DarkZotovLand

Однажды в некоем королевстве убили короля. Но сын его отомстил гадам, и со всеми расправился. Затем, он сказал, что сторонники реформ суки подзаборные, и надо править, как деды завещали: к чёртовой матери всё это новаторство и разные придуманные дьяволом технические штуки. Суки обиделись, и целых 14 лет подряд пытались разобраться с храбрецом. Наконец, заходит король в больницу, а там суки. И ранили его смертельно. Нового короля свергли через 9 дней правления, и вот это было прям конкретно обидно. Он сбежал, собрал войско, и пошёл бить морду сукам. А подзаборные взяли и объявили республику. Король, в общем, застрял. Он не знал, что такое республика, но надо было действовать – тем более, республиканцы вели себя немилосердно, замочив тех, кто не поддерживал святую революцию. Король-батюшка воевал 8 лет и сильно утомился – чуть больше недели правил, и тут годами по окопам бегай. Большая часть страны была в его руках, но столицу он не взял. Плюнув, монарх получил «золотой парашют», и навсегда отбыл в эмиграцию. И жил там скучно, с икрой да фазанами. Президент страны, как правильный демократ, расстрелял кучу монархистов с их семьями. Через пять лет его свергли. И он тоже свалил в эмиграцию, но бюджетно, без осетровой икры – столовался баклажанной. Новый президент продержался семь лет. Его свергли полковники, кои обижались, что их не делают генералами. Этот президент уехал, и ему даже баклажанную икру не давали. Но он славился скромностью. Очередного президента убили через три года из экономии: уже трёх лидеров в эмиграции кормят, четвёртого финансово не потянут. Следующего лидера взорвали через год. К нему прислали дипломата другого государства с бомбой в чемоданчике. Далее, власть в республике захватил парень, что затмил всех. Он правил целых 34 года. Кланялся США, и получал хорошие деньги. США иногда мялись после получения им 96 % на выборах – а где ж тут демократия? «Прямо здесь» - улыбался паренёк. Он привлёк в страну мятежные провинции нелюбезной его сердцу политической ориентации, увеличив территорию государства вдвое. А когда провинции восстали, добрый парень их задавил. Он жил отлично, а народ жил из рук вон плохо. Началось общее восстание, и его свергли. Парень, то есть, уже дедушка, был старенький, но очень хотел вернуться к власти и кушать икру, так как в изгнании отключили все опции – и осетровую, и баклажанную, и грибную. И объединился с группой «Отмороженные», дал им кучу своих денег и оружие. И те его почти вернули, а тут он запонтовался, и послал их на хуй. И они его убили. Соседние страны возмутились, отправили туда войска восстановить счастие. Погибли сотни тысяч людей, но мировому сообществу было насрать, ибо всё далеко и неправда. Счастие не восстанавливалось. В республике творился пиздец и хаос. Все воевали против всех. Появилось штук пять режимов, и куча туристов на одном острове с Инстаграмом. Самой главной силой в стране стали «Отмороженные». И с ними уже никто не мог справиться. Вы прослушали краткий курс истории Йемена, посвящённый захвату хуситами всего побережья Красного моря, перекрытию нефтяного транзита, и общего вангования мировыми экономистами нефти по $250 за баррель. А также неожиданной популярности острова Сокотра, туры куда стоят совершенно неебические деньги. Превосходная страна. Очень нескучно живут. Каждый день праздник. Тот самый, что теперь может прийти и ко всем остальным. (c) Zотов