глубоководная грибница

Мой папа - ЛЕНИН!!! Серьезно, пацаны, я не тролль. Трустори отвечаю. Пишу на нервах, извиняюсь заранее за сбитый текст. Короче. Где-то примерно с месяц назад мой батя нарыл на просторах тырнета великолепную статью с народной медициной. И я не знаю, какой черт его дернул, но зацепился отцовский глаз за новость, что мол, жрите, народ, мухоморы!!1! Помогает от всего: энергия как в 20, суставы вмиг чинятся, зрение улучшается, хуй стоит, бабы липнут, короче не гриб - а панацея! Главное, говорят, следить за дозировкой, не перебарщивать, кусать по чуть-чуть. Я не знаю почему, но отца прям сильно впечатлила эта информация, хотя раньше я за ним такого не наблюдал, вроде мужик умный. Перерыв кучу материала по теме, батя решился: двигаем в лес! Мне честно было впадлу, да и учеба не давала свободного времени, так что услышав отказ, батя буркнул чета себе под нос, мол я дурак не понимаю, и пошел собирать вещи. День близился к концу, но благо жили мы минут в 20 от леса, так что я подумал, что всёок, сказал ему “удачи” и проводил в добрый путь новоиспеченного исследователя природы, скрипящего резиновыми сапогами. Проведя за учебниками (дотой) немалое количество часов, я обратил внимание на время и что-то внутри меня начало обрастать паникой. Я отмахнулся, мол батя не тупой и все с ним в порядке, может просто решил прогуляться. Но где-то в девять вечера я уже конкретно так присел на очко. Нашел телефон, начал трезвонить отцу. Первый звонок - мимо. Хм. Второй звонок - мимо. Пятый звонок - результат такой же. Думаю блять, что мне сейчас делать? Идти в лес с фонариком? Звонить мусорам? Батя потом скажет я еблан и даст леща, нахуй мне оно надо. Но кто мне даст леща, если бати не будет? И тут(!) звук ключа в замке. Фух, я просто параноидный еблан, все в порядке. Дверь открывается, заходит отец. Блять, тут не “заходит”, он вваливается в хату. Весь в грязи, в каких-то ветках, листве, и с МАКСИМАЛЬНО БЕЗУМНЫМИ зенками. Дышит тяжело, будто полз на 9 этаж после блока сигарет разом. - Бать, все в порядке?... - БЛЯТЬ ДА МНЕ АХУЕННО!! Отец скидывает с себя всю верхнюю одежду, будто она горит, швыряет рюкзак в дальний угол и видимо забыв про свои скрипящие сапоги мчится за компудахтер. Я вахуе молча наблюдаю за шизой отца, немного похрюкивая. Он начинает бешено клацать по клаве, не моргая смотря в монитор. Наблюдаю из-за спины невероятный гугл поиск: “ЧТО ДЕЛАТБ ЕСЛЕ ТЫ СТАЛ ЛЕНИНОМ И ПРЕВРАШАЯСА В ГРИБ??7” Сука ахахаха, я стоял еле сдерживая смех. Видеть батю в трипе, явно съевшего больше рекомендованной псевдо_медиками дозу чудо-гриба, было великолепно. Какой Ленин? Какой гриб? Я всегда проигрывал с его обожания творчества некого Е.Летова, но чтобы НАСТОЛЬКО вжиться в роль фаната ахахаа. И тут неожиданно батя замер. Положил рука на стол, выпрямился и застыл. - Бать, ты чего? - … - Бать?... - УАААГАГГРГРРХХХХХХ!!! Он резко вскакивает, роняя стул, я аж дернулся от неожиданности. Начинает биться в конвульсиях, словно его хуярят током. Это пиздец как стрёмно, пацаны. Батя неестественно выгибается конечностями, дергается и издает какие-то рычащие звуки. И тут происходит самое криповое: из его тела начинают прорастать какие-то красные волдыри с белыми крапинками. Пиздец, будто я тут мухоморами обожрался. Он начинает уже не кряхтеть, а орать, неистово, будто от боли. Волдыри вырастают в кучу маленьких мухоморов, гриб будто прорастал сквозь его скуфское тело. Так продолжалось где-то минуты три, я с ужасом наблюдал, как мой отец превращается сначала в ебическое скопление грибов, а потом стал одним большим мухомором, блять. Он перестает кричать и дергаться, видимо процесс превращения завершился. Выпрямляется, опускает руки. Поворачивается ко мне, видимо, лицевой частью, открывает что-то похожее на рот и как заорёт: - ВСЯ ВЛАСТЬ СОВЕТАМ!! ФАБРИКИ РАБОЧИМ!! ЛИКВИДИРОВАТЬ БЕЗГРАМОТНОСТЬ!!!!!!!! КАК ЖЕ АХУЕННО БЫТЬ ГРИБОМ!!! Я стоял и смотрел на это красное коммунистическое чудовище, которое еще несколько часов назад было моим отцом и не понимал, что мне, блять, делать. Я даже не представлял, кому звонить, если твой батя стал мухомором и требует отдать фабрики народу. Он тем временем продолжал орать про мировую революцию, споры, Советы и какой-то пролетариат. Тут я вспомнил про его рюкзак, который он яростно швырнул в угол, когда только вернулся из леса. Внутри, помимо всей этой грибной хуйни, лежал его походный нож - тот самый, которым он собирался срезать свои ебаные мухоморы. Я посмотрел на нож, потом на отца, потом опять на нож и понял, что другого выхода у меня, кажется, нет. Видимо, пришло время самому становиться тем самым грибником-большевиком, о котором никто не просил, лол. Я взял нож и порешал его, пока он не начал размножаться спорами и не превратил наш семейный конфликт во что-то совсем уж биологически неприличное. Спорить с отцом я всегда считал делом бесполезным.