Маша Катарсис сделала что-то

Когда исчезает опора внутри и цена недоверия к собственным чувствам Вы замечали, насколько разрушительной может быть простая вещь - неспособность доверять собственному внутреннему миру? Речь не о сомнениях, которые могут быть о любого рефлектирующего человека, а о фундаментальном недоверии к своим чувствам, мыслям и интерпретациям реальности Вот как это работает: вам кажется, что другой человек: будь то друг, партнер или даже случайный прохожий - обладает неким тайным знанием о вас. Он видит вашу сущность насквозь, его версия вас кажется ему более истинной, чем ваша собственная. И в этот момент, из-за отсутствия внутреннего стержня, вы начинаете «расплываться». Ваша реальность трещит по швам, уступая место вопросу: «А вдруг он прав? Может, я и вправду такая?» Вы делегируете другому право на определение вас, потому что ваша собственная система самоощущения недостаточно прочна. Вообще я думаю что это можно назваться диффузной идентичностью и такое бывает у людей с пограничной структурой психики, потому что именно эти люди с трудом понимают кто они есть. В результате вы оказываетесь в эпицентре психологического хоррора, где границы между объективным фактом и навязанной извне проекцией стираются. Вас «откатывают» чужими интерпретациями до такой степени, что вы перестаете отличать свои подлинные черты от тех, которыми вас «обвесили». Вы как будто бы находитесь в центре среднего кома, который много лет крутился и стал огромным. Почему блин так? Корни этой травмы естественно уходят в детство, «дисфункциональную систему» Родительское зеркало было кривым. Ребенок познает себя через реакцию значимых взрослых. Если его плач встречали фразой «не реви, ничего не случилось», если его радость обесценивали, а страх высмеивали, у него не формируется базовое доверие к собственным эмоциональным реакциям. Его внутренний компас ломается, не успев настроиться. Газлйтинг был нормой. Систематическое отрицание вашего восприятия («тебе показалось», «этого не было», «ты слишком чувствительный») заставляет усомниться в адекватности собственного разума. Вы учитесь игнорировать сигналы своей психики, чтобы выжить в системе, где ваша реальность отрицается. Ваши границы не уважались. Когда ваши «нет», «я не хочу» или «мне больно» не принимались в расчет, вы усваивали урок: ваши чувства не важны. Чувства другого человека всегда оказывались весомее, значимее и «правильнее» ваших. В итоге вырастает взрослый, блестяще считывающий ожидания и настроения других, но совершенно глухой к сигналам собственной души С этим что-то можно поделать? Да. Конечно, в кабинете психолога, но можно чуть чуть использовать самопомощь: 1. Вернуть себе право на чувство. Начните с малого. Внутренне произносите: «Я имею право чувствовать то, что я чувствую». Без оценок «правильно» это или «нет». Чувство - это просто факт. 2. Задать себе вопрос: «Чье это мнение сейчас звучит в моей голове? Мое или того, кого я когда-то боялся/хотел порадовать?» 3. Создать внутреннее пространство. Прежде чем принять чужую версию о себе как истину, сделайте паузу. Дайте своей реакции время проявиться. Ваша первая, отброшенная мысль часто и есть самая точная. Было ли у вас такое?