раз уж у меня день лонгридов, хочу с вами поделиться мыслями, которые настигли меня в последние дни 2025 год казался мне ужасным, прям вот отвратительным. даже когда судьба меня свела с Юлей, я начала ходить на премьеры, мне все равно казалось, что все че-то не то вот это вот «не то» оказалось у меня в башке. почему-то именно после того как я закончила писать свой проект для Места силы, в башке словно произошел титанический сдвиг. 1. всю свою режиссерскую жизнь я думала, что я нихуя не умею писать сценарии и могу только придумывать. и вообще я это дело не люблю. ошибалась. я обожаю писать и ловлю невероятный кайф с этого. ебать, я выкатила посерийник в 8 серий. если я могу такое, что что будет когда я буду без спешки расписывать проект 2. отложенные дела = 0 сил, энергии и желания. проект валялся десятки лет по разным местам, включая мою башку. как только я его вылила на бумагу, я почувствовала огромный прилив энергии и веры в свои силы 3. действительно, всему свое время. я была крайне нестабильным человеком, который не умеет ловить возможности и чаще всего от них отказывался, считая это херней. сейчас же я поняла, что вот такие походы в люди, такое общение с крутыми киноделами — это охренеть какой опыт и такие возможности, за которые я готова хвататься зубами 4. быть в процессе — в разы круче, чем ждать какой-то результат сразу. 5. мир полон несправедливости. можно плакать и ныть, а можно пожать плечами и попробовать ещё раз. 6. при этом парадокс: надо дать себе пострадать, поплакать и поныть, а не грузить башку тем что ты чмо, потому что решила поплакать мне всегда хотелось, чтобы кто-то пришел ко мне и сказал: на тебе деньги даша, ты такой гениальный режиссер. но никогда так не будет. надо пережить все неудачи, лишь для опыта. ведь именно через неудачи я поняла как работает индустрия, что ей нужно, почему отбирают те проекты, а не мои. и поверьте, Юля предложила мне МОНТИРОВАТЬ ее проект. я ненавижу монтировать, просто на дух не переношу. и я могла бы отказаться, ведь зачем заниматься нелюбимым делом. дальше сидеть в своей квартире и ныть, что никаких знакомств у меня новых нет, и вообще я никому не нужная и неуверенная чмоня. и если до этих недель я сидела и еле могла назвать себя режиссером, да и в целом считала, что я не справлюсь с проектом, поэтому пытаться даже не буду. то сейчас я думаю: ебать, да я горы сверну, чтобы проект был и смогу исправить все проблемы (они неизбежны) на производстве, чтобы проект вышел в свет так что если вы сейчас в какой-то жопе, дайте этому произойти, сделайте то, что давно откладывали, поплакайте. дайте неудачам случиться, чтобы в итоге начать дышать полной грудью и наконец-то поверить в себя всему и вправду свое время.