ГОРПРОСВЕТ

Утром прискакал БП в плаще, на коне, красивый. И, пока я ползла в сторону кофэ, успел извлечь из сушильной машинки ворох белья и потащить его, прижимая к себе, словно бэлый букет (святой человек). Слышу, как он говорит Младенцам "Видишь, какой букет?", я подхватываю: "Нарвал, пока я спала!". И тут Младенцы потрясенно шпрашивают: "...Порвал, пока мама спала?!". В клочки!

Ахахаха, проклятый автокоррект! Случайно написалось МЛАДЕНЕЦ в единственном числе, в максе внимательные зрители сразу пришли с воплями "А што случилось, почему единственное число, где МЛАДЕНЦЫ?!" вяяяя

Я: Мить, иди одевайся, пора в школу. МЛАДЕНЦЫ: ...Шутите?

Сериал «Кухня». Осень, стрепсилс, эмтиви.

Рубрика "Хай Сосаяти" [*высш. обчество - прим. переводчика] с краткой сводкой Короблевских новостей Значит, Принц Харрий и его Марклиха переехали в Англию обратно и говорят своему Дедушке-Кораблю на благородном англицком языке: "Мы хотим немножко работать, но не до у(по)ра. Вот эти вот вставанья в семь утра и встречи с пейзанами - это оскорбляет наших сиятельств. Но нам хотелось бы красиво позировать в новых платтях по особо важным праздникам. Крестины, свадьбы, высокородные похорона, изысканная помощь слабым и голодающим - туда зовите, мы придём после 11-ти каждый будний день, кроме вторников, пятниц и всех выходных, ладно" А Корабль пишет им в ответ пусьмо (натурально, пусьмо написал), где кратко и тоже благородно отвечает им: "Я вас проклинаю" Таким образом, Харрий с Марклихой по-прежнему безработные короблевцы, и пейзанам при встрече запрещено им поклоняться. Alas! [*Увы]

Случайно встретили Младенческую Логопеда на развивашках. Ходили к ней год, потом перестали (отпала необходимость). Но, видимо, заученная реакция на конкретную женщину - она в крови у всех мужчин. ЛОГОПЕД: О, Митя, привет! МЛАДЕНЦЫ (мгновенно): Р-р-р-р-р!

Вот болит горло, не болит- восставай и иди в школу, иди к плите, иди туда-сюда А они потом к психолухам ходят, потому что им сраного оптимуса прайма не того цвета купили

Забрала Младенцев из школочки, они говорят: "Мама, ты знаешь, что я очень быстрый гусь?" мама не знала

Подслушала на улице (сижу дома с ангиной, но и с высунутой на улицу длинной шеей с ухием, усасывая обрывки разговоров), как одна наглая юная девица говорила другой девице, поскромней: "Ну какая работа, пфф! Мне нужен промпт, как найти богатого мужа и не работать" Ах, ненамлии всем этот промпт тоже очень нужен, телеграпфируйте его

Все шпрашивают, как я познакомилась с Бородатым Поклонником (БП) И я каждый раз удивляюсь этому вопросу, потому что ну чего вы ждёте от меня, какого-то рецепта? Я совершенно бессмысленная женщина в плане знакомств, это во-первых. А после развода я уж тем более не хотела ни с кем никогда встречаться, это во-вторых. Поэтому когда я встретила БП, это было так - с неба спустилась рука, взяла меня за воротник и прям физически придвинула к чьей-то бороде. И, пока я булькала, что ничего не хочу, отстаньте, БП уже взял у меня мой телеграм, телефон и адрес, чтобы прислать цветы. И уволился с заграничной работы и переехал в Москву. И много раз отвел Младенцев в садик и в школочку, святой, святой человек. ...Но вот такое не всегда случается, понятно. Кому-то присылают партнера просто так с неба, а кому-то жизнь говорит "Нет, ты сначала попляши!". Вот этим последним, которым надоело плясать, а хочется найти себе качественную пару, я обычно советую сходить к Тане Щербаковой. Она у нас Лауреат премии «Женщина года-2026» в номинации «Лучший эксперт по отношениям» и знает, где и как познакомиться со своею судьбою, если судьба сама к тебе не спешит. У Тани можно узнать, почему мужики сливаются или ставят тебя в блок, почему надо сперва забыть бывшего (и как это сделать), и ещё она знает, где знакомиться, чтобы встретить НОРМАЛЬНОГО Вот Таня всё знает, а я не знаю ничево

Очень важный срочный вопрос! Куда люди идут за грибами, в какой лес? Я хочу сводить Младенцев по грибы впервые в жизни, а себя - во второй. То есть, мы не знаем про грибы ничего. Бородатый Пэ тоже ничего не знает, но уже придумал замечательную штуку - говорит «Давай мы немного потеряемся в лесу и будем искать не только маслятов, но и выходов из ситуации. Будем кричать «Ау, ау!» и определять мох по северу и бояться медведя? Мите должно понравиться» Я считаю, что это прекрасная идея. Бутерброды, чай в термосе, огурчик! Где грибы? В какой лес южного подмосковья надо ехать? И как это люди делают - прям вот выходят из машины и идут в лес? У меня есть резиновые сапоги, они нужны?

Я (расстроенно): Ну вот как так? В приглашении было написано «без цветов!», мы превозмогли себя и приехали без, а тут всё в цветах! ИМЕНИННИЦА: Ах, не обращайти внимания. Цветы привезли лишь те, кто не читает инструкции и не следует правилам, лишь бунтари. (задумчиво) Либо они армяне.

Тайна носка все глубжий. Сперва мне написала одна моя подруга с сообщением «Этот носок я дарила другой нашей подруге!». А потом мне написала как раз вот эта другая наша подруга, которая призналась в носке, но все отрицает, ахаха Таким образом, я была оба раза права - носок женский и не мой. Хммм

Очень парижская осень в Москве

Накрасилась и куда-то еду. Ненавижу краситься! А ехать люблю

БП: Хммм странно очень странно, чей же это носок? Надо его выбросить Я: Ты пытаешься избавиться от улики!

В груде свежестиранного белья, понавезённого ещё грязным из разных там поездок, был найден одинокий носок с игривой надписью "Девчонка с характером" Пишу Бородатому Поклоннику: "Нашла носок, носок не мой, а значит, он твой. Но почему он женский? Изменяешь мне? Как можно" Бородатый Поклонник мгновенно пишет в ответ: "Это Митин. Митя бабу завел" ...Не знаю, что обратно написать. Редко со мной бывает такое, вообще-та. Но, если я хорошо знаю Младенцев Митю, то всё это может быть правдой и баба у нево с характером

Нахожусь в полнейшем шоке. Уже рассказывала, что купила книжку "Как разговаривать с детьми" и узнала из этой книжки, что всё делала неправильно. И это в тот раз я прочитала только первые 20 страниц, а сейчас прочитала ещё 20, итого у меня 40 страниц новых знаний Так вот, оказывается, детям и людям надо говорить "Я-сообщение", а не "Ты-сообщение" То есть, вместо "Митя, мать-мать, ТЫ иди сперва вытрись после душа, а потом уже надевай пижаму на сухое тело!", надо говорить "Ой, Я волнуюсь, что надетая на мокрое тело пижама может привести к простуде!" ...Получается очень корявисто и я в это не верю, разговариваешь по итогу как робот. Но есть одно "но" - Младенцы, если с ними разговаривает вот етот нечеловеческий автоответчик, прекрасно себе усваивают информацию и потом приходят из душа в сухой пижаме, гладят меня ручкой по коленочке и говорят "Мама, ТЫ не волнуйся, Я о-че-нь хорошо вытерся" ...Чёртова психология.

МЛАДЕНЦЫ (пренебрежительно машет ручкой): Пфф, в школе учат всему, что я и так уже знаю! а я говорила я говорила говорила говорила што так будет ну вот и што теперь

МЛАДЕНЦЫ (напряженно): Не надо меня до крыльца вести, оставьте меня у забора. Я сам дойду. перекиньте меня через забор, вот и начался отрыв от родителей вяяяя