Анальный ответ

Эпизод 2: как я прошла в VIP по звонку из Небесной Канцелярии Раз уж всплыли мои религиозные квесты, держите историю из глубокого детства. Мне было года два-три, поэтому знаю всё со слов мамы. В детстве мне ставили врождённую эпилепсию. То ли врачи ошиблись, то ли я это просто переросла, сейчас уже не суть. Мама тогда сбилась с ног в поисках лечения. И тут подключилась тётя. Тёте периодически снился Иисус Христос и настойчиво требовал, чтобы она нашла для меня бабку-целительницу. Тётя бабку нашла. Но об одной маленькой детали почему-то забыла предупредить. У бабки был жёсткий дресс-код. Приходит мама со мной на руках. Бабка с порога: — Принимаю только крещёных! И выставляет нас на улицу. Мы отходим от дома, и тут сзади несётся эта же целительница, едва не падая на колени: — Простите! Вернитесь! Оказывается, пока мы шли к выходу, у неё случился срочный звонок сверху. По её словам, святые из её персонального колл-центра устроили ей разнос за профнепригодность и велели немедленно вернуть девочку. В итоге нас приняли по высшему разряду. Молились всем святым, отливали воск, провели полный комплекс услуг. И случилось то, что я могу подтвердить только со слов мамы: приступы действительно прошли. А дальше началось самое интересное. По городу поползли слухи, что эта бабка вообще никому и никогда не делала исключений. Правило «нет крещения — нет приёма» было железобетонным. А тут почему-то небесная служба контроля качества лично внесла меня в список исключений. 💀 И бонусный уровень этого цирка: мама до сих пор общается с казашками, которых родители в детстве срочно крестили. Просто чтобы получить допуск к этой знахарке. Так образовалось локальное «братство по бабке». Короче, мой паломнический статус, похоже, был согласован где-то наверху ещё до того, как я научилась нормально ходить. Я просто родилась и сразу получила VIP-доступ. 💀