со школьной фотосессии. Пользуясь случаем, спрашиваю про одноклассников, с кем он дружит, с кем не дружит и почему. Ну, для начала выявлена группа девочек, которые говорят, что Митя пукнул. И теперь он такой: "Я даже выяснять не хочу, как их зовут, кто они такие! После этого не хочу их даже знать!" Ещё про одну девочку спрашиваю, как она ему. "Не общаюсь" - говорит. "А почему не общаешься?" - выкликаю. "Она низкая" - говорят Младенцы. И поспешно добавляют: "Но это ничего! По телу человека не знаешь его душу!" Ещё один мальчик у них "Главный двоешник класса". Всё, что Младенцы знают о нём - это как однажды на физре "Его друг его ПРЕДАЛ". Спросила, што конкретно случилось. "Этот друг - говорит - его специально рассмешил, и двоешника выгнали из строя. Специально рассмешил, мама! Предал". ...Показала ему его собственную фотографию, спросила, что может рассказать вот об этом мальчике. "А, это круглый отличник!" - говорит - "Ему нравится русский язык, но вот тут на фото он с учебником математики"

4 ноября моем дверь! 🚪🪣💰💰💰

Сижу в MMA-клубе на ресепшене (не шпрашивайте) и слушаю, как пятеро дяденек из этого клуба - видимо, его владельцы - учат жизни 20-летнего зумера, который у них на работу опоздал. Я щас умру от счастья, честно. Записала луччие моменты: - Всех хороших людей погубило распиздяйство. Как можно опоздать на работу, до которой тебе ехать 15 минут? Тебе хату в Москве дали, тебе дали тренировки бесплатные, что тебе ещё надо? Может, тебе ещё жену дать? Мы ещё не пришли, ты уже должен быть здесь. - Я в 20 лет знаешь, что делал? Я покупал яйца ящиками и поштучно продавал. Чтобы были деньги. А ты что делаешь? У тебя ни яйца нет. - У тебя огромные ноги, как у конькобежца, а что ты ими способен? Мне 47 лет, а я до сих пор тебя уложу. - Ты невнимательный КО ВСЕМУ. - Понимаешь, я идеалист. Я люблю идеалы. А ты мне как мой… Ну, как мой такой неудачный сын.

Я: Мить, будешь мороженое? МЛАДЕНЦЫ (мгновенно): Не заслужил, но не откажусь!

Обожаю звонить своей подруге, этой Святой Женщине, матери троих детей Я: Свет, приве... СВЯТАЯ ЖЕНЩИНА (воркуя): Хочешь попить? Сейчас погоди на. Пей-пей. Да, Аня, прости, привет! Я: Я знаю, что ты занята, но... СВЯТАЯ ЖЕНЩИНА: Не гладь собаку! Я кому сказала! Не гладь! Нельзя! Это чужая собака и тебе запретили! Нет-нет, я совсем не занята Я: Хотела спросить, мне забирать твоих вечером или ты сама? СВЯТАЯ ЖЕНЩИНА: Попей и на тебе сушку. Нет, мультик нельзя, ну ладно, на. Аня, пожалуйста, забери, спасибо тебе, спасибо, спасибо! На сушку. Пить хочешь? Нельзя, я кому сказала! обожаю

Встретила мою прекрасную подругу, эту Святую Женщину, мать троих детей (Дьяволица, Муссолина и Ельцин Б.Н.) СВЯТАЯ ЖЕНЩИНА (слабо): Аня, ты прости, я, видимо, бессвязно говорю. У меня мозг совершенно размыт. Ещё и Арина заболела. Я её оставила дома откиснуть, и теперь она вот уже два дня сидит у меня на голове. Два дня с Дьволицей, дамы и господа! Любой мужик бы заорал и выбежал, и только матери, эти святые женщины, остаюца в клетке с львом.

Сижу в кафе, смотрю в окно, там летит первый московский снег. По залу такое «Снег! Снег!» и потом кто-то говорит «…Вот и всё»

Сериал «Кухня» и сбежавший кофэ. И пухлый арбузий! Солонка сОЛЯ снова прилегла

Видела такое прекрасное в аеропорте. Там, значит, в стеклянной курилке сидел мужик и показывал двум другим мужикам что-то руками - ощущалось, как размер пойманной рыбы. И два других такие "Да ты штооо?!", а тот первый мужик им такой "Ну!". В общем, всё хорошо у них было в курилке этой, полная любовь, морковь и взаимопомпонимание. Как вдруг к курилке встала и пошла такая маленькая-маленькая злая женщина. Она ещё когда шла, уже всё было понятно. Подошла, постучала в дверь когтями, просунула голову и коротко спросила: "ПОКУРИЛ?". И вышла взад. ...Но вы бы видели, что это короткое слово сделало с мужиком. Наш рыбак втянул руки в тулово, сигарету всосал в сосало, хвост поджал и ну бежать, качать на груди пятерых детей, с которыми он оставил маленькую злую женщину буквально на минуточку, а сам прокурил все двадцать. ...Никогда я ещё не была так рада быть свидетелем земной справедливости! В следующей жизни хочу стать вот такой тётенькой, чтобы мужики меня боялись.

С ЛЮБОВЬЮ И ВСЯКОЙ МЕРЗОСТЬЮ Приволоклась вчера ночью в пять утра домой из аеропорта, полумертвая от усталости, включила свет в красивой чистой пустой квартире и увидела то, чего не видела какие-то годы и годы и годы. Ни разу за всю жизнь в этой квартире не было такого! В пустой сухой белой ванне сидел и смотрел на меня большими - оттакими! - глазами оранжевый та-ра-кан. ...Никогда так чётко не понимаешь, что ты взрослый человек, как в минуты встречи с ужасным. Крикнешь, а в ответ тишина! Плюс вот-вот в ванну приползёт не только таракан, но и сонный ребенок, у матери в такие моменты нет права на разложение. Но как же хочется орать, орать и плакать и кричать "Нет, нет!" и выбежать! Пока я решала, что делать, таракан решился сам. Он подхватил юбки и, клянусь, словно Том Крузе, подбежал к ванному сливу и прыгнул туда! Сзади колыхнулся маленький парашютик, или мне показалось. Тут я анимировалась, побежала за Агентом-007, включила в слив воду и, трясясь от ужаса и отвращения, стала представлять себе в красках, как этот, очевидно засланный врагами разведчик, плывёт сейчас вниз по трубе, чтобы рассказать другим своим собратьям, что наш илитный дом не такой уж и илитный, можно заселять. О божееее Сижу вот теперь на Озонии, с отвращением выбираю какие-то мази, дихлофосы и прочее для тех, кто придёт за разведчиком вслед. Не могу понять, почему на этом всём рисуют тех, от кого оно? Вот если на зефире рисуют зефир - это понятно, а на средствах от тараканов почему-то рисуют отвратительных их! Хотя должны рисовать мир без их, без их! Просто чистые ровные поверхности Но зато нашла на Озонии самый чудесный отзыв и теперь не только содрогаюсь от ужаса, но и хохочу от удовольствия. Вот этот отзыв: "Сам по себе товар свежий и мягкий. БУДЬ Я ТАРАКАНОМ, Я БЫ ХОТЕЛ ПОПРОБОВАТЬ!" Вя

Обсудили с Младенцами наши с ними отношения после отпуска и каникул, проведенных вмейсте. Я: Вот у нас было то-то и то-то, заняты мы были тем-то и тем-то. Какие-то есть у тебя комментарии, правки, жалобы, просьбы? Как я тебе как мама? МЛАДЕНЦЫ (благосклонно): На высоком уровне.

Волшебный похудательный лайфхак! Если хочется шладкого - просто откусите мыла! После мыла сладкого НЕ ХОЧЕТСЯ