ГОРПРОСВЕТ

У моей любимой Алисочки наконец-то вышла её первая (прекрасная!) книжка про цветы, букеты и как сделать красоту из любого растения. Смотрите, какая. Называеца «На расцвете»(вя!). Это восторг, радость и идеальный подарок всем, кто любит цвет, свет и бутонии Купить здесь

АЛИСОЧКИНА ПОДРУЖКА: Вот я сварила варенье, кому сливового варенья? Ещё теплое, берите! ВСЕ: Ах, ох, ну куда же варенье, в полночь-то, ну ладно. МЛАДЕНЦЫ (низапно появляются на пороге): И мне! ВСЕ (удивленно): Ты чего здесь делаешь? МЛАДЕНЦЫ (с достоинством): Слышу "...Варенье".

Я: Каждый раз приезжаю к тебе и слышу какие-то разговоры про кота. Но кота не видела ни разу. У вас тут точно есть кот? АЛИСОЧКА: Кот точно есть. Но он шалава. Живёт на две семьи.

Постоянные читателя этава блога должны уже знать, где я, в каком красивом месте у каво

«Мам - говорит - запости эту фотку. Тут у меня такая шейка хорошая! А у тебя - ДОБРОТА» (речь идет об матери, которая два дня вопила, как банши)

Я: Так! Я хочу вас всех официально предупредить! Я подписалась на канал раздачи маленьких, попавших в беду собачек. Пока я их только лайкаю, то есть, я себя всё ещё контролирую. Но если однажды вы придёте домой и найдёте там маленькую, попавшую в беду собачку, то…! МЛАДЕНЦЫ и БП (потрясенно): Мы поняли. Я: Вот. Знайте это. Но это хотя бы не бульдоги там, а правда маленькие собачки. МЛАДЕНЦЫ (низапно): Мама! А ты знаешь? До появления человечества бульдогов вообще не было.

МЛАДЕНЦЫ (иниргично): Доем - и буду отжиматься, приседать, гантели поднимать!!! (одумываеца) ...Только потихоньку

МЛАДЕНЦЫ (внезапно): Я, может быть, буду выдающимся учеником первого класса. Меня, может быть, будет знать... эээ... (мучительно вспоминает) Путин.

О боже, утро из ада. Я встала как из гроба

Так, все идём спать! Утром проснёмся.

А вот это видели? Если пять минут внимательно смотреть на четыре точечки в середине, а потом зажмуриться, разжмуриться и смотреть на потолок - видите, кто там? Я третий день подряд проверяю себя и всё время думаю - как просто внедрять в нас што хош. Мы всё-таки думаем об себе сложней, чем мы есть.

А вот кстати загадка сексуальной ариинтации. Хочется ночью об этом поговорить. Почему-то все мои знакомые лесбиянки (можно это теперь писать? или у нас такого нету? на всякий случай фу ими быть, все будьте натуралами!) так вот, все мои лгбт-знакомые* (я не знаю ни одного т, кстати, ну ладно, может, всё ещё впереди) так вот, все мои знакомые лгб женского пола - они очень умные и на сложных щщах. Нет ни одной весёлой простой лесбиянки! Реально, не знаю ни одной. Вот весёленьких геев - потаскушных, легких и глупеньких - этого добра как грязи. А девочки все сложные и с претензией и толстоваты, как журнал Нью-Йоркер. У кого такжий? Ни одной трехстраничной Мурзилки, ни-од-ной. Так вот почему ето так? Или это у меня нерепрезентативная выборка? Так, если я нарушаю какой-то закон, скажите мне, а то я сейчас спать идти собиралась, мне неспокойно. На всякий случай будьте натуралами! *запрещено в РФ, ни с кем не целуйтесь даже и в их сторону не смотрите никогда

Рубрика "Хай Сосаяти" и у меня вопрос. Я вот ничего не знаю об наших целебретях, но тут прочитала, что у Тимати есть девушка. Сперва я прочитала, что её зовут Валентина Ивановна и меня это так поразило! Я представила, как Тимати приходит куда-нибудь (куда ходит Тимати вообще? в клубы? в бургерные? в Московское долголетие!) и там говорит "Это моя девушка, Валентина Ивановна". Так мило это было бы! Но, оказывается, у девушки просто фамилия Иванова, я перепутала. Так вот, у меня вопрос - а почему у Тимати девушка? Он же большой уже мальчик, ему лет пятьдесят наверное, да? Чего он не женится-то, кто знает? Я переживаю за Валентину Ивановну.

Я: Митя, не напихивайся. Если ты наелся, просто выброси пирожок и иди. МЛАДЕНЦЫ: Выбрасывать мои любимые пирожки - это как деньги на ветер.

Я: Мить, как думаешь, кем я работаю? МЛАДЕНЦЫ (оценивающе смотрят): Мне кажется, литератустом.

Лет 17 или 16 назад на детские телепросторы вышла реклама о грядущем журнале про человеческое тело. К каждому номеру полагалась пластиковая кость и возможность собрать "скелет Артёма". Мой 2-3х (точно не упомню)летний сынок втянул меня в эту многомесячную еженедельную гонку по Союзпечатям. Надо ли говорить, что с каждым номером тираж уменьшался, и если не успел в день выхода с утра, то ищи журнал у перекупов, потому что кости цеплялись одна к другой по очереди). Вот это был, я вам скажу, адвент. После сбора полного скелета с внутренними органами (по цене нескольких натуральных), в журналах начались мышцы. И тут я усилием воли прекратила этот дофаминовый аттракцион. Журналы, кстати, очень интересные были)

Сидим с Младенцаме в кафе МЛАДЕНЦЫ (деловито): Так, ну я пойду погуляю тут, пройдусь Я: Только не приставай там ни к кому! МЛАДЕНЦЫ (потрясенно): А если там девочки будут? ну у девочкам приставай, ладно

Обожаю мою подругу и астролога и любовь, мою Викачку. Зашла её почитать и рассмеялась. К Бетельгейзе у неё вопросы! Обожаю

Младенцы и религия ... МЛАДЕНЦЫ (низапно): Как же я жду Пасхи!!! Я: Ой, ми-ми-ми, мой хороший, как прекрасно это. А чего конкретно ты ждёшь на Пасху? МЛАДЕНЦЫ (решительно): Блинов!

Рубрика "Кинец" Не в силах спать, сижу и смотрю сериал. Специально не буду говорить ево названье, потому что дело не в самом сериале (хороший, потом скажу), а в сюжете мировой истории человечества. Вот там главный герой - задерганный жизнью человек. У него на работе такое творится! Натурально, трупы, кровишша, всё время ходит по тонкому льду человек, бежит над пропастью во ржи. И вот он, конечно, держится - то есть, ни слезинки, ни оринки - но рожа выдаёт. Синеватые брыли, красные капилляры глазь, рука превратилась в кулак. Приходит домой наш герой, собирается выпить чаю - а ево, на минуточку, многолетняя жена, сидит на чайнике, задрав морщины на морщины, и говорит "Петя, ты не любишь меня, как так, я хочу развода!" И ладно бы она после этава сумочку собрала и вышла - так нет, она сидит дальше и ждёт от Пети каких-то слов, объяснений и жестов. Хотя на мужике прям большими буквами написано - ОТСТАНЬ, НАТАША Ладно, смотрю дальше. Петя там как-то односложно успокоил жену, идёт дальше решать серьезные проблемы. На том конце проблем опять женщина и она знаете, что ему говорит? Ладно бы просто "Петя, у меня така проблема, така проблема, реши, пожалуйста!" - это ладно бы. Но она ведь тоже как будто чувствует, что Петя в шаге от инсульта, и тоже поэтому ему говорит "А помнишь, Пётр, двадцать лет назад мы были любовниками? Давай вернём наши чувства, ложись в кровать, снимай штаны, я нуждаюсь в тебе, Пётр!" (чая тоже нет) ...Петю так жалко в этот момент. Какая ему кровать, Марина? Ему только носилки, и чтобы здоровенные санитары эти носилки на себе несли в карету скорой помощи. А ты с кроватью этой, постыдилась бы. Сижу в бессоннице, смотрю на бессмысленных баб. Ничё от них хорошего не ждите, мужики.