Маша Фокина. Искусство быть собой

Вчера читала ваши ответы про поддержку. Обнять, погладить по голове, выслушать без советов. Напомнить, сколько всего вы делаете, когда сами себя уже успели обесценить. Заварить чай и побыть рядом. И был ответ о том, как трудно вообще о чем-то говорить, когда в итоге приходится слушать о проблемах того, к кому пришли за помощью. Думаю, здесь очень важно, совпало ли то, чего человек ждал, с тем, что ему предложили. Можно от души давать советы, когда другому хочется поплакать у вас на плече. А можно броситься решать его проблему, хотя он просил только послушать. Мне хочется перестать демонизировать спасательство и попробовать сделать из него мирный атом. - Поможешь? - Да, конечно. Когда к нам обращаются за помощью, я предлагаю начинать с паузы. А на что именно мы сейчас согласились? Выслушать вечером? Поехать вместе к врачу? Взять на себя дело, с которым человек не справляется? За одним словом «помочь» может стоять очень разное участие. И иногда мы успеваем пообещать раньше, чем узнаем, чего от нас ждут. А с чего вы вообще взяли, что от вас сейчас требуется, засучив рукава, деятельно помогать? Шаг 1. Задержитесь перед этим «конечно» и спросить: Какая помощь тебе сейчас нужна от меня? Судя по вашим ответам вчера, обычно люди знают, как именно им нужно помогать и как они видят поддержку. Шаг 2. Оцените, что вы сами сейчас можете. Бывает, что вы готовы поговорить, но только завтра. Или можете выслушать, а ехать и разбираться нет сил и/или возможности. Можно прямо так и сказать: «Вот это могу, вот это могу. Вот это не могу. Тебе так подойдет?» Шаг 3. Если причина стенаний непонятно и что от вас требуется тоже, не торопитесь бросаться спасать. Уточните: «Расскажи, что случилось и что требуется. Я пока не обещаю, хочу понять, смогу ли». Шаг 4. Не забудьте разделить с человеком то, что он говорит, раз уж он до вас добрался. Иногда достаточно такого ответа: «Я слышу, как тебе сейчас трудно. Это действительно трудно». Конечно, другому может хотеться большего. И он может расстроиться, разозлиться и даже начать стыдить вас. Здесь нет фразы, которая гарантирует, что все останутся довольны. Мне видится важным оставить в любых отношениях место для обоих. Чтобы тот, кто просит, мог сказать, какая помощь ему нужна. А тот, к кому пришли, - понять, на что он готов согласиться, а на что - нет. Тогда и спасательство становится более здоровым и причиняет меньше боли обеим сторонам. #маша_как_это_работает