ГОРПРОСВЕТ

МЛАДЕНЦЫ (низапно): Мы ужинали с бабушкой и я вдруг понял. С бабушкой я чем-то похож. Я: Ахаха, ну вы родственники, да. И чем ты похож с бабушкой? МЛАДЕНЦЫ (задумчиво): Я тоже люблю давать указания. Я: Ахахаха! МЛАДЕНЦЫ: С дедушкой я похож терпением.

Ты пасмари на их, што мне банковское приложение рекламирует. Што они знают обо мне, чего не знаю я сама?!

Встаём! (по МСК)

Так! Спать!

А такжий вот хочу рассказать (выпила два бокала вина, мне можно) об удивительном событии, которое могло произойти в только лишь моей жизни, видимо. Событие называется "Знакомство мамы и папы моего бывшего мужа с моим нынешним Бородатым поклонником и ужин с ним". А? А?

Младенцы прекрасный человек. Сказали мне, что у них был очень счастливый день. Я говорю «Мить, что сегодня было самое лучшее за день?». Они говорят «…Время». Я спрашиваю «Какое время?», а они отвечают «Время с момента, как я пошел в школу и до самого вечера» (раздаюца сдавленные рыданья)

Я севодня сводила своего Младенцев в школу, погулять, на математику и на гончарное мастерство. И прочитала ему, по ощущениям, всего Кира Булычева. И ещё он сказал мне "Помнишь, как однажды в прошлом году ты трясла меня за воротник? Извинись" И вот я, простая измученная женщина, пошла в магазин и купила там себе бутылку ПиноГриджо. И вернулась с ней домой, и развернула её и обнаружила, что случайно обшиблась бутылкой и теперь сижу пью предательский Шираз! А Шираз это у нас что? Шираз это у нас осень.

Смотрите какую очаровательную тётеньку у меня сегодня друзья в метро сфотографировали (и дяденька тоже чудесный). Эта тётенька - символ всех мам школьников в сентябре!

МЛАДЕНЦЫ: А куда мы несём этот торт? Я: Этот торт мы несём нашим многодетным друзьям, потому что у нас дома есть ещё один торт и нам столько не съесть. Поэтому этот торт - не наш, мы несём его дарить. МЛАДЕНЦЫ (мрачно): ...Что за обманчивая ирония.

Не устаю повторять - бары с безлимитными маргаритами надо открывать рядом с децкими садами и школочками! Здесь вся ваша ЦА

В итоге я, свободная молодая красивая женщина, торчу на децкой площадке, потому что ребенку «полезно отдохнуть после учёбы», блин

В итоге я, свободная молодая красивая женщина, стою жду ребенка у школочки, как тревожный часовой.

Ну и што в итоге? В итоге я, свободная красивая молодая женщина, варю какой-то суп.

Я сегодня счастливая женщина, потому что Младенцев в школу отвёл святой человек Бородатый Поклонник. Храни ево Господь! Правда, потом он написал мне "Чтобы Митю покормили, обед нужно заказать через мосру". И вот уже всклокоченная мать пытается понять, почему на мосре недоступен заказ горячего питания (буэ, ну как так можно, так рвотно называть еду, есть же прекрасное русское слово "обед") менее, чем за два дня до всклокоченности Вчера в комментах в ИлонМаксии (да-да, они там есть, но только с компьютера или с андроида их видно ахаха) кто-то очаровательно написал "Вам надо умываться кофэ, мыться кофэ, есть кофэ!"

МЛАДЕНЦЫ: Мам! Я в этом не пойду! Я: Как не, как не? Красивая новая вещь, я сама тебе купила! МЛАДЕНЦЫ: Я пойду только в чём-нибудь белом! Дай мне белую рубашку! в бэлом он пойдёт красивый я не могу просто вся што-то в воздухе или в еду им подсыпают гены их отцов григориев говорила мне мама не женись

Не знаю почему, но ета смешно! Действие происходит в достаточно обшарпанном подвале

Подслушиваю, как Младенцы сидят у себя в комнате, раскрашивают какую-то картинку в учебнике и бормочут себе под нос: "Надеюсь, мне пятерку поставят!"

Стою на децкой площадке в вортексе детей и наблюдаю, как средняя дочь Святой Женщины, эта Св. Аполлинария, благостно колошматит мальчика по имени Саламандрий воздушным шариком по башке. Одновременно рядом с ней стоит мой, на минуточку, прервоклассник Младенцы, который басом говорит: «Мам! Она укусила меня три раза, причем один раз - за волосы!». Вокруг всего этого бегает чья-то филиппинская нянечка, которая кричит «Give us our baloon back!”, но кое-кто пилювать на это хотел. Хм-хм. Св. Аполлинария переименовывается обратно в Муссолину, аминь.

Ох боже уже обратно идти забирать ребенка из школы теперь пора. У меня аж ботокс во всём теле растворился. Я не могу просто вся.

Я (мрчн): Дайте мне кофэ. Я мать первоклассника. ТЁТЕНЬКА ВО ВКУСВИЛЛЕ (всплескивает): Ах, ох! Вот кофемашина, жмите! КОФЕМАШИНА: Пыщ-пыщ! ТЁТЕНЬКА ВО ВКУСВИЛЛЕ (всплескивает): Стаканчик! Стаканчик подставьте! ...Так, ладно. И што дальше? Как мы это переживём вообще всё теперь? Вот это какое-то вставанье в ангодли аурз?