Bad Zu

Давно не было демок - пишу для очень особенной вокалистки! Как вам?

Я очень редко пишу про софт (на хуя, когда есть канал Айбенджи), но иногда прям хочется! Все уже тут знают, что я пишу большую работу для сериала. И, несмотря на мой бубнеж, работа мне оч нравится. Не в последнюю очередь тем, что мне пришлось выйти из зоны комфорта и погрузиться в мир акустических инструментов. И вот пару дней у меня прям не получается тема одного из персонажей - все, что я пробую - слишком правильное. Хочется чтобы была ебанина, и граница между ударным и мелодическим звуком отступила бы со словами: "ну этот совсем клиника". И вселенная откликнулась на мой запрос рилзом с Dekonstrukt. Господа очень качественно записали тотальный разьеб виолончели. Тема была написана за два часа, и хочется его использовать везде) Очень красиво получаются напряженные переходы, гангстерские перкуссии, и единственное, чего нельзя сделать - это написать что-то ментально здоровое. Это как взять в напарники на проект тотального ебанько, вооруженного щипцами и газовой горелкой - видимо придется купить все, что у них есть (сломают не скоро, просто потому что слишком узкое направление, но может я и неправ)

Несколько месяцев назад я вообще не шарил за этот бренд, а теперь вроде как ярый фанат) Завтра залечу к ребятам на хлебзавод на презентацию новой коллекции и поиграю отборного! Приходите увидеться

Поделимся историями выгорания?) Я начну: Открываю задание на день, там написано, дизель панк, колхозный стиль. Да и все - вроде понятно? Перегруженные гитары, индастриал ритмы, ну и может вариант с плохой записью (место действия - деревня). Решаю отработать по полной, да еще и дополнительную опцию дать. Хуярю весь рабочий день, хотя обещал каждый день делать хоть что-то по новому релизу…. И в ответ получаю: НУЖЕН ЖЕ ШАНСОН ИЛИ ЧТО-ТО ИЗ 80ых!!! Перечитываю задание - дизель панк… На вопрос «как так»? получаю «ну это надо было понять БОЛЕЕ АБСТРАКТНО». Понимаю, что уже пора вести сына гулять, и целый рабочий день потрачен потому, что клиенту лень написать слово шансон! Может погода виновата, но у меня прям лапы сложились, как у таракана. Главное, о чем никто не говорит – на длинных проектах это напрочь убивает мотивацию делать больше экспериментировать и вообще вкладывать душу. Так что гоните свои истории – не один же я такой!

Показал ibenji один из готовящихся видосов, попросил критику))) В ответ поучил эту картинку😭

Я сейчас узнал, кто такие пидорасы!!! Это те, кто решает сделать совместную акцию Смешариков и Пятерочки. Чтобы твой сын орал как резаный свин посреди магазина, пока ты пытаешься взять сока чтобы поднять сахар. Каждый смешарик в закрытом пакетике, чтобы нужно было купить всю полку - ведь нужен кролик, а попались одни пингвины. А родители мальчика во дворе уже скупили всю пятерочку и получили коробку в виде космического корабля Смешариков, и теперь я - самый хуевый отец в мире, потому что еще этого не сделал, ведь мне не нужно столько тухлых овощей. Авторы этой акции- я_ебал_ваш_рот. Я желаю вам блевать своими смехуечками Смешариками по утрам пока вас ебут черти. Мой сын поет «Голос Пятерочкии» и ждет когда мы снова туда пойдем

Работа над видео идет полным ходом!

С первым сентября, папаши и мамаши!

Моя социальная жизнь в одной фотографии

Кто из русских эмси вам сейчас заходит?

Каждый раз когда читаю сыну «Жаб и Квак», и вижу эту иллюстрацию, думаю: по-любому же это пасхалка и лягухи бонга дают!

Часто слышал о связи стресса и диабета. Если у организаторов концерта Канье с утра не будет диабета, то связи нет

индустрия акустических панелей появилась благодаря попыткам взлететь на звуке!!! Где-то в середине нулевых двадцатого века текстильный миллионер Джордж Фабиан решает, что он до хуя меценат и пора посвятить себя науке. Под наукой он понимал не только, например, генетику, но и шифры и заговоры. В частности - теорию о том, что ВСЕГО ШЕКСПИРА написал Фрэнсис Бэкон (авторка оргинальной теории закончила жизнь в психушке) и зашифровал в текстах инструкцию, как построить АНТИГРАВИТАЦИОННЫЙ ЗВУКОВОЙ ДВИГАТЕЛЬ (это уже открытие "дешифровщиков" Фабиана). Но под каждую свою ебанину Фабиан нанимал топовых специалистов на полный пансион и давал им все, что они попросят. Поэтому когда в 1912 его аппарат акустической левитации не взлетел, Фабиан решил, что не ебанулся, а вложил в идею мало бабок и аппарат надо настроить. И выписал из Гарварда того самого физика Уоллеса Сэбина, который вывел формулу времени реверберации и чьим именем названа единица звукопоглощения. Мол, коллега - мы, гении, должны держаться вместе! Я тут построил Звуковую летающую хуерагу, но никак не могу ее настроить! Если просто (не то чтобы я до конца понял эту ебанину): Внутри неподвижной наружной оболочки на вертикальной оси стоял цилиндр на который натянуты музыкальные струны, настроенные в унисон. Цилиндр раскручивали до высокой скорости, его струны при этом задевались и начинали звучать; через симпатический резонанс отзывались струны оболочки, и в полости между ними должно было возникнуть суммарное «силовое поле», подъёмной силы которого хватило бы, чтобы оболочка оторвалась от земли. ОСТАЛОСЬ ТОЛЬКО НАСТРОИТЬ Сэбин приезжает, и честно говорит Фабиану, что он скорее блаженный, чем ученый... и тут происходит неожиданное. . Вместо того чтобы разругаться, эти двое сдружились. И в разговоре Сэбин пожаловался, в каких убогих условиях сидит его акустическая лаборатория в Гарварде. Ну и мужик, который только что спустил кучу бабок на звуковой антигравитатор, зашифрованный в тексте Шекспира, предложил построить нормальную лабу. Так в 1918-м появилась Riverbank Acoustical Laboratories - первая в мире независимая лаборатория архитектурной акустики. И именно благодаря работе этой лабы появился индустриальный стандарт измерения поглощений!!! Все коэффициенты поглощения (NRC) , которые вы смотрите, выбирая панели для комнаты, - потомки этих измерений. Riverbank работает до сих пор. Там испытывают акустические материалы: панели, стены, перекрытия, звукоизоляцию. То есть во многом именно индустрия акустики помещений обязана своим происхождением ебанату конспирологу, который хотел взлететь на струнах!

ПОЧЕМУ Я СТАЛ ДЕЛАТЬ ПОСТЫ ПРО ЗВУК? Ну что, мои чуваки - я почти закончил свой проект, и, честно говоря, пока не уверен, что буду продолжать эти посты после его окончания. А значит пора чуть-чуть рассказать, почему я решил ебашить столько текста в своем канале. Причина - тревожность. Где-то весной я обнаружил себя на психологическом дне. Полыхающий мир, невозможность уехать из страны, где я не хочу жить, непонимание, куда двигать проект и постоянно растущая тревога, что я делаю недостаточно. К этому добавилась нелепая ссора с одним из самых близких мне на земле людей - и тут мой организм сдался.... и выдал вообще неожиданную реакцию. Я на хрен перестал спать. Вообще. Не знаю как объяснить даже - не спишь и все. Неделями можешь отрубиться днем на пару часов и не спать дальше - а когда пытаешься спать - просто смотришь в потолок пять шесть часов. И тогда я стал глушить тревогу усталостью: кроме основной работы и Bad Zu я добавил в три раз больше тренировок...и научпоп. Сразу хочу ответить на вопрос всех моих друзей "Почему не пошел к психиатру" Потому что я сам знал все причины происходящего. И потому что заменять одни вещества на другие в период когда я даже сигареты бросил, не казалось мне решением. Я хотел трезвого взгляда на свою реальность. Всякие простые штуки типа магния, триптофана и мелатонина я фигачил постоянно - но они начали работать только, когда я победил тревогу. Однажды я работал с шести утра до двух ночи в гиперфокусе. Я не могу сказать, что это крутой период моей жизни, но я точно узнал про себя много нового. Я - невероятно усидчивый, талантливый мужик. И пожалуй - это главный итог этого периода, помимо нового проекта и нового альбома Bad Zu, заработанных денег и нового уровня гармонии с собой. Я обожал байки про звук, магические факты, механизмы из природы и нелепые истории из индустрии, так что решил сделать серию видео, где я буду такие штуки именно рассказывать в живую. Чтобы не остановиться после первого видоса, я принял решение выложить его только когда будет готов целый сезон. А посты были способом понять, что вообще людям интересно и какой тон общения мне подойдет) Сейчас у меня готов 15 видео из 20 и я хочу сказать огромное спасибо сем, кто читает, реагирует и поддерживает меня в этом деле! Видео будут выходить на всех площадках, а в конце сезона я прочитаю свою лекцию "Формула Мурашек" для всех желающих) Обнял

Юбилейный фестиваль NEDOSTUPNOSTЬ X состоится 10 октября в Москве, в клубе TAU по адресу: Рязанский проспект, 8Ас10. Начало: 20:00 Билеты: nedox.ticketscloud.org Главный анонс за десять лет истории NEDOSTUPNOSTЬ. В эту ночь мы соберём в одном пространстве артистов, жанры и звучание, которые формировали NEDOSTUPNOSTЬ все эти годы. Вас ждут четыре сцены с уникальными лайнапами, 70+ артистов и более десяти часов непрерывного аудиовизуального шоу. Самый масштабный фестиваль в нашей истории. Событие, к которому мы шли десять лет. 10.10.2026 — NEDOSTUPNOSTЬ X FC/DC 18+

Буду тут разьебывать - надеюсь успею доделать новые треки!

Что общего у технологии шумоподавления, и первого варщика кислоты? Кучу раз натыкался на группу Grateful Dead но не до конца понимал культ вокруг них. Так вот эти чуваки были помешаны именно на звуке своих выступлений. И одним из авторов их звучания был звукоинженер Оусли Стэнли, более известный как медведь. Говорят талантливый человек талантлив во всем - так и Медведь помимо огромного вклада в звукоинженерию, был так же известен как .... назовем его жидким поваром. Этот повар медведь произвел несколько миллионов сладких булочек, за что был пойман анти сладкоежками и попал в тюрьму на пару лет. Видимо там он и начал работу над тем, чтобы Grateful Dead звучали как никто другой. И Найденное им решение было абсолютно ебнутым. В те времена группы выступали на простых спикерах, и при этом ни хрена на сцене не слышали. Медведь решил обе этих проблемы. Картинка к посту - это Wall Of Sound, решение, способное прийти в голову только жидкому повару. Каждый инструмент шел в свою группу колонок подобно тому, как мы распределяем микс песни в пространстве. Шесть независимых систем, одиннадцать каналов. Вокал, соло, ритм, клавиши, бочка, Малый, томы и тарелки - все в отдельный набор спикеров. Каждая струна баса получала отдельный канал и отдельный набор динамиков!!!! В сумме в стене звука было более 600 колоноки высота четырех этажного дома Всю эту конструкцию поставили позади группы - а мониторов не было вообще)) Звукаря на фронте нет - музыканты рулили своим звуком сами, без микшера в зале. Тут любой, кто хоть раз сводил живой концерт, скажет: «А микрофоны перед стеной колонок не превращали концерт в адский свист?» Именно в этом и был медвежий гений! Два конденсаторных микрофона поставили один над другим на расстоянии 60 миллиметров и включили в обратной полярности. Певец пел в верхний, нижний ловил всё то же самое, но голос почти не ловил. Дальше оба сигнала уходили в суммирующий усилитель, и всё, что попало в оба микрофона одинаково, взаимно уничтожалось. Оставался голос. Сама Технология уже была - ее использовали с пятидесятых для вертолетных пилотов, но никто не догадался использовать это на сцене - а главное вообще непонятно, где Медведь мог увидеть этот патент))) Так что в музыкальную индустрию она попала именно через него) да- в твоих AirPods шумоподавление работает по очень похожему принципу) Разумеется такой разьеб не мог длиться долго: четыре фуры, 21 человек в бригаде и 75 тонн чистого пиздеца. Возить приходилось несколько комплектов лесов по расписанию: один разбирают, второй ставят, третий играет. Через семь месяцев расходы добил общенациональный топливный кризис и в 1975-Стену разобрали. Группа ушла на паузу а вернувшись в 1976-м, она играла уже через нормальный человеческий комплект, но идеи заложенные в стену звука - используются до сих пор)

ЦРУ запихнули микрофон в кота и его сбила тачка на первом задании)) Привет это Bad Zu а значит сейчас ты - охуеешь) В середине 60ых ЦРУ вело наблюдение за объектом в Азии и заметило: бродячие кошки спокойно заходят куда угодно)) В охраняемые зоны, на закрытые совещания - на кота всем посрать, пока он не срет на тебя! И за его милотой никто не заподозрит шпиона-киборга - подумали в ЦРУ и приступили к работе. Крошечный Передатчик поместили под кожу у основания черепа. Батарейку - в грудную клетку. Антенну из тончайшей проволоки вплели в шерсть вдоль позвоночника до самого хвоста. Вы понимаете, что до первых беспроводных наушников еще полвека, но у ЦРУ уже есть целый беспроводной кот робот. Кстати а куда вставили микрофон?) вживили в слуховой проход. Не спрятали за ухом, а именно поместили в слуховой канал. У тогдашних жучков была беда: они не умели фильтровать шум. Разговор тонул в звяканьи вилок, скрипе стульев, музыке - приёмник тащил всё подряд. Нужен был фильтр, а построить такой в 60-х не могли. Зато он уже существовал в готовом виде в природе: кошачья ушная улитка. Так что ЦРУ не просто спрятало микрофон в коте. Оно использовало живого кота как аналоговый нойз-гейт! Ухом кстати занимался Робин Михельсон, один из изобретателей кохлеарного импланта, возвращающего слух. Во время работы над имплантом он ставил опыты как раз на кошачьих ушах - так что имел необходимую экспертизу Дальше совсем ебанина Рулили котом тоже звуком. И не радиокомандой а ультразвуковым тоном прямо в ухо. Дрессировщик программы Боб Бейли до этого вообще занимался дельфинами. И вот он рассказывал, что результат был офигевший. "Мы обнаружили, что можем приучить кота слушать голоса. Мы понятия не имеем, как мы это сделали. Но кот всё больше слушал людей и всё меньше - всё остальное" На первом тесте все пошло отлично....а потом кот пошёл жрать. Он отвлекался на еду и уходил с задания. И знаешь, что сделали в ЦРУ? Провели вторую операцию и вживили ещё один провод - чтобы подавить чувство голода. Как именно - неизвестно до сих пор: в рассекреченном документе это место замазано цензурой. По легенде кот даже вышел на первое задание ... и его тут же сбила тачка))) Рассказал её Виктор Марчетти, бывший помощник директора ЦРУ и ярый критик их методов. "И вот мы сидим в фургоне со всей этой техникой, выпускаем кота, и его разьебывает первое же такси, а у нас задание" В 2013-м это опроверг Роберт Уоллес, экс-глава техслужбы ЦРУ: - по его версии кота забрали, технику вынули, и кот прожил долгую и счастливую жизнь (верим блть!). Само ЦРУ на своём сайте называет байку про такси шуткой. Кому верить - решайте сами)