💌Здравствуйте! Не знаю с чего начать. Хочу понять, можно ли себе помочь не сойти с ума, не вестись на провокации. А это провокации от мужа, я так понимаю. Муж постоянно обижается, для взрослого мужика это бред, мне кажется. Так вот, он обижается на все: то внимания нет, то не участвую с ним в его задумках, то готовлю и покупаю то, что мне нравится, про него не думаю. И тому подобное. Его, понятно, не переделать. Но вся эта несправедливость меня выводит. У меня и так с психикой нелады. Так он еще манипулирует. Я психую, рыдаю, нервничаю и потом мне обидно, что он так себя повел. А он успокаивается. Вот как в этой ситуации спасти себя, помочь себе не вестись? 💻💬 Отвечает психолог Глеб Ткаченко Судя по вашему письму, вы уже очень устали от того, что происходит между вами. Вы живете рядом с человеком, который постоянно обижается, и эти обиды доводят вас до слез, нервов и бессилия. Похоже, его обиды и правда работают как провокации. Но это не значит, что все это холодный расчет, и он намеренно хочет сделать вам больно. Судя по тому, что вы пишете, его реакции действительно неадекватны ситуации. Но скорее всего, за ними стоит не злое намерение, а сильная внутренняя уязвимость и страх отвержения. Похоже, для вашего мужа обида стала главным способом говорить о своей душевной боли. Когда ему не хватает внимания, когда он чувствует себя ненужным, проигнорированным, он не говорит об этом прямо: мне страшно, мне больно, мне одиноко, мне важно чувствовать, что я тебе нужен. Вместо этого он обижается, причем так, что вы это ощущаете в полной мере. А обида — это всегда манипулятивное чувство. Ведь обижающийся человек не предъявляет претензию напрямую, но всем своим видом дает понять, что его задели, и ждет, что другой сам догадается, сам подойдет и сам начнет исправлять ситуацию. И в этом смысле обида для вашего мужа стала языком его внутренней боли. Раз его задевает так многое, значит, внутри у него, скорее всего, очень много страха отвержения. Ему как будто все время чудится, что о нем не думают, им не интересуются, его не выбирают, о нем не заботятся. Видимо, жизненный опыт сложился так, что он постоянно ждет, что от него отвернутся. И тогда обида становится способом постоянно получать от вас опровержения этому страху. Он как будто хочет услышать: нет, ты мне небезразличен, я о тебе думаю, я не хочу тебя ранить. Поэтому он провоцирует вас не ради самой провокации, а потому что ему необходимо постоянное подтверждение своей значимости. ✅ Постарайтесь заметить, не включается ли сценарий «ребенок ― родитель» в ваших отношениях Но теперь о вас. Во время каждой его обиды вы только теряете. Он обиделся, получил от вас сильную реакцию и успокоился. А вы после этого остаетесь с рыданиями, нервным срывом, бессилием и чувством несправедливости. И здесь очень важно увидеть, какой сценарий включается в ваших отношениях. Когда муж проваливается в детскую позицию, вы невольно занимаете родительскую. Он надувается, молчаливо обвиняет, требует эмоционального подтверждения. А вы пытаетесь до него достучаться, разрулить ситуацию, объясниться, оправдаться, успокоить, хоть как-то повлиять. Метафорично выражаясь, он проваливается в позицию ребенка, а вы этого ребенка начинаете нянчить, т. е. брать на себя ответственность за его детские чувства и модели поведения. И именно это вас разрушает. Таким образом, спасать себя в данной ситуации — значит возвращать все роли на свои места. Он не ребенок, а вы не мама. И его детская часть больше не должна становиться вашей ответственностью. Можно даже представить его внутреннего обиженного ребенка и мысленно сказать: «Все, я больше не буду брать за тебя ответственность. У тебя есть взрослый, пусть он о тебе заботится». Такие слова помогают внутренне отделиться и не брать на себя то, что вам не принадлежит… 🔍📎 Читайте ПОЛНЫЙ ОТВЕТ «Что-то личное»: ваша ежедневная психологическая поддержка! 📩 Мы в MAX 🗣️