Маша Фокина. Искусство быть собой

То, что вы называете умением ладить с людьми, на самом деле - страх отвержения Бывает, что вас везде зовут. Рады видеть, спрашивают, придете ли в пятницу, добавляют в общий чат. Вроде бы вы своя. А сказать что-то важное о себе почему-то трудно. Например, что общая шутка вам совсем не смешна. Или что вы любите человека, которого здесь принято ругать. Или просто хотите провести выходные иначе и уже готовите объяснение, чтобы никто не обиделся. И ведь никто не ставил условие: с нами можно только такой. Постепенно вы сами разобрались, что здесь принимается хорошо, а с чем лучше не высовываться. Где можно поспорить, а после какой темы придется восстанавливать отношения. Умение это замечать очень помогает жить среди людей. Мы учитываем друг друга, выбираем слова, иногда оставляем свое мнение при себе. Было бы довольно утомительно каждый ужин превращать в защиту собственной индивидуальности. Сложность начинается там, где выбирать не получается. Вы соглашаетесь раньше, чем успеваете понять, что сами думаете. А потом возвращаетесь домой и чувствуете себя одинокой, хотя весь вечер провели среди людей, которым вроде как дороги. Им и правда может быть с вами хорошо. Только как им узнать вас ближе, если все, чем вы отличаетесь, остается за пределами разговора? Причем вполне возможно, что за столом сидит еще кто-то, кому тоже не смешно. И тоже смеется, глядя на остальных. Так может быть годами. Если вы ждете от меня тут совета, ну уже как-то скажите, что вам не смешно, будьте собой, то это не будет. Если отношения важны, рисковать ими страшно. Особенно когда вы уже знаете, каково это оказаться вне обоймы. У осторожности могут быть очень веские основания. Зато можно начать различать: Где я сейчас сама выбираю промолчать, потому что этот спор мне не нужен? А где я даже не рассматриваю возможность сказать, что думаю, - настолько страшно потерять свое место? Да, другие вполне могут расстроиться или разозлиться. Возможность быть собой не освобождает нас от чужого недовольства. Но есть разница между тем, что человеку не понравилось ваше решение, и тем, что теперь вам приходится заслуживать право оставаться рядом. И здесь возникает вполне понятный вопрос: где вообще пробовать говорить о себе, если в привычных отношениях страшно что-то менять? Например, в моей терапевтической группе «Хочу, значит буду» с этим можно работать. Ближайшая стартует 18 ноября в 19:00 МСК. В ней осталось 3 места. Причем привычка со всем соглашаться вполне может прийти туда вместе с вами: Вы еще не успели понять, чего хотите, а уже поддержали чужое предложение. Что-то задело, но решили промолчать. Захотелось попросить внимания, и тут же нашлась причина, почему другим сейчас нужнее. В группе появляется возможность остановиться. Заметить, что произошло. Попробовать сказать о том, что обычно остается при себе, и услышать, как на это реагируют другие. А вдруг не только вам не смешно, о, вот это да, действительно. А как мне, когда я не одна такая? Я как ведущая помогаю разбираться в происходящем между участниками. В том числе когда кто-то недоволен, возникает непонимание или хочется закрыться и больше ничего о себе не рассказывать. Отдельная моя личная любовь, когда участники недовольны мной, злятся на меня, не согласны моими предложениями. И я никуда не деваюсь, не выгоняю из группы, а продолжаю быть рядом. Постепенно можно исследовать, как оставаться в отношениях, учитывая и другого человека, и себя. Что происходит, когда у вас появляется собственное желание? Получается ли его назвать? Что вы делаете, если оно не совпадает с чужим? Потому что между «я хочу» и «я буду» часто стоит страх, а что будет с моими отношениями, если я выберу себя? Перед входом в терапевтическую группу проходит интервью со мной, для записи на него пишите в личные сообщения @Maria_Fokina или оставьте комментарий к этой записи, я свяжусь с вами.