Для начала хочу коротко представиться, так как многие новые подписчики могут меня не знать Меня зовут Маша и в первую очередь я художница закончила Строгановку и создаю мультфильмы и иллюстрации в инсте, которые часто рождаются из моего интереса к психологии и самоисследования. Сейчас я получаю второе образование, чтобы стать психологом-консультантом. Я не то чтобы телеграм блогер, я пришла сюда из инсты, чтобы выкладывать что то личное Я забыла написать что инстаграм признан экстремистской соц сетью Почему я вообще решила написать о полиамории Меня многие попросили написать на эту тему. Первым порывом было уйти в какую-то сложную хуйню, рассказать про частичные объекты, психоанализ и т.д. Но я подумала: зачем вам сложный пост с непонятными терминами Повыебваться душными знаниями я могу в другом месте (Кстати картинка выше это тот самый арт, после которого у Залины случился первый припадок, с которого и началась история нашего конфликта) Мой личный опыт и как я пришла к этой теме В 18 лет я встречалась с зависимым человеком и долго не могла от него уйти. Сработала нарциссческая классика «кто он без меня?», «кому он кроме меня нужен?». На самом деле, это было желанием ощутить свою исключительность и спасительность. Мой мозг пытался найти выход из тупика, и я нашла радикальное решение: «Раз уйти я не могу может нам открыть отношения?» Спойлер: мы их не открыли. В итоге мы расстались обычным способом. Уже тогда я понимала, что сама идея «открытых отношений» была для меня попыткой избежать ответственности за тяжелое, но правильное решение - разрыв. К счастью мы расстались без этой моей мишуры С годами и благодаря терапии я стала замечать определенную закономерность. Мне кажется, что в полиаморных отношениях люди часто начинают воспринимать друг друга функционально. Объясню на примере: в идеале взрослый человек должен уметь самостоятельно справляться со своими потребностями. Партнер конечно что-то дает, но он не может и не должен закрывать все Ну например вам требуется огромное почти бездонное количество восхищения. Один партнер физически не может его обеспечить. Что делать в такой ситуации? 1. Здоровый путь: пойти «оздоравливаться», разбираться с собой в кабинете у психолога, искать корень этой ненасыщаемости. 2. Путь функциональной полиамории: найти второго (или третьего) партнера, который будет давать недостающее восхищение В итоге мы приходим к модели, где каждый партнер работает как какой-то пластырь или заплатка для конкретной внутренней дыры. Ты вроде бы со всеми, но по-настоящему то ни с кем Просто задумайтесь: сколько сил и мужества требует работа над одними глубокими отношениями: переживать ссоры, не уходить при первом же конфликте, ходить на семейную терапию. Это сложно и долго. А можно просто найти нового человека, который временно удовлетворит ваши потребности. Восхищение это только пример. Потребности могут быть любыми: в заботе, в сексе, в интеллектуальном общении. Ключевой вопрос об эмпатии И здесь закономерно встает вопрос об эмпатии. Если ты выстраиваешь функциональные, заточенные под потребности отношения, можно ли искренне говорить, что тебя волнуют чувства твоих партнеров? Не становятся ли они просто инструментами для твоего комфорта? Конечно, бывают случаи, когда полиамория является следствием серьезных диагнозов, где например симптомом является сексуальная расторможенность И в принципе, дело личное чем бы дитя не тешилось как грится Меня смущает другое. В какой-то момент риторика меняется, и нам начинают говорить, что такие функциональные отношения это новая норма. А все кто с этим не согласен, объявляются неотесанными моралистами, которые просто не хотят признаться себе, что «хотят ебать всё, что движется». И вот это и кажется мне пиздецом