ГОРПРОСВЕТ

СВЯТАЯ ЖЕНЩИНА: Аня, алё, привет. Я еду за Аришей в лагерь, хочешь, я Митю тоже заберу? Я: Ой, забери. Но почему ты, давай я, ты мать троих детей, тебе нужно отдыхать! СВЯТАЯ ЖЕНЩИНА (на последнем издыхании): Нет-нет, ничего. (задумчиво) Пока у меня ещё есть немного бензина в машине...

Ой, девочки, и стыд, и грех. В Рубрике "Отечественное Хай Сосаяти" [высш. обчество - прим. переводчика] у нас повполнениё Значит, какая-то тётенька с Рублёвки дала винтервью Собчак. И там скандалы, интриги и расследовывавывания на тему кто с кем спал. И репетиция секса, которую, оказывается, наши илиты проводят перед самим сексом (это как репетиция парада, да?). Кто интересуется бывшей женой Диброва, её нынешним мужиком и какой-то бабой, которая спала со всеми ими - с бывшей, с нынешним, с Дибровым и вообще со всей рублёвской Вистерия Лэйн - милости прошу самим посмотреть это винтервью. Обязательно расскажите, что увидели, потому что сама-то я жадно берегу последнюю цифру своего айкью и не готова её терять при просмотре. Собчак просто героиня, конечно, буквально рискует жизнью человек, столько общаясь с глубинными рублёвцами. Прям вот есть повод пропить противостолбнячное, что-нибудь для иммунитета и обновить прививки

Я: А вот ещё мне бы покрывало заказать в цвет штор, покрывалочко бы! ШТОРОСАША (строго): Покрывало у меня заказывать будет слишком дорого тебе, там же три слоя, качественная ткань. Вот, сходи лучше на этот сайт, найди там любое покрывалко. Младенцы подрастут, я тебе сделаю из супер-ткани, а пока бери масс-маркет, от которого гуашь отстирывается. Я (рассматриваю массмаркет): Ах! Как же хочется купить ненужную плетёную корзинку за 10 тысяч! ШТОРОСАША (всплёскивает): Ну ты разврат-то не смотри!

Telegram doesn't show this post on the web. Open it in Telegram to see it.

Я тут купила книжку "Как разговаривать с детьми" и покайчто прочитала 20 страниц этой книжки, но уже точно могу сказать - все первые семь лет жизни моих Младенцев я разговаривала с ними неправильно и што жа теперь делать?! Огромная травма явно нанесена. Оказывается, к примеру, если крошка сын пришел домой и сказала кроха "Меня в саду подрал Вован" - тоооооо в ответ не надо говорить "Где этот Вован, я схвачу его за горло, я сожру ему глаза!" (мой первый вариант) и не "Ах, што жа ты ему сделал, этому мелкому гондону Вовану, который никогда мне не нравился?" (мой второй вариант) и даже не "Ну-ну, не переживай, милый, Вован фрустрировал об тебя свои эмоции, у него наверное дома всё не очень хорошо, пойми и прости" (мой третий вариант). И не "Я куплю тебе мороженое и поцелую" (четвертый). И не "Я сейчас напишу воспитательнице, Вовановой маме и в опеку!" (пятый). Ничто из этого неверно. А надо, оказывается, сказать "Ах, да ты што? Я вижу, что ты очень расстроен случившимся!" - и, дальше, назвав младеньичьи чуйвства, затаиться и дать ему отреагировать на их. И, в ответ на реакцию, тоже говорить "Ах, ах!" и "Похоже, ты очень зол!" и прочее. ...Вчера весь день вот так разговаривала с Младенцаме, очень внимательно вслушивалась в его рассказы, останавливала свои животные порывы, называла его чуйвства и прочее. Страшно устала от этава и в конце дня уже сорвалась на "Митя, отстань и спи, я кому сказала! Потому что потому!" и прочее стыдное. Но потом Младенцы заснул, и Бородатый Поклонник вдруг сказал мне "Я сегодня смотрел, как ты общаешься с ребенком и это было очень красиво и замечательно и вот так должно быть всегда" ...Проклятая грамотность. От чтения книг одни проблемы

Обожаю Младенцев, приехавших с рыбалки … Я (на кассе детского городского лагеря): Так, оплата последней недели лета. Скока денег? ТЁТЕНЬКА: С вас… МЛАДЕНЦЫ (перебивают): А давайте вместо денег мы дадим вам судака!

Рубрика «Кухня» и очень рано встающие рыбаки

Возвращение Младенцев. Вот эта ручечка в ручечке - самое луччее. Ради этого вообще всё. Помню, когда я была, по ощущениям, уже на 586-ой неделе беременности, и ужасно боялась, нервничала, тревожилась и изнемогала, то спросила своего доктора: «Это же правильное решение, вот это вот решение завести ребенка?» И доктор мой сказала мне: «Аня, что вы! Это смысл жизни!» и была права, так и оказалось

ТЕТЯ МЛАДЕНЦЕВ (перечисляет): Мне не нравятся люди, подростки, Кане Вэст. (задумывавывается) И все дети, кроме Дмитрия.

ТЕТЯ МЛАДЕНЦЕВ (угрозы): Ешь помидор, а то я тебе огурца нарежу!

Младенцы приехали к родной тёте в гости и пьют чай из кружки с коксами (это про петухов). А у меня кружка с титсами (это про синичек). Кроме того, Младенцы сказал своей тёте: «Дыня ничего так. Почти как Астраханская. И я поймал сома! Он выглядел на год или два»

Младенцы привезли рыпь.

Рубрика "Возраст 38/40+" Я (с интузизизмом): А вот давай в те выходные съездим в красивое Золотое кольцо, м? Пусть даже без бензина, поедем на иликтричке, как прекрасно это, чу-чух, чу-чух! БОРОДАТЫЙ ПОКЛОННИК: Давай, но, правда, в этот день я записался на колоноскопию. the end

Прочитала вот такое прекрасное на астрологическом канале. Сдержитесь! А после 28 августа можно обманывать и манипулировать как обычно, не сдерживайтесь!

Младенцы с вот этой рыбой едут домой

Спрашиваю свою прекрасную подругу: «Ой, можно, я ваш балкончик сфотографирую?» Моя подруга мрачно отвечает: «Фотографируй. Я знаю, что ты за контентом пришла!» рэ - рэпутацыя

БэПэша (Бородатый Поклонник) такой милый. Говорит "Я тут случайно не заплатил во Вкусвилле за кофе. Разговаривал по телефону, отвлекся, взял кофе и на автомате вышел. Возвращаюсь в тот же магазин позже тем же днём..." Я говорю "Ага! Преступники всегда возвращаются на место преступления!" БэПэша говорит "...Нет, ну я серьезно не знал, что не заплатил. А тётенька на кассе говорит мне "Вы сегодня за кофе не заплатили, вот я вам вас на камере покажу! И показала мне моё преступление" Я говорю: "...И как вы это пережили? Вам было стыдно?" БэПэний говорит: "Нет, не было, я с достоинством приложил карточку и всё. С достоинством!" Я говорю: "Ну-ну. Напомнить вам, как вы устраивались на новую работу и волновались из-за полиграфа?" Тут БэПэний сбледнул и вскрикнул "Ну просто это очень волнительная штука, полиграф! Они там спрашивали меня, коррупционировал ли я, а я в жизни не коррупционировал ни разу вообще, но когда тебя об этом спрашивают, то ты сразу представляешь себя в коррупционной схеме и волнуешься и полиграф начинает подозрительно приглядываться к тебе!!!" В одних сапогах и в истёртом кителе скромный БэПэний Виссарионович пил свой кофэ на альтернативном молоке

Люблю Москву. Всю её обцианила!

Утро, ванная. Чищу зубы, муж рядом сушит волосы феном. Вижу в зеркало, как он лезет за ватными палочками и морщится. — Чо такое? — Да я дурацкие палочки заказал. Думал, что они будут как те классные, что ты обычно берешь. — Не, те из Лавки. А почему ты выбрал такие? И тут мой суровый 100 килограммовый мужик, похожий на смесь викинга и Аполлона, смущенно отвечает: — На них было написано «Я самая красивая»…

Ахахахаха 👇 Подписалась на прекрасный маленький канальчик вот из-за етава поста, ну што за прекрасный там муж. Самая красивая муж!