DarkZotovLand

Однажды Георгий узрел инфу, что Шенген теперича будут выдавать только однократный. В принципе, и до этого с Шенгеном была та ещё эквилибристика. Заплати за платный бот, заплати посреднику, заплати за услуги визового центра. У счастливцев цена получения визы была 13 500 рублей, у тех, кто познал все горести – 50 000 (сейчас, говорят, и 70к). Купи билет через Тбилиси, Стамбул или Баку за 60-80к, оплати заранее отель. В Греции (и ещё где-то) в отель спрашивают и звонят – заселился ли ты? Если нет – аннулируют визу. Собственно, Еврокомиссия может раздавать только рекомендации, а не приказы. Куча стран уже не выдают никакие визы (как Прибалтика, Чехия, Польша, Дания, Бельгия), некоторые – как Венгрия, Греция и Словакия сугубо однократные, под срок поездки. ФРГ вообще выдала 1 200 мультивиз в год, это капля в море. Лучше всего с мультивизами прославились Франция, Италия и Испания. Но там тоже – куча требований, не меньше 600к рублей (!!!) на счету, выписки из пенсионного фонда (!) и прочие приятности. Собственно, Франция обещает и дальше выдавать мультивизы на полгода и год. Но тут такое дело – они хозяева своего слова, могут его и назад взять. Георгий чего хочет сказать. Он не ездил в Европу в отпуск уже лет десять: с тех пор, как возил подрастающие поколения в Рим и Париж. И то, можно сказать, он это делал не для себя. С тех пор – исключительно по работе. Его вот волновало, дадут ли ему Шенген, чтобы сделать проект к 80-летию Победы. Тут да – а остальное было по барабану. Стало безумно дорого (цены на отели и ж/д-билеты поднялись в 2,5-3 раза), полететь лоукостером нынче стоит, как раньше на «Эйр Франс» и «Люфтганзе». Вечером в крупных городах лучше одному не ходить, мигрантов стало очень много – и это не преувеличение. На въезде в Германию из других стран (сам испытал дважды) проверка виз, некоторых пассажиров разворачивают назад – типа, езжайте туда, откуда выдана виза. У французов самые успешные визы, люди получали на полгода, год. Некоторые – на два года, сказочно повезло. Логика? Она убойная. Содрогнутся все, что в Европу ездить не дают, и пойдут бороться с режимом. На практике же такое вызывает только озлобление. Режим и мечтать прежде не мог – его граждане не мотаются в Европу, и тратят уйму бабла дома: недаром так охуительно вырос внутренний туризм. Бедный режим этого хер знает сколько лет бесплодно добивался, и тут ему Европа на блюдечке всё преподнесла. Народ не едет в Европу, своими глазами ничего не видит, кормится сугубо инфой из телевизора, и спускает деньги на родимых курортах: то-то ему счастье. Причём, как я вижу, до умного ЕС даже не доходит, что они добились ровно обратного. Им кажется – вот, спустя почти четыре года, разрешат выдавать лишь однократные визы – и всё, посыплется Кремль, в прах обратится. Ну, что ж. Раньше редакция Георгия крутила по такой схеме – Европа-бывший СССР, да и всё. За последние же годы Георгий посетил Руанду, Уганду, Бангладеш, Танзанию (включая Занзибар), Шри Ланку, Саудовскую Аравию, Монголию, Кению, через неделю поедет в Оман. Он побывал на чайных плантациях, в нацпарках с зебрами и жирафами, посмотрел пустыню Гоби, и вкусил лобстера за 10 баксов. И эдакое (вот откровенно) ему куда больше по душе, чем 125 раз кататься по заезженному маршруту. Да, в Европе ему (в силу специфики образования) очень нравится Рим. Но при таком раскладе, что тебе уже открытым текстом долбят – ты здесь нежелателен, спасибо: бабло у Георгия не лишнее, он лучше потратит его в других местах. Обивать же пороги, и умолять «милостивцы, пустите отдохнуть за мои же деньги» - простите, нет. Мир не состоит из одной Европы, есть уйма мест, куда очень интересно поехать. Само собой, Георгий никого не отговаривает, путешествия - личное дело каждого. Я лишь про себя скажу, что хуева туча денег за получение снисходительного согласия приехать, и отвратное отношение – не, мне не надо. Честнее было бы с самого начала запретить все туристические визы, и не мучиться. Но они ж, бедненькие, очень денег от нас хотят. (с) Zотов

+6

CNN выложил на сайте подборку фото с похорон в Гане. Да, наши цыгане отдыхают:)). В чайнике хоронят священника, в ананасе - продавщицу фруктов, в крабе - мужика по прозвищу Краб. Всё это сопровождают танцы специально нанятых танцоров - эвон фото чуваков, вырядившихся под Шотландию. Популярность сие получило в середине XX века. Мечтавший переехать в США футболист был похоронен в гробу в виде бутсы со звездно-полосатым флагом. Акушерка - в гробу в виде роженицы (!!!) - жаль, фото нет, хотел бы я это видеть. Такой гроб делают 5-10 дней. Дизайн обычно придумывает семья. По обычаям, стараются похоронить под полом жилища, чтобы дух умершего вернулся домой. Но правительство это не приветствует. Одну жрицу для прощания родни держали несколько дней в паланкине сидя, изгибали ей руки и ноги, и покрыли лицо белой пастой, как защиту от тайного зла. Спасибо, у меня всё. Как фанат чёрного чая, я возьму чайник, наверное. (с) Zотов

Однажды Георгий смотрел, как Интернет-пространство бывшего СССР раздирало в клочья по поводу избрания мусульманина (да ещё и шиита) мэром Нью-Йорка. Оно, конечно, всегда интересно, что жителей Великого Устюга, Жмеринки и Шахрисабза так заботит выбор нью-йоркцев, что они не спят и отчаянно сражаются в комментах, но такова уж современная сущность. Город-то родимый ладно, вот в «Большом Яблоке»-то какой пиздец творится! Самое тут прекрасное, что либеральные СМИ, а-ля британские + CNN расписали сие, торжествуя, как победу демократии «над правыми популистами». Оно конечно, если человек обещает сделать бесплатным проезд в автобусах, заморозить рост арендной платы на жильё, увеличить подоходный налог для богатых, и принимает участие в голодовке с таксистами, требуя списания долгов у водителей, он ни разу не популист, что вы. Он, разумеется, обещает именно то, что 100 % сможет сделать. Правда, потом у него, как у Трампа по поводу его грандиозных и далеко идущих планов с Гренландией, Россией и Украиной, сразу же начнётся – и бесплатный проезд он обещал не прям щас, а через год, и для заморозки цен на аренду нужен второй срок, и с таксистами голодать не пойдёт, ему в кабинет мэра только что обед принесли. Но в целом, победа Зохрана Мамдани понятна. На уровне выборов президента схватка политиков в США была похожа на битву Брежнева в последней стадии против Черненко. Даже ещё хуже. 80-летний псих борется против 80-летнего маразматика в деменции, куда там древнему составу Политбюро. Жителей США такие финтифлюшки заебали – опять среди главных кандидатов от демократов (формально, он шёл как независимый) появился 68-летний дед с двадцать раз пережёванными лозунгами. И проголосовали за Мамдани. Они его не знают, но 34-летний популист показался им милее старика, извлечённого из шкафа с нафталином, повторяющего одно и то же. Несомненно, избиратели позже пожалеют, что проголосовали за хуй знает кого, чёртика из табакерки. Но щас они думают, что хуже уже быть не может. Мамдани очень хорошо показал, как умеет работать с людьми. Чего там говорить, за мусульманина проголосовали 67 % еврейской общины Нью-Йорка в возрасте до 40 лет, при его-то критике Израиля и действий израильской армии в Газе. То, что он мусульманин, как раз меня не смущает – эвон, казаха Тулеева в Кузбассе губернатором упорно избирали с 1997 года, хотя как только в те времена Борис Николаевич ему не противодействовал. Мамдани просто говорит людям то, что те хотят слышать, рецепт-то довольно простой. «Повышу минимальную зарплату до 30 баксов в час» - и похуй, что всё вокруг подорожает. Трамп предлагал закрыть клиники, меняющие пол подросткам – Мамдани, напротив, говорит, что их поддержит – трансгендеры повесточка в Нью-Йорке модная. Он умеет и бегать поздравлять мусульман с днём окончания Рамадана, а евреев с Песахом. Энергичный паренёк, что там и говорить. Дедушки из замшелых американских политиков за ним больше не поспевают, не тот ритм. Это уже понятно, что зумеры могут захватить власть, как в Непале и Мадагаскаре, но что делать потом, они не знают. Мамдани тоже предстоит познакомиться с неприятным фактом: не все указания претворяются в жизнь по щелчку пальцев. Тем не менее, мода на политиков, что обещают подарить каждому избирателю космический корабль, голых фотомоделей и миллион баксов, сохранится. Поскольку люди любят слышать такие обещания – как завтра выкинут всех мигрантов, просто так раздадут бабло, подарят халявные квартиры. Прошлые политики им несли скучную хуету, они устали. Помните, почему за Жириновского многие у нас голосовали? Не потому, что он изменит жизнь, в это никто не верил. А потому, что с ним весело, и трепаться он умеет сплошь круглые сутки. Так-то горя я не вижу, я в Нью-Йорке не живу. Пущай там хоть лошадь мэром выбирают. Но такое ощущение, что сидишь в театре, и наблюдаешь плохую комедию. И, самое главное, хотя зрителей наебали, никто не расходится. (с) Zотов

Однажды Георгий решил высказаться на тему 7 ноября. Он не будет рассуждать, а просто расскажет про свою прабабушку Елену Васильевну Игнатову. Она родилась в 1898 году в купеческой семье, и прожила 88 лет. Помнила всё хорошо, и Георгию часто рассказывала. По молодости лет, прабабушка казалась Георгию прилетевшей с другой планеты. Она всегда молилась перед едой, строго держала посты (включая Рождественский - не ела мясо на НГ, когда все оливье едят), царя называла "государь император", а слово "поросёнок" писала с тремя ошибками - "парасёнак", ибо закончила три класса церковно-приходской школы. Её отец владел тремя небольшими лавками в Москве, продававшими сметану и молочные продукты. После трёх классов обучения, он сказал - "девка, считать-писать умеешь, иди в лавку помогай...зачем тебе наука, потом всё равно замуж". Жили небедно, у них была кухарка, но по праздникам мать прабабушки готовила сама, чтобы порадовать мужа. Прабабушка рассказывала, как у ним приходил пристав: ему с поклоном выносили на подносе рюмку водки, закуску, и золотой червонец. "Зачем?" - спросил наивный Георгий. "Для порядку, - строго сказала прабабушка. - "Иначе что-то да найдёт, придерётся. Обнаружит, что сметана несвежая. С червонцем оно лучше, и вернее: даже если сметана хорошая". Работали, говорила, очень много. Отец ездил закупать товар в деревни, а потом купил свою маленькую ферму. Прабабушка попросила новое платье, а он ей сказал - иди на ферму, коров подои, узнай, как оно - мой дед тоже через труд в деревне прошёл, и меня учил. Она и пошла. Говорит, не лучшее время:). Её братья не пошли по стопам отца, работали в каком-то акционерном обществе - домой приезжали с шиком, на извозчике, и отец их постоянно ругал за лишнюю трату денег. "А Новый год вы встречали?" спросил наивный Георгий. "Нет", - отмахнулась прабабушка. - "Это господская забава, мы работали да спать ложились, нам не до финтифлюшек. Рождество отмечали". Отдыхали в пост - ведь тогда сметану не ели, но говорит, что некоторым продавали всё ж с чёрного хода:) Господ прабабушка не любила - "подбегаю к покупательнице, целую ручку, как нас научили - а она на меня и не смотрит...за людей нас не считали". Коммунистов не любила ещё больше - "вот мы работали, всё своим трудом...а у нас и магазины отобрали, и ферму, и дом - потом десятки лет в подвале жила. Горлопаны все эти релюцинеры, чтоб им сгореть". "Но тогда ж людям плохо жилось?" - спросил пионер Георгий. "Да, многие плохо жили, - ответила прабабушка. - И если бы господа такие дураки не были, они бы это видели. Но куда там, они с мамзелями на балах танцевали. Вот горлопаны и пришли". Когда началась гражданская война, оба её брата ушли воевать за белых, а брат отца - за красных. На войне все и сгинули, больше ни слуху ни духу. Это не про хруст французской булки, и не про кровавый коммунизм. Просто судьба одной семьи. В общем, как-то так. P.S. Комменты ввиду срача, что творится щас выше вокруг интервью покойного барона Фальц-Фейна, я включать не буду. Мы бы лучше с врагами так упоенно воевали, как воюем в Инете между собой. Приведу лишь цитату из "Пароль не нужен" Юлиана Семёнова, где красные под Волочаевкой идут по полю с погибшими: "Белый...наш...наш...белый...наш....белый...наш, ещё белый". "ХВАТИТ УЖЕ. ОНИ ВСЕ РУССКИЕ" . (с) Zотов

Почему одна семья может позволить ребёнку четырёх нянь, а в деревнях крестьяне с голоду солому едят? Такое социальное расслоение в итоге и вышло нам боком. Большевиков, разумеется, невозможно оправдать за их жестокость. Но, увы, для революции были весьма объективные причины. - Почему же дворяне не пытались улучшить жизнь народа? - Ваш вопрос очень правильный. Уже в эмиграции я спросил дедушку: как же так? Ты был директором Пажеского корпуса, имел невероятные связи при дворе императора. Неужели ты не чувствовал - требуется что-то сделать, иначе такая политика погубит Россию? Дед вздохнул: «Я не знал, что люди так бедно живут. Я вращался в другом мире - балы, выпуски офицеров, званые обеды во дворце». И того, что назревает взрыв, никто не ощутил. - Как вам жилось в эмиграции? - Трудно. Но нам ещё повезло - в 1905 году, во время первой революции, папа сказал себе: «Эге! А ведь это может и повториться!» И купил домик в Ницце - на всякий случай. Правильно сделал, получается. Знаете, раньше Ницца была очень популярна среди русских, считалось шиком эдак небрежно упомянуть: «Я только что с Лазурного Берега… И что в нём находят?» - Забавно порой повторяется история… - И не говорите. Тогда купцы на набережной покупали открытку, доставая не гривенник, а сразу «подкову» пятисотрублёвок: сейчас так делают новые русские. 90 процентов шофёров такси в Ницце были из России. Улиц они не знали, ездили наугад, но всегда привозили по адресу! Брались за любую работу, «голубую кровь» никто не чтил: даже графы и князья вагоны разгружали. Дедушку страшно раздражало, что Россия стала называться «СССР». Он говорил: «Неужели, если бы коммунисты победили во Франции, то она поменяла бы своё имя? Нет, только у нас могут быть такие дураки». Но в 1980 году, впервые после революции побывав в России, я убедился: русские люди при любой власти остаются русскими. Они не изменились за время моего бегства. Легко забывают зло, гостеприимны и простодушны. - Ваше мнение: есть ли у России возможность снова стать монархией? - Исключено. Да, лично я обожаю императорскую семью. Но проблема в том, что в царском режиме не было справедливости. И раз не вышло у России иметь царя - то, по-моему, второй раз испытывать судьбу уже не надо. *Барон Фальц-Фейн умер в 2018 году в возрасте 106 лет. (с) Zотов

"Царя нам больше не надо". Мое старое интервью с очевидцем революции 1917-го - бароном Эдуардом Фальц-Фейном, по матери Епанчиным. Для общей справки - это тот человек, что пытался найти Янтарную комнату - своей целью он сделал возврат в Россию потерянных во время войны предметов искусства. Тогда мы с ним говорили о подробностях революции и эмиграции. - Эдуард Александрович, как вы думаете: почему белая эмиграция рассеялась, как дым? Ведь после революции из России бежало 5 миллионов человек. В 30-х гг. XX века в Париже и Берлине были целые кварталы, где жили только русские. - Я вспоминаю то время, и мне тоже грустно. Идёшь по улице в Ницце, все приподнимают шляпы, кругом только и слышно: «сударь», «извольте», «покорнейше благодарю». Но это для нас Россия - сказка из далёкого сна, а наши потомки ею не интересуются. Они родились за границей - и всё, русская душа погибла, она не живёт в чужой клетке. Моя дочь Людмила не знает по-русски ни слова: «Зачем, папа? Я всё равно туда никогда не поеду». Я в детстве рассказывал ей о России, наивно думал - кровь-то русскую не обманешь. Тяжело на сердце. Поговорить стало не с кем из эмигрантов - все померли. Один друг у меня остался, князь Трубецкой в Париже, но и тот уже, бедненький, ничего не соображает, каждое слово переспрашивает: «Что? Как? Повтори!» - В Америке живут итальянцы, чьи предки приехали в Новый Свет в середине XIX века: они из поколения в поколение учат язык и даже женятся на своих. Про китайцев вообще не говорю. У русских же почему-то не сложилось. - Вы думаете, мне это нравится? Целый народ эмигрировал - и исчез без следа. Но в Европе трудно жить обособленно, вот и размылись понемножку. Никто не собирался устраиваться надолго, все мечтали: скоро большевиков прогонят, поедем домой. То, что эмигранты годами не распаковывали чемоданы, - это чистая правда. Моя мама в Ницце тоже не стала открывать саквояж с лучшими платьями: «Зачем потом возиться, запихивать их заново?» Каждый день ложились спать с мыслью: ну всё, завтра-то уж точно Ленина свергнут, соберёмся - и на поезд до Петрограда. Разочарование пришло через несколько лет, и оно было жестоким: большинству суждено умереть здесь. - Что вам больше всего запомнилось из революции? - Удивительно, но за неделю до мятежа в Петрограде никто из дворян не пронюхал, что такое произойдёт. Разговоров на эту тему не было вообще. Мой дедушка по матери, генерал Николай Епанчин, был директором Пажеского корпуса, входил в свиту императора. Он пригласил нас в столицу погостить. Только приезжаем, через день - беспорядки, митинги, стрельба! Дедушка счёл, что на квартире будет опасно, переселил нас в отель «Медведь». Ночью ворвались вооружённые люди - они обыскивали гостиницы, искали «врагов революции». Мама отказалась открывать - те сломали дверь. Угрожая штыками, солдаты закричали: «Почему темно? Зажгите свет!» Мать крикнула в ответ: «У моих детей корь! Не входите, а то заразитесь!» Они тут же ушли. Проведя бессонную ночь, мы бежали в Финляндию: в чём были, без денег и ценностей. Переехали в Германию и застряли там - ещё шла война. Берлин был переполнен русскими: удивительно, но немцы, наши враги, обращались с нами с сочувствием. - На стене - картина, изображающая руины вашей усадьбы. Её сожгли? - Дотла. Мне непонятна российская страсть к всеобщему разрушению. Однако какой хороший был дом! Почему революционеры не забрали его себе и не устроили там, скажем, детский сад? Сжигать - кому польза? Другом нашей семьи был Айвазовский, и в огне погибло десять его картин. Такова была ненависть людей - потому что мы имели всё, а они - ничего. Я вам скажу честно: на дворянах тоже лежит большая вина за революцию. - Да, такое в последнее время редко приходится слышать. - Но это правда. Вспоминается: еду я в красивой коляске на коленях у маменьки, такой весёлый нарядный барчук. А люди, работающие в полях, смотрят на нас тяжёлым взглядом. Меня воспитывали четыре девушки-гувернантки: англичанка, француженка, немка и русская. Несправедливо.

Однажды Георгий читал обсуждения насчёт выбрасываемой еды, и задумался вот о чём. Он прекрасно помнит, как прабабушка Елена Васильевна, пережившая Первую мировую, гражданскую и Великую Отечественную, всегда в конце трапезы весьма кропотливо собирала все крошки со стола, и отправляла в рот. Лишь бы ничего не пропало. Для неё, дважды пережившей капитальный голод, еда была священной, и юного отрока Георгия, лениво не желавшего доедать пирожное, она страшно ругала. "Вот нехристь...пайку бы тебе с отрубями и пироги из лебеды" - говорила она непонятные Георгию слова. - "Узнал бы тогда". Интересно, что миллиард людей в мире голодает. Георгий и сам в командировках видел до хуя народу, коему нечего есть, там лепёшка деликатес. Тем не менее, в мире несут на помойку треть всей производимой еды. Загадочно. Одним жрать нечего, а другие еду выбрасывают. Кстати, Россия на одном из самых низких мест в мире по выбрасыванию еды - у нас непростая история, и что-то такое в генах уже сидит. Больше всего продуктов выкидывают в Бельгии (262 кг на человека в год) и Дании (230 кг в год). Георгий охуел, узнав, что ещё один лидер выброшенной еды - Нигерия. Как они могут, там же жрать нечего! А запросто. Холодильников нет, логистики нет, плохие дороги, хранить негде. Вот всё и тухнет. Сам Георгий еду не выбрасывает. Он просто знает свои возможности, и тупо покупает себе столько, сколько может съесть, не больше. Лишнего у него нет (как и лишних денег, собственно). Еду выбрасывать рука отсохнет - с детства приучили, что это НЕЛЬЗЯ. Хотя вот приучили доедать, и всё жизнь Георгий борется с лишним весом - ибо не может на тарелке что-то оставить. Видеть, как что-то не доедает подрастающее поколение, Георгия сильно раздражает (оно-то прабабушку с крошками не видело), но Георгий нудно объясняет: заказывай в кафе столь, сколь съешь. В то же время, Георгий ничего не имеет против людей, выбрасывающих еду. Это их личное дело. Они ее не украли, заплатили. Оплатили труд производителя и дальнейшую мотивацию её производить. Имеют полное право, и Георгий не собирается их осуждать. Он вообще редко кого осуждает, кроме как женщин, не показывающих ему сиськи. Но блядь, Георгий ничего не может с собой поделать. Так уж воспитали. Будучи и в нищих, и разорённых войной странах, Георгий видел, что такое для людей ЕДА, и что такое для них значит не лечь сегодня спать голодными. Это благо, мечта, подарок на Рождество. Весь смысл их ежедневного существования - нормально сегодня поесть. Фриганом и борцом за экологию Георгий, конечно, не станет: ему лень и похуй. Но ему слегонца удивительно, как глупо человечество распределяет ресурсы. Одни с голода дохнут, другие лобстеров используют как удобрение для полей (давно, правда). Впрочем, так было всегда. (с) Zотов

Однажды в стародавние времена Георгий сидел за столом с польскими либералами, и обсуждал исторические проблемы Польши и России. Либералы были прозападные, но лет на 10 старше Георгия, а потому накрыли ему стол по славянским понятиям. Это было вечером, Георгий утром не завтракал, пришёл и бросился на бигос. - М-да…- сказали либералы, глядя, как бигос исчезает в оккупантской пасти. – Вообще, у вас не очень отображено наше славное польское восстание 1830-1831 годов, когда мы изгнали николаевские войска из нашей прекрасной Варшавы, и долго сопротивлялись, прежде чем наша чудная столица вновь пала под русский сапог. Георгий щедро положил себе копчёных рёбер, и запил вискарём. - Ну, я так вижу, что и наше изгнание поляков из Кремля в 1612 году у вас тоже не особо популярно. При любом напоминании начинаются истерические крики – не стоит ворошить прошлое! А как вам самим его ворошить, так вы его со всех сторон уже натурально вилкой истыкали, словно я сейчас вашу жертвенную копчёность. - Это был бунт против законной власти! - сказали поляки. – Вы сами пригласили королевича Владислава на московский престол, и отчеканили серебряную монету с его светлым ликом, со слабоуловимым запахом бигоса. - Ну, его пригласили наши бояре, которые уже благополучно продали страну, - заметил Георгий, и отторг в свою пользу от Польши кусок утки с клюквенным соусом, плеснув ещё вискаря. – А ваш Владислав даже не приехал, креститься в православие он не хотел, и его батя Сигизмунд осадил Смоленск, желая сам стать русским царём, а всех русских обратить в католичество в угоду Риму. И стране нашей хуета творилась, руководство только тащило бабло да кланялось полякам, царь (хоть и паршивый) был в польском плену, польские отряды наёмников, с Лисовским да Сапегой, разоряли города и убивали людей. И только монахи в Сергиево-Троицкой лавре вам не сдались, и народ в регионах взялся за колья, начав вас пиздить нещадно, потому что вконец уже ДОСТАЛИ. - Так и против вас же аналогично польский народ восстал! – гордо сообщили либералы. - Пан Тадеуш, пани Мария, - скучно сказал Георгий, присоединив к себе козий сыр гауда. – Вы меня простите великодушно, но ваш добрый народ зажрался. До 1831 года у поляков был свой парламент, Конституция, свои деньги (ходили не рубли, а злотые), русский наместник, брат императора Константин был женат на польке, и влюблён в вашу страну. Сейм отклонял законопроекты правительства. Это смешно, но русские не имели в Российской империи, у себя дома, таких прав, как поляки, вы были привилегированным сословием на фоне титульной нации. И чего? Вы первым делом попытались убить именно Константина, бывшего на вашей стороне. - А русским что, так плохо жилось при поляках? – с удивлением осведомились либералы. - Ужасно, - честно ответил Георгий, допивая вискарь. – Грабежи, насилие и убийства вообще были нормой. Наши собственные правительства того времени – что Лжедмитрий Первый, что Лжедмитрий Второй, что Василий Шуйский, да и патриархия с кучей бояр тоже – за редким исключением, все были продажными и служили оккупантам. Но даже такие лидеры оказались для народа лучше, чем сами поляки, откровенно грабившие страну и не скрывавшие, что поставят её на колени, обратят в католичество, и сделают русских рабами польских господ. - Мы собираемся вам возразить! – собрались клином либералы. - Я не возражаю, - скучно заметил Георгий. – Но где же тогда вискарь и закуски? Я всё съел и выпил. Либералы в ахуе смотрели на картину в стиле «где стол был яств, там гроб стоит». - Тогда, мне надо выйти в магазин, - задумчиво сказал один либерал. - Хорошо, - милостиво улыбнулся Георгий, хотя едва дышал от еды. – Я подожду. Репарации за ущерб Смутного времени, дорогие товарищи, можно взыскивать разными методами. Не благодарите. (с) Zотов

Гениально:)))).

Однажды Георгий читал на сайте некоего британского СМИ статью про Эль-Аламейн - там описывалась "битва в Африке, изменившая ход Второй мировой войны". Автор ставил это завершившееся 5 ноября 1942 года великое сражение вровень со Сталинградом и Курской дугой. Всего через 3 месяца после Эль-Аламейна говорилось в статье, в Сталинграде капитулировала 6-я немецкая армия. Георгий представил себе фельдмаршала Паулюса и сотни тысяч его солдат, каковые, узнав при поражении Роммеля под Эль-Аламейном, немедленно задрожали, дали русским заключить себя в "котёл", обморозились, обосрались и сдались. "Пиздец нам" - по слухам, сказал тогда Паулюс. - Моральный дух наш упал ввиду того, что крутые англичане и американцы в Египте вынесли Гитлеру хуй на блюде". В статье нет ни слова о том, что Эрвин Роммель криком кричал в Берлин - "Бляди, дайте мне танков, дайте мне бензин, мне не с чем наступать!!!" - пока британская армия бежала, а вермахт находился в 100 километрах от Александрии. Как он умолял о переброске в Африку войск с Восточного фронта, обещая полностью захватить весь Египет за неделю, и как в ставке Гитлера послали его нахуй, сказав - лапулечка наша нацистская, нам армия в Сталинграде нужна русских давить, а ты уж как-нибудь сам там мочи англичан с чахлыми итальянцами и без бензина. В результате, не получив никаких подкреплений, Роммель и потерпел поражение - все силы Германии были направлены в Сталинград. Но не, говорить об этом щас вредно. Приводятся данные немецких потерь в битве под Эль-Аламейном, сломавшей хребет нацистской Германии: 30 тысяч убитых немцев и 50 000 пленных. Да, ну прям действительно, почти Сталинград - где Германия (вместе с Италией, Венгрией и Румынией) потеряла убитыми, ранеными и пленными 1 миллион 200 тысяч человек. Или Курская дуга, где немцы даже по своим данным потеряли 260 000 человек. Не-не-не, что вы. Вот кто справился с нацистами! Вот кто победил-то на самом деле. Великие союзники в Африке, уничтожившие Роммеля, рвавшегося отдохнуть на курорты Хургады и Шарм-эш-Шейха. "По сути два сражения при Эль-Аламейне были одной большой битвой, похожей на Курскую дугу" - гордо сообщает сайт "Би-би-си". По сути, по мнению Георгия, вся эта мощная статья напоминает один анекдот: "Правда ли, что дворник Хабибулин выиграл в лотерею миллион долларов?". "Правда, только не дворник Хабибулин, а пенсионер Рабинович, и не в лотерею, а в карты, и не миллион долларов, а три рубля, и не выиграл, а проиграл". Далёкая битва в Африке, не "отсосавшая" ни одного солдата с Восточного фронта, становится в понимании Великобритании и США великим сражением, заставившим Германию трусливо капитулировать в Сталинграде. Это новая реальность, где великие союзники путём немалых жертв победили Гитлера, а Советский Союз, положив в холодильник Сталинграда филе парочки немецких солдат, трусливо потреблял дарованную в рамках ленд-лиза вкусную тушёнку. Как прекрасен дивный новый мир. * На фото - пленные немцы в Сталинграде. Пленные итальянцы под Эль-Аламейном. (с) Zотов

Что поляки думают о Дне народного единства в России? Людям без чувства юмора не смотреть.

5 ноября 1612 года (то есть, почти 413 лет назад) в осаждённом Кремле капитулировали польско-литовские войска под командой полковника Струся. Этому предшествовала их осада русским народным ополчением, вследствие чего европейцы, несшие варварам светоч высокой культуры, скушали половину своих солдат. Осада длилась с 1611 года, но как-то лениво, в национальном русском стиле - "а щас мы пойдём на приступ?" "не, щас обед, пойдём завтра". Чудовищный голод среди осаждённого гарнизона разразился именно летом 1612-го, когда в Кремль не смогли прорваться шедшие на подмогу польские войска пана Ходкевича с возами провианта. И до этого-то дело у поляков с закусками было довольно плохо (страшно сказать - ни фляков на столе, ни бигоса нормального), поскольку вследствие аномально холодной погоды погибли посевы. А стало хуёво, можно сказать, вот от слова совсем. Последние "Ашаны" в Кремле закрылись, и затовариваться стало откровенно негде. Ситуация была - пан или пропал. Паны стали пропадать. Польский полковник Бузило заявлял в своих записях - "Воробей стоил 10 грошей, сорока или ворона - 15 грошей. Кто не имел денег, питался падалью". 25 июля в Кремль попала одинокая подвода с зерном (заблудилась, наверное), но на всех ее не хватило. Поляки начали сперва робко, а потом смелее вкушать пленных. Без соуса. Но обязательно культурно, с вилочкой и салфеточками кружевными, за интеллектуальной беседой о правах человека. Не дикари ж, слава Богу, какие-нибудь. Как писал участник осады со стороны ополчения, "в крепости голод такой великий, что иные уже от голода умирали, ели, что могли добыть. Собак, кошек, крыс, сухие шкуры (кожи) и людей даже… Пришли однажды к пану войсковому судье немцы, на голод жалуясь. Тот, не имея, что им дать, отдал им двух колодников (то есть заключенных - Авт.), потом трёх, они их словно как мед съели". Как пленные закончились, логично перешли на своих. Своё-то производство вкуснее, чем импорт, это с древних времён общеизвестно. Польский историк Валишевский рассказывает полный пиздец по поводу высокой кухни гарнизона Кремля: "Выкапывали трупы, потом стали убивать своих пленников, а с усилением горячечного бреда дошли до того, что начали пожирать друг друга; это — факт, не подлежащий ни малейшему сомнению. Лейтенант и гайдук съели каждый по двое из своих сыновей; другой офицер съел свою мать! Сильнейшие пользовались слабыми, а здоровые — больными. Ссорились из-за мертвых, и к порождаемым жестоким безумием раздорам примешивались самые удивительные представления о справедливости. Один солдат жаловался, что люди из другой роты съели его родственника, тогда как по справедливости им должен был питаться он сам с товарищами. Обвиняемые ссылались на права полка на труп однополченца, и полковник не решился прекратить эту распрю, опасаясь, как бы проигравшая тяжбу сторона из мести за приговор не съела судью". Далее, поляки стали обвинять друг друга в предательстве, а предателя нужно было непременно казнить - то есть съесть. За считанные месяцы гарнизон сократился в 2 раза - с трех тысяч до полутора тысяч человек. Польские войска в буквальном смысле ели друг друга поедом, и так увлеклись, что прямо не хотели останавливаться: обменивались рецептами, устраивали кулинарные шоу. После взятия 1 ноября русским ополчением Китай-города Струсь понял, что сопротивляться нет сил - и поляки сдались. Ополчение вошло в Кремль, увидело там трупы, засоленные в чанах, охуело со всей этой европейской кулинарии, и перебило на месте половину пленных людоедов. Остальных с трудом спасли, и направили на поселение в глубинку. Так неудачно закончилась очередная попытка Евросоюза интегрировать Россию в цивилизованное сообщество. * На фото в Русьстаграме Кузьмы Минина - польские туристы выходят из Кремля в поисках недорогого комплексного обеда. Всех с днём народного единства! (с) Zотов

Однажды Георгий с наслаждением читал заявление премьер-министра Армении о том, что представления армян о Турции сформированы исключительно под влиянием Советского Союза, и нужно поменять мировоззрение. «Мы должны выйти из того образа мира и тех рамок, что для нас придумали агенты КГБ» - сообщил мудрый премьер. Георгию, конечно же, сразу стало тревожно. То есть, получается, армяне-то с турками исторически всегда дружили, любили друг друга… но тут этим занялся подлый КГБ, и прекрасным вековым отношениям наступил пиздец. С 1880 года название «Армения» было официально запрещено в Турции, и его употребление каралось уголовным преследованием. Британский этнограф Уильм М.Рэмси писал в своих исследованиях – «Армяне для турок были собаками и свиньями…в них плевали, если их тень падала на турка, ковриками, чтобы вытереть грязь со своих ног. Это результат столетий рабства, подчинений оскорблениям и презрениям». Из чего мы делаем вывод, что пропаганда СССР и КГБ проникла далеко в XIX век: ибо для спецслужб, как мы знаем, нет ничего невозможного. Взаимное могущество СССР и КГБ простиралось настолько глубоко, что ещё в 1877 году, во время осады турками Баязета, ими были вырезаны окрестные армянские деревни: «дабы не поставляли русским продовольствия». Далее, мы узнаём, что КГБ на 100 % освоил в своих казематах тактику перемещений во времени, поскольку, наверняка именно «товарищи из комитета» науськали миролюбивого турецкого султана Абдул-Хамида II уничтожить в 1894-1896 гг. от 100 000 до 300 000 армян (печально знаменитая «Хамидийская резня»). Да что уж там сказать – рука КГБ видится и в событиях 1909 года, когда в ходе погромов в вилайете Адана турки перебили 30 000 армян. Никакие виновные во всех случаях не были наказаны. Поэтому КГБ не унимался. В 1915-1917 гг., в рамках приказа турецкого правительства о тотальном выселении армян с территорий их проживания погибло, по разным данным, от 800 000 до миллиона армян, и многие страны Европы официально признают эти действия геноцидом. Теперь вы знаете совершенно точно, кто именно в этом виноват. 11 ноября 1942 года Турция по наущению КГБ ввела также «варлык вергиси» - налог с граждан немусульманского вероисповедания на нужды обороны страны. Так вот, армяне облагались налогом по ставке в 10 раз выше, чем турки, и даже больше, чем греки-христиане. Если кто не мог платить – у них конфисковали имущество и жильё. Исходя из перечисленного (а перечислил я далеко не всё), мы с вами понимаем, что армяне любили турок за случившееся прекрасной, нежной и искренней любовью, так уж повелось исторически. И только злокозненный КГБ по приказу чинуш из СССР лез всюду, дабы разрушить доброту связей турок и армян, ликвидировать многовековую дружбу и чудесные, проверенные последними десятилетиями надёжные отношения. Что тут сказать Георгию? Только то, что на этом не следует останавливаться. Нужно наконец-то открыто сказать о роли КГБ в организации Варфоломеевской ночи, о проникновении агентов Кремля в испанскую инквизицию, и планировании ими еврейских погромов в Германии, Франции и Британии в средневековье. Люди должны знать правду! (с) Zотов

Если кому интересно:). Сегодня Георгий представляет вам свою книгу "Апокалипсис Welcome". В коммерческом смысле это одна из самых успешных книг Георгия - с допечатками продано около 100 000 экземпляров. Что ж там такого-то? Библейское пророчество об Апокалипсисе – сбылось. Покойники поднялись из могил на Страшный Суд. На улицах горящей Москвы – дивизии СС, монголы Батыя, стрельцы царевны Софьи, витязи Дмитрия Донского! КОНЕЦ СВЕТА? ДА. Но для мертвой питерской девушки – все только начинается. Ее преследуют ангел из Рая, и демон из Ада. За ней охотится существо из древней гробницы. Каждый борется за свое – но всем нужна только она. Зачем? Почему? Какова ее роль в Апокалипсисе? ФИНАЛ НЕ РАЗОЧАРУЕТ. «Откровение» Иоанна Богослова – в убойном коктейле из черного юмора и сенсаций церковных апокрифов. ЧИТАЙ СЕЙЧАС – ПОКА НЕ ЗАПРЕТИЛИ. Фрагмент: "Пиар-директор, щелкнув ножницами, с деликатностью подправил крашеную прядь на лбу подопечного. Восторженно осмотрев творение рук своих, он цирковым жестом сорвал с плеч клиента черную накидку. Круговое движение — и парикмахерское кресло развернулось к зеркалу, занимающему всю стену. Холодный взор клиента зацепился за отражение монстра с двумя полукруглыми рогами. Склонив голову набок, Дьявол молча рассматривал черные брови, слегка припудренные щеки и новую, пышно взбитую прическу. — Ну, и как вообще я выгляжу? — с сомнением спросил он. — Офигительно, — захлебнулся пиар-директор. Дьявол еще раз бросил любопытный взгляд в зеркало. — У меня странное ощущение, что я похож на Сергея Зверева, — вынес вердикт князь тьмы. — Мои сторонники ожидают увидеть именно его? — Для многих Зверев, собственно, и есть Сатана. — Главу адского «паблик рилейшнз» было трудно застать врасплох. — Да вы хотя бы церковь спросите. Они подтвердят. — Они что хочешь подтвердят, — поморщился Дьявол. — У них после зевка рот не перекрестил — уже воплощение Ада. В принципе я рассчитывал на нечто другое — такое стильное, мрачное, готичное зло в стиле вокалиста «Лакримозы». Ну ладно… на крайняк уж и так сойдет. Дьявол встал с сиденья, откровенно пахнущего серой. — Значит, мне надо явиться перед своими сторонниками и воодушевить их, официально объявив приход на Землю царства Антихриста? — Примерно так, — кивнул пиар-директор. — Речь уже заготовлена. Краткое, но бурное объяснение, что все мировые религии давно себя исчерпали: ханжеством, тупостью, однообразием и запретами — поэтому во время финальной битвы Ада и Рая требуется правильный выбор. Отпечатали листовки, планируем разбрасывать с воздушных шариков. На них — вы на фоне горящего здания культа и лозунг — «Зажигай с Дьяволом!». После речи адский фуршет, включающий употребление галлюциногенных грибов, оргию в джакузи, обсыпание кокаином. С последним временно напряженка пришлось: вульгарно разбодяжить мукой, чтобы на всех приглашенных хватило. — Одобряю, но не переборщи с мукой: получится пикантная неловкость, что гости на балу у Сатаны обширялись выпечкой. Дела у нас на данный момент идут ужасно. Но сторонники сатанизма, а также рекламные спонсоры не должны об этом знать. Хорошая мина при плохой игре, демонстрация уверенности в победе — примерно так, как делали Хиллари Клинтон, а также «Яблоко» на выборах. Никто не должен заподозрить, что мы проиграем. — А мы проиграем? — огорчился пиар-директор. — Конечно, идиот, — холодно ответил Дьявол. — Ты что, «Откровение» от Иоанна не читал?» Эту и другие электронные книги Георгия при желании можно приобрести по этой ссылке на сайте автор.тудей. Цена - божеская:) https://author.today/work/39874

Однажды Георгий смотрел, как некоторые города и страны жаловались на туристов. Прям заебали их эти туристы окаянные. Едут и везут свои деньги, как ненормальные. А жители тех городов и стран, может, хотят о духовности подумать, о просветлении. Но нет, их посланники демонов в шортах сбивают звоном проклятого злата. На сайте CNN аж цельную статью разместили. Там жители японского города Киото рассказывают, как страдают от подлых туристов – мол, возникают чувства «дезориентации и потери равновесия». Сил никаких нет. Переполнили автобусы. В переулках толпятся. Суки, или, как принято говорить в Японии, суки-яки. Власти уж и налог туристический ввели, и запрет на посещение каких-то мест, а они всё едут и едут. Стыд последний потеряли. В Барселоне и Венеции жители и вовсе выходили на митинги, требуя ограничить посещение иностранцами их милых городов. «Это как джинн вырвался из бутылки, - комментирует CNN бум путешествий. – Как бы загнать его обратно?». При этом, Япония отчаянно стимулирует приезд большего количества туристов. А теперь сама на них и жалуется. На Бали Георгий тоже в июле слышал страдания – вот, едут эти туристы, достали до печёнок, пробки из-за них, дорого всё. Губернатор рассуждает, надо сделать визу по $200, и отвратить недостойных от нашего рая. «И чего бы вы без них делали? – невежливо полюбопытствовал Георгий. – Рис собирали да макрель ловили?». И напомнил, как в 2021 году из-за ковида на Бали разразился (это не шутка) голод, и гуманитарным организациям пришлось завозить продовольствие. «Короткая у вас память» - резюмировал Георгий. Ему, конечно, не ответили. В Сочи родимом Георгий тоже слышал жалобы. Вот отдыхающие то. Вот они это. Пьют на курорте (сочинцы же никогда не пьют). Понаехали отовсюду. «А деньги?» - неприятным тоном спросил Георгий. Людям это не понравилось. Они тут душу изливают, а Георгий для чего-то спрашивает про какие-то там деньги. Финансы сами собой возьмутся, знамо дело. Господь пошлёт или ещё как, неважно – ведь милость Всевышнего безбрежна. Что интересно, Таиланд, в пандемию так же рассуждавший, что ему нужны люксовые туристы, а эти все бэкпекеры с дешёвыми хостелами и лапшой могут на хуй отправиться, пережил в прошлом году падение туризма на 6 %, и вдруг сильно обеспокоился. И готовит новые программы, чтобы привлечь 70 миллионов туристов в год, и загрести бабло. Казалось бы – вот оно, счастие. Туристы не едут, не загрязняют окружающую среду, не бухают и не ужасают всех своим блядским поведением. Но вот незадача – что-то не принято нигде послать в страну денег для прекрасной жизни местных жителей, а самим туда не приезжать. Глупое суеверие, ноль современности. И теперь Георгию вообще непонятно – зачем же государства устраивают туристические выставки, тратят миллионы долларов на рекламу, зазывая к себе, если массовый туризм - это так плохо? Ну, не приглашайте, делов-то. У вас куча гостиниц и апартаментов, где работает дофигища людей. Множество ресторанов с обслуживающим персоналом. Таксистов, дерущих с туристов три шкуры. Экскурсоводов-одиночек и турагентств. Фотографов. Все они разом останутся без работы и денег, но зато, какая дивная красота спустится на пустынные улицы. Загляденье. Честно говоря, Георгию такой подход, что турист должен за всё платить, и ещё выслушивать, как ему тут оказали милость, приняв у себя, уже давно не нравится. Вся эта политика с задиранием цен, диким подорожанием жилья и виз, идиотскими туристическими налогами и высказыванием туристу через губу, как из-за него тяжко местным жителям, яйца выеденного не стоит. Тем более, как в Таиланде – стоит туристу предпочесть другую страну, как сразу стон до небес поднимается – э, э, а нашим-то гражданам что кушать? Ну, так, ребята, и не нойте тогда. Стран в мире дофигища, и на вашей (какое горькое разочарование) свет клином не сошёлся. Когда Георгий перестал ездить в Европу, он открыл для себя много интересных мест на планете, и жалеет, что не поехал туда раньше. Будьте вежливее. Не нужно забывать, кто вас кормит. (с) Zотов

Однажды знакомая Георгия вознамерилась отправить маму шестидесяти пяти лет за границу, и даже сделала ей заграничный паспорт. Если бы сия наивная дама понимала, в какой пиздец это выльется, она пробухала бы эти деньги в хорошем кабаке, и обрела бы счастие. Но нет, ей взбрело в голову, что мама сидит аки сиротинушка в Ставрополе, никогда не была в чужеземных султанствах, и посему надо показать ей красоты мира. Благими намерениями, граждане, вымощена дорога в ад. Турция мамой сразу была отвергнута, ибо там злые басурмане. Знакомая начала подспудно ощущать, что дела обстоят довольно хуёво. Египет пал жертвой определения, что туда далеко лететь, и вообще мама языков не знает. "Я с тобой полечу" - вызвалась лечь костьми в сыру землю знакомая. "Будем вместе ходить на пляж и пить винище в оллинклюзиве". Идея винища была горячо поддержана (женщина-то всё ж православная), но мама всё равно послала Египет, поскольку там аналогично басурмане, и дочь со двора сведут. Почему недальновидные басурмане не сделали это во время прошлых визитов, мама отвечать отказалась ввиду занятости с домашними консервами. Сербия не понравилась, поскольку смотреть там, по мнению мамы, нечего. Ебаться с Шенгеном знакомой прям откровенно не хотелось. Добрейшая сестра мамы начала той капать в уши, что у нее наверняка какие-то жуткие долги по квартплате, её не пустят в заграничье, а возьмут без лишних слов на цугундер. Разговоры пересыпались умными фразами "где родился, там и пригодился", "за морем телушка - полушка, да рубль перевоз", и повестями из жизни дальних знакомых. Типа как-то те выехали сдуру за пределы Руси прекрасной, отъехали на 20 сантиметров от границы, а там у ихней дочери отвалилась пизда, выросли рога на спине и далее произошло что-то ужасное, но не нашлось нужных лекарств на тёмной земле гейропейской. Так и сгинули бедненькие невесть где, и вороны их кости клюют. Маме предлагали жизнь в отеле за 100 баксов на Красном море, и приносили всё на блюдечке с голубой каёмочкой. В итоге, она послала все предлагаемые направления, и в конце лета поехала с многомудрой сестрой в убогий посёлок на Чёрное море, сняв халупу за полторы тыщи рублей на двоих в сутки - с собой повезли продукты (ибо не разоряться же на дорогущие кафе-то), включая замороженный бульон (это не шутка, я сам не знаю, как, но повезли). При этом, мама всегда жалуется, что жизнь у неё не удалась, а она ж такая хорошая, добрая и милая. И как она всегда хотела путешествовать, прям обожает это дело (но воспитывала дочку, ночей не спала и никуда не ездила). А вот ни разу не была за границей, не видела жизни супостатов с ихними подлыми Мулен Ружами да всяческими Колизеями блядскими – и так, небось, и помрёт вскорости, не узнав. Но вот поднять филейную часть с дивана и сделать лёгкое усилие, чтобы поехать на заграничный курорт - не, такого маме, как выяснилось, не надо. Куда проще (и главное, привычнее) по стандарту страдать, жаловаться и убиваться. Иначе ж повод пропадёт. Знакомую терзают справедливые мысли, что она дура и зря потратила кровные на ненужный загранпаспорт. И таких случаев Георгий знает дофигища. (с) Zотов

Однажды в некоей стране жил-был странный президент. С ним, прямо так скажем, было не всё в порядке. После 24 лет у власти он взял, и добровольно ушёл в отставку. И более того - не открыл какой-нибудь фонд или не стал управлять государством из тени, а натурально свалил в деревню разводить кур и выращивать помидоры. "Батюшко, да ты здоров ли?" - с тревогой тряслись соратники по партии. - Тебе ж всего 63 года. Ты ж по нашим президентским меркам юный козлёночек. Младенец практически. Куда тебе в отставку? Ты, благодетель, поменяй Конституцию, да избирайся ещё сроков на десять. Народ радостно поддержит, уж не сумлевайся, милостивец наш". "Не-а, - отвечал бывший президент. - "Мне ваще в огороде нравится. Умучился я давно с этими галстуками, законами и однопартийной системой. А тут у меня курочки, хавроньи и помидорчики. Прямо заебись мне, дорогие сограждане". "Блядь, - пугались другие президенты. - Тоже нам тут Диоклетиан нашёлся. Чо ты нашу должность позоришь? Надо сидеть, пока кони не двинешь. Из инвалидного кресла руководить. 50 лет править до апоплексии. А ты ебучих курочек развёл, коровушек пасёшь у дома. Тьфу ты, Господи Иисусе, глаза бы не глядели. Во что превратил профессию? Ты в натуре диктатор, или доярка?". Президент в ответ и ухом не вёл. Он наивно хвалился своими обалденными помидорами, а другие президенты зеленели в ответ, как огурцы у него на огороде. Народ, конечно, тоже удивился. Тем более, преемник президента разосрался с прежними друзьями страны, ввёл говноналоги и развёл коррупцию. Граждане попросили прежнего лидера срочно вернуться. Президент же был тотально занят сбором в своей деревне кукурузы. Он вышел с охапкой початков и устало и сказал - "Ребят, ну заебали. Чего я должен возвращаться? Мне и так хорошо, щас попкорн отличный сделаю, и галстук надевать не надо. Вы ж его сами выбрали? Да, он мудак. Так хули, вы народ или кто? Переизберите его на выборах, делов-то". Народ покинул кукурузу в ужасе. Слыханное ли дело - отца нации переизбирать? Но переизбрали, а куда деваться. Президент также путешествовал как обычный турист. Раньше, говорит, времени не было, а теперь появилось. Он, страшно такое произнести, летал в эконом-классе, и ездил на зачуханной старой машине. Другие президенты крутили пальцем у виска, и делали вид, что этого мудака не знают. Но так как президент был экстремально популярен, его привлекали для решения вопросов мира и государственных переговоров. Он приезжал, и эти вопросы решал. "Мне не жалко, - говорил он. - Всё нормуль? Ну, тогда счастливо, я к себе в деревню поехал, там буйволы заждались поле пахать". И, в общем, дожил он до 77 лет, и помер. Загадочный чувак, короче. Ненормальный. Недаром в 2005 году католическая церковь начала процедуру причисления его к лику блаженных. Таков уж был первый президент Танзании Джулиус Ньерере. Странный донельзя. В отставку добровольно съебал, помидоры, бурёнки, деревня, разбитый тарантас и эконом-класс. Что у него с головой вообще было, а? На днях в Танзании сабантуй начался, всё горит, и наши туристы с моря домой вылететь не могут. Теперь вы знаете, кто в этом виноват. Развёл грёбаную многопартийность да коровушек, а наследники за него отдувайся, знаете ли. (с) Zотов

Однажды Георгий наблюдал интересное. На некоей войне за последние годы погибли сотни тысяч людей. Инет был забит видео расправ над мирным населением, где убивали за просто хуй – в том числе, расстреляли 500 раненых и больных в госпитале. Убийцы не скрывались, и охотно позировали на камеру с улыбками. Как часто бывает на войне, рыцарей в сверкающих доспехах и чёрных драконов там не существовало. Правительственные войска убивали мирных жителей, которые поддерживали неправильную сторону. Повстанцы мочили тех, кто неправильной национальности. США и ЕС смотрели на это, и робко говорили – «Ну, вы там…ну помягче, что ли», и угрожали санкциями. Санкции и верно ввели против президента и лидера повстанцев. Им запретили ужасное – въезжать в Америку и Европу, и держать там деньги. Теперь они не могли использовать карточки «Виза» и «Мастеркард». Странно, как президент и лидер вообще выжили после такой катастрофы. Тем не менее, после грандиозных, масштабных и разрушительных санкций война по какой-то причине не прекратилась. И Грета Тунберг с гуманитарной помощью отчего-то туда не плыла. И в принципе на эту тему не высказывалась, потому что это немодно. Толпы правозащитников туда не приезжали. Не было призывов запретить стране продавать нефть и всё такое. Еду врачи привозили, но мало, и уйма людей умерла от голода и болезней. Бомбить их, разумеется, тоже никто не собирался, потому что нефти было слишком мало, а бомбы стоят дорого, да и толку-то. И повстанцы плохие, и президент плохой. Кабы там кто-то за демократию, они бы конечно же. Но демократии никому не было надо. Эта страна периодически воевала всю свою историю, и один военный диктатор там регулярно сменял другого. То прозападный, то просоветский. В зависимости от того, кто больше денег даст. Проще было закрыть глаза и делать вид, что данных кошмаров, наверное, не существует. Морок, пригрезилось. Это вот другие страны очень страдают. А тут страдания мелкие, некачественные, неполноценные, и под сортировку не подходят. Должно быть, что диктатура убивает демократию, тогда ясно. А здесь-то чего делать? Газеты Запада, конечно же, рассуждали, что международное сообщество должно сказать своё слово. Прекратить поставки оружия, например. Но правительствам было некогда. Они так бились за демократию, за права человека, за прекращение другой войны, что очень хотели отдохнуть. Некая далёкая страна с мирными жителями, коих боевики и солдаты пиздили неустанно, отвлекала их от добрых дел. «Но позвольте! – раздавались голоса. – То бишь, мы делим конфликты на те, что нам интересны и те, что неинтересны? Мы посвящаем одну статью о двух погибших о войне на Востоке, выводя её в топ, а тут молчим, когда гибнут тысячи? Это в стиле делений на юберменшей и унтерменшей». Политики делали индифферентные лица, и крутили перед рожей руками. Им очень хотелось, чтобы оно всё рассосалось само. Неизвестно как. Вот утром проснулись – а там демократия. Как хорошо! Трамп тоже никаких условий воюющим сторонам не ставил. Он был занят, он Албанию и Азербайджан мирил. Расправы на видео тоже не вводили в шок. Ну, убивают. Ну, что поделать. Это кино сейчас частое. Вот в Сирии недавно резали оппозицию в Латакии, и все на Западе говорили – она, стервь, сама виновата. Восстала против молодой демократии. Нынче же неясно, что делать. Президент говно, оппозиция ещё хуже. Вот не повезло. Георгий ещё в 2021 году был в Судане, и понял, что дела там очень плохи. Настроение было радужное – о, мы в свергли диктатуру Омара аль-Башира, что 30 лет управлял страной, откроемся туризму, у нас Красное море не хуже, чем в Египте. Но демократии не получилось, военные и ополченцы, отстранившие аль-Башира от власти, пересрались, и страну накрыл мрак постоянной гражданской войны. Которая всем на Западе нынче похуй. Упреждая вопрос – а что же Россия, так вот – Россия не вводила санкций против аль-Башира, и не финансировала его свержение. Диктатор-то изрядная сволочь, но Георгию все в Судане говорили, что при нём жилось лучше. Грета, вы это, плывите в Судан. На глобусе только сначала его поищите. (с) Zотов

Однажды Георгий узрел страшную битву. Шла кровавая разборка: дескать, бабам не нужны такие мужики, если они к возрасту 50+ не заработали себе квартир, не имеют нормальных зарплат и живут со старушками-мамами, не стыдясь своего нищенства. Стенания шли такие, что сотрясались стены, а асфальт на улицах ходил ходуном. «А как же любовь?» - плакали в пыли честные и добрые бесквартирные мужики, пав на дороги в горести от женской алчности, - «Как же чувства?». Циничные же бабы гоготали, сидя экранов ноутбуков в бесстыжих платьях по самое извините, демонстрируя полунагие перси, и беспринципно поглощали коктейли с греховным алкоголем, осуждаемым уже в нескольких регионах Российской Федерации. Георгий подумал, что наверняка скоро снимут римейк фильма «Афоня». Там будет всё наоборот. «Вы танцуете и ебётесь?». «Да». «А я пою и ебу только тех мужчин, которые с квартирами». Блогер Диана Удовиченко, поместившая этот пост, в ахуе смотрела на пиздец. Георгий подал ей руку, и она с трудом выбралась из груды комментариев, держа в одной руке бокал с алкоголем, а в другой – квартиры, деньги и достойную зарплату. «Мать, какой ебанарий у тебя творится-то» - бледным голосом сказал Георгий, обозревая картину, по сравнению с которой поле Ватерлоо с десятками тысяч павших казалось развлекательным парком. «А, это ништо» - отмахнулась Диана. – «По сути же, я не понимаю, чего тут возмущаться. Там рыдают, что я призываю баб не ебать бедных. Но такого нету. Трахаться без проблем, другое дело замуж пойти за мужика без квартиры и с зарплатой в два-три раза меньше твоей. Ну, допустим, не сложилось. И куда он пойдёт? У него ж квартиры нету. Начнутся страдания, что я человека на улицу выселяю, крики «я зарежу себя ножиком», и всё такое. А я хочу спокойствия в своей жизни, я женщина, у меня бюст». «Ленина, гипсовый?». «Нет, чутка другой». Георгий тут же вспомнил знакомую, снимавшую хату с мужиком на двоих. Потом мужик потерял работу, и два года жил за её деньги, поглощая пивас. Знакомая психанула, сняла другую хату и свалила. Вскоре туда заявился мужик, коего погнали с квартиры (платить-то нечем). «Я на две недели». Он задержался на 2 месяца, и, по классике, жрал всё из холодильника. Во время одной пищевой разборки он отпустил знакомой леща. Приехала полиция. Дама объяснила мужику – уёбывай, я заберу заявление. Иначе отправишься по льду и снегу на Сахалин. Мужик съехал, проклиная баб за меркантильность, сучность и неспособность ценить бессмертную любовь. Георгий задумчиво спросил мнение у бывшей, которой 46, и она вся такая была романтичная, пиздострадательная, и склонная к ненужным самопожертвованиям. «Не, - лениво сказала бывшая. – Ты знаешь, чувства, оно, конечно, хорошо. Но чо, мужик без квартиры ко мне переедет? Я тут с ребёнком твоим живу, и эта квартира моя». «А была моя, - нежно напомнил Георгий. – Ты, красавица, на свою-то не заработала». Бывшая раскрыла пасть, аки бегемот, и собралась сожрать Георгия, но тут же одумалась. Ибо сожрёт, а где ж на ребёнка денег взять? «Вишь ли, - задумчиво сказал Георгий. – Знавал я одну даму, вышедшую замуж за банкира. И был у неё «лексус», хата как Версаль и шуба. А потом она сбежала от этого банкира ночью в одном белье с ребёнком на руках: у него белая горячка, и он за ней с ножом гонялся». «Это логично, - соглашается бывшая. – Бабло не несёт щастья. Пущай будет такая же зарплата, как моя. Но чтоб с квартирой, иначе трахаться будет негде. Пусть даже в Орехово-Зуево, то есть, я хотела сказать, Хуево-Кукуево». «Ты 25 лет назад о таком не думала». «Постарела, хули». Открыв бар с бухлом, Георгий задумчиво налил себе вискаря. Ему виделись бабы, твёрдо отказывающиеся снимать трусы без предъявления документов на квартиру, и мужики, жавшиеся в слезах в углу. К счастью, бесквартирных баб с небольшими зарплатами тоже хватало, но они подло поддерживали мнение квартирных баб гоготанием, поглощая недорогие коктейли в барах среди спальных районов Москвы. Это был заговор, спонсируемый ЦРУ. «Хорошо, что квартира-то есть», - подумал Георгий. И немедленно выпил. (с) Zотов

Однажды Георгий сделал вывод, что качество жуликов весьма просело. Вот сидит он дома, аки зайчик. Пишет пост про жульё в Штатах, где разводят пенсионеров через криптовалюту. И тут ему в телеге валится сообщение от чувака, который работал в «Авторском бюро». Что бла-бла-бла, тут произошёл слив ваших данных, с вами свяжется майор ФСБ и тому подобное. Плавали-знаем. Пишут, кстати, только от имени этого бюро, и «АиФ» (под видом гендира и главреда). Видимо, других баз им пока не сливали. Повторяются попытки развода регулярно, но редко. Раз в четыре-пять месяцев. Обратите внимание на скрины, что сразу предложили установить мессенджер Max и перейти туда. Это к заявлениям, как сей богоспасаемый мессенджер спасёт нас и защитит от мошенников: как видите, они его осваивают довольно активно и сами настаивают на его применении. Георгию было лень ставить, он сказал – связь работает, звоните в телегу. И вот звонит ему «майор ФСБ Беляев». Тоном пономаря зачитывает скрипты – вам нельзя никому говорить о разговоре, вы под подпиской о неразглашении (по телефону, ага). «Позвольте, - говорит Георгий. – Мне ж сказали, что другие сотрудники тоже извещены. А им почему нельзя говорить об утечке данных? Они же знают». «Майор» заикаться начинает. Нештатным ситуациям их не учат. Ну, это, ну то. «То есть, нам делать многозначительные лица и кивать друг другу?» - уточняет Георгий. Человек выходит из себя, и призывает перейти к делу. Мол, от имени Георгия кто-то перевёл деньги супостатам на Востоке. А это измена Родине, и всё такое ужасное. «А я тут причём?» - удивляется Георгий. «У меня со счетов деньги не уходили никуда за пределы России, это легко отследить. Хватайте ворога да в кандалы его». Человек теряет терпение. Уже сбивчиво объясняет – ФСБ завела уголовное дело. «Ну, это ошибка» - спокойно говорит Георгий. Ему с другого аккаунта с цифрами 800 в начале скидывают скрин с возбуждением дела. Там обнять и плакать. Чужой ИНН. Ошибка в паспорте (цифры знают, но второпях набирали). Георгий говорит – это не мой ИНН. Человека уже трясёт – вы что, ИНН наизусть знаете? Да. Молчание. Ага, вот на что рассчитывают – что в цифры вглядываться не будут. Мотайте на ус. «Майор» - да, возможно, мы ошиблись. Но ваши деньги под угрозой, и их надо перевести, а то точно отправят на Восток, и не отмажетесь. Георгий ничтоже сумняшеся сообщает, что не доверяет банкам, там все воры, и деньги у него в наличных. «Майора» это ничуть не смутило. «Мы пришлём официального курьера от ФСБ. Какой адрес?». Георгий наугад называет адрес в Митино, он на этой улице был. Видимо, курьера (дроппера) специально не искали, он был на месте уже через 2,5 часа. За такой короткий срок «мула» вряд ли нанять можно. Звонит «майор». «Курьер в указанном месте, выходите». «Я уже улетел, простите», - флегматично отвечает Георгий. «Куда?» - ошарашенно спрашивает человек. «На Марс». Ожидаемо, его сорвало. «Вы что, больной?!». «Да, - ледяным тоном информирует Георгий, и по классике добавляет – «У меня и справка есть». Человек захлебнулся. «Сейчас наряд приедет, вас в пресс-хату, вы за это ответите!». «Пошёл на хуй, мудак, - подводит черту Георгий. – Перестаньте кричать, вы меня утомляете». Далее, он зашёл в номер 800, и написал «Иди на хуй» (тот тут же удалил сообщение со скрином), и чуваку, косящему под Авторское бюро, аналогично – «Иди на хуй». Чтобы никто не остался без похвалы, а то люди ж работали, старались. Относительно слов, что не надо, у них останется в записи ваш голос – у Георгия в Инете полно аудиоинтервью и выступлений, голоса сколько угодно, и достать легко. Поэтому он предпочитает потратить время – меньше старушек за этот отрезок времени разведут. Другое дело, пишут и звонят всегда, когда он занят – в аэропорту, едет на интервью в Германии, а тут как раз выдалось прекрасное время. Хотелось бы, чтобы повязали и дроппера, но знакомый Георгия так позвонил в полицию, а ему – нужно заявление написать и оформить, иначе мы не поедем. Ну, чо сказать, с кадрами у жулья беда. Любая нештатная ситуация – и они скисают. Но люди, увы, ведутся. (с) Zотов