Мы все гонимся за одним и тем же - за ощущением, что всё хорошо. Что мы на своём месте, что нас любят, что мы справляемся. И в хорошие дни это чувство такое плотное и настоящее, что кажется, вот оно, теперь всегда так будет. Я уверена в себе. Я нужна. Я любима. А потом приходит день, когда ты просыпаешься, и ты не такая. Поясню. Не такая уверенная, как вчера. Не такая любимая, хотя никто тебя не разлюбил, просто внутри почему-то стало чуть одиночее. Не такая нужная. Не такая умная, не такая сильная. Вообще какая-то не такая. И самое странное: снаружи-то ничего не изменилось. Изменилось только то, как ты себя чувствуешь. И ты начинаешь искать причину: что я сделала не так, что упустила, почему вчера могла, а сегодня не могу. Нам кажется, что вот сейчас, когда я отряхнусь , снова стану уверенной и любимой, всё изменится. А все эти дни «не такие», это просто лаг, сбой, который надо перетерпеть и желательно никому не показывать. Но это не сбой. Это тоже я. Тоже часть меня, которую я привыкла прятать, потому что она не вписывается в картинку «у меня всё хорошо». Уверенность не постоянна. Любовь к себе тоже. Мы почему-то решили, что если вчера горело, то сегодня должно гореть с той же силой. Кто вообще это придумал?! Мы все так живём. Все люди вокруг нас, которые кажутся собранными и счастливыми, тоже знают «не такие» дни. Просто не принято говорить. Мы показываем друг другу только «когда мы на коне», а «в осадке» держим за закрытой дверью, как будто это стыдно и стоит оставить при себе. А это не стыдно. И это не откат, не регресс и не доказательство, что ты плохая. Это просто то, как мы устроены. Мы живые, мы дышим. И если сегодня выдох, это не значит, что завтра не будет вдоха. Я пишу это, потому что сегодня я сама не такая. И потому что мне самой нужно это услышать. И потому что знаю: ты тоже. Мы все иногда через это проходим. Давай будем к себе чуть добрее, как к самому близкому человеку, который устал. Обними себя. Скажи себе: «Я вижу, что тебе тяжело. И я рядом» 🔗