Маша Фокина. Искусство быть собой

Какую историю ты бы никогда не рассказала в группе или на публике, зато рассказала бы личному терапевту? Этот вопрос среди прочих при первом рассмотрении вызвал во мне ответ «Пффф, я? Да я любую историю могу рассказать, стоя на сцене.» Не любую. Есть одна история, которую мне не хочется рассказывать ни здесь, ни в группе единомышленников, но ее знает мой терапевт. И когда она ее услышала и мне было очень стыдно ее рассказывать, она сказала короткую фразу: Ты была ребенком. Решила вот так, по-другому ты не могла тогда решить. Я действительно была еще совсем девочкой тогда и ожидать от себя рассудительности в стрессе, мягко говоря, несколько амбициозно. И я первый раз за 10 лет перестала вспоминать ту историю, которой мне стыдно делиться в группе, и за которую мне стыдно перед собой. А еще я первый раз узнала, что такое быть по-настоящему услышанной терапевтом. Чем дальше я думала о той ситуации я вспоминала, в каком тотальном одиночестве обнаружила себя. Ближайшая подруга проживала конфетного-буфетный период со свой молодым человеком, чем она в деталях делилась со мной, приятель цитировал группу Кирпичи и их незабвенное «говна хватает, им не надо делиться», соседи по дому восторгались моей собранностью и что я все успею (нет). С папой мы тогда практически не общались, а мама утешала, как умела, то есть что-то в формате «соберись тряпка, нечего тут реветь». В целом я и не ревела. Я лежала. С утра плелась в тренажерный зал, приходила из него, ложилась и лежала. А потом случился самый темный период в моей жизни. Я очень жалею, что тогда не было ни личного психотерапевта, ни терапевтической группы. Сейчас я бы пошла и туда, и туда. Мне очень нужно было об других людей отогреться, просто видеть тех, кто не отворачивается от моего горя и видит во мне нормальную. Я бы отгоревала, сделала бы 100500 работ на круг, поддерживала других, горевала вместе с ними. Слушала бы, как терапевт нежно и любя называет нас «сЕстры» и просто бы знала, что у меня раз в 2 недели есть место, где я нужна, где меня ждут и где мне рады со всеми моими историями. А еще где мне помогут разобраться, прожить, прочувствовать, закрыть, договорить, докричать, попрощаться, зарастить дыру в сердце. Как жаль, что история не терпит сослагательного наклонения. Как жаль. Но если бы мне предложили что-то поменять там и тогда, я бы взяла у мамы денег на терапию. В остальном я довольна теми картами, которые мне раздали. Думаю, что без этого опыта я бы не чувствовала сейчас себя на своем месте делающей именно то, что я и должна делать. Только теперь я помогаю людям проживать разные этапы своей жизни, принять их и сделать маленькие шажочки к себе. Как жаль, что мне тогда никто не помог, но я справилась, хоть мне и было больно и темно, но теперь я зажигаю маяки, чтобы людям вокруг меня не разбивались о скалы.