Синдром «высокого мака»: почему нас раздражает успех других людей? Коллегу-ровесницу повысили в должности, подруга запустила свой проект, а хорошей знакомой родители купили квартиру — и вместо искреннего «класс!» иногда первой приходит совсем другая мысль: «ну, конечно, ей просто повезло», «наверняка она бы не справилась в других условиях», «посмотрим, надолго ли ее хватит». Иногда она остается в голове, а порой превращается в обесценивание, колкость или желание доказать, что чужое достижение не такое уж и значительное. У этого явления даже есть название — tall poppy syndrome или синдром «высокого мака» Это не психологический диагноз и не отдельное расстройство. Так называют социальную тенденцию «срезать» тех, кто заметно выделился успехом, талантом или амбициями. Само выражение особенно распространено в Австралии и Новой Зеландии: словосочетание tall poppy встречается в австралийском английском как минимум с XIX века, а tall poppy syndrome фиксируется с 1980-х. Метафора при этом гораздо старше: у римского историка Тита Ливия есть история о царе Тарквинии Гордом. Его сын Секст, добившись большого влияния в городе Габии, отправил к отцу посланника с вопросом, что делать дальше. Вместо ответа Тарквиний прошелся по саду и сбил головки самых высоких маков. Сын понял послание: нужно избавиться от самых влиятельных жителей города Но при чем здесь мы и раздражение от очередного «успешного» поста в соцсетях? Во многом — при чем социальное сравнение. Мы оцениваем себя не в вакууме: оценки, зарплата, внешность, карьера и даже отношения воспринимаются иначе, когда рядом появляется человек, у которого в той же сфере дела идут лучше. Причем особенно сильно нас цепляют не абстрактные миллиардеры или кинозвезды, а люди, которых мы считаем сопоставимыми с собой. В серии из девяти экспериментов с участием 1827 человек восходящее сравнение — когда другой оказывается выше нас по значимому показателю — было связано с более сильной завистью и даже большим злорадством при его последующей неудаче. Когда сфера сравнения была человеку не особенно важна, эффект становился заметно слабее То есть, если вы с подругой начинали карьеру одновременно, а через три года она зарабатывает вдвое больше, ее успех может ощущаться не просто как хорошая новость о ней, а как новая информация о себе в духе «почему у меня этого нет?». Поэтому психике проще уменьшить значение чужого результата — объяснить его связями, удачей, богатой семьей или «правильной внешностью». Разрыв словно становится меньше, хотя в реальности ничего не изменилось При этом сама зависть необязательно приводит к синдрому высокого мака. В психологии различают реакции, которые условно можно назвать созидательной и разрушительной завистью. В первом случае чужое преимущество превращается в «я тоже этого хочу — что мне сделать, чтобы приблизиться?». Во втором возникает желание не подняться самому, а опустить другого: обесценить его, лишить статуса или хотя бы дождаться провала. Исследования зависти как раз связывают эти два варианта с разными способами переживать сравнение с более успешным человеком Что с этим делать? Не заставлять себя срочно радоваться за другого, а попробовать понять, что именно задело. Не «меня бесит ее повышение», а «я тоже хочу расти в карьере»; не «ей просто повезло с квартирой», а «мне самой сейчас не хватает чувства стабильности». В таком виде зависть перестает быть просто неприятной эмоцией и превращается в подсказку о собственных желаниях Дальше полезно заменить вопрос «почему у нее получилось?» на «что из этого я могу применить к себе?». А если источником постоянного сравнения становятся соцсети, иногда достаточно просто сократить их влияние: скрыть аккаунт или реже смотреть контент, после которого собственная жизнь начинает казаться хуже В конце концов, проблема не в самой зависти, а в том, что мы с ней делаем: используем как повод разобраться в себе или пытаемся «срезать» чужой высокий мак #психология@by888blog