Здравствуйте, меня зовут Маша, и я - перфекционист. Да-да, из тех самых. Если не идеально, лучше и не начинать. Кроме пятерки других оценок не бывает. А не выйти на работу можно только по одной уважительной причине: смерть. Мне тяжело ошибаться и не справляться. Особенно если это видят близкие, руководство или преподаватели. И в этом очень много стыда. А еще одиночества, раздражения, злости и тревоги. Ошибаюсь - и внутри включается хорошо знакомый голос: «Как ты могла не все учесть??» Или чуть громче: «Для тебя не существует ответа „не знаю“!» Это называется токсичный стыд - когда ошибка в одной задаче ощущается как приговор тебе целиком. Годами я жила с ним, не замечая. Внутри ужас. Снаружи ярость на людей, которые ошибаются или безудержно тупят. Я даже точно знаю, как сделать, чтобы у конкретного человека случилось короткое замыкание и дальше он ошибался в каждом действии. Только плохо от этого не ему одному. Мне тоже. По законам жанра здесь должна быть история о том, как я все победила и теперь радостно косячу, туплю и торможу. Чуда не случилось. Будем в реальности. За годы терапии и экспериментов я научилась не наказывать себя за то, что не могу знать все и могу ошибаться. Почти разрешила себе тупить и быть не очень умной. Получается примерно в 85% случаев. Да, я посчитала. Даже у супервизора, чье мнение обо мне как о специалисте для меня очень важно, я могу остановить сессию и сказать: «Я в тупике. Я не понимаю, какой на меня перенос». Стыдно ли мне? Стыдно и уязвимо. Но я учусь тому, что меня не бросают. Не замолкают. Остаются со мной и помогают. Я больше не работаю, когда болею или у меня мигрень. Смерть перестала быть единственной уважительной причиной. На все это ушли годы. Не одна сессия, не один месяц. Годы. Зона ближайшего развития у меня сейчас другая: разрешить людям вокруг быть рассеянными, необязательными, ошибаться. И не видеть в этом проблемы. Долго мне казалось, что проще не иметь дела с теми, кто ошибается сверх моей внутренней нормы. Взять и закончить. Так я умела всегда. А что если по-другому? Сначала остаться с собой. Потом заметить, что ошибки не могут заставить меня меньше любить человека, если я его уже люблю. Не справляться могут все. С этим я уже умею просто быть. А человек рядом со мной может научиться тому, что его не покидают. Если узнали себя, поставьте реакцию - хочу увидеть, сколько нас в этом клубе. А в комментариях напишите: в скольких процентах случаев вы уже разрешаете себе ошибаться? Можно неточно, так уж и быть.🤪