alina gabdullina

Можно ли утратить себя, начав выздоравливать? Этот вопрос волновал меня годами. Думаю, по этой причине в моей жизни циклично повторялся редкостный пиздец, ведь в глубине души я была убеждена, что если стану «нормальной», то пропадут мои особенности, благодаря которым я вообще анализирую и создаю. А не считаете ли вы, что ваша «уникальность» — это просто хорошо отрепетированная болезнь? И что мы в таком случае понимаем под «здоровьем»? Для меня здоровье — это способность более виртуозно управлять своей реальностью, иметь энергию, чтобы реализовать все свои мечты. Просыпаться без отвращения и стыда. Быть подлинным в моменте. Как же хочется вернуться в прошлое и обнять ту девчонку, которой всегда было невыносимо тяжело. Сказать, что всё работает иначе, показать, что я и есть источник боли. Я искала топливо в разрушительных вещах, двигалась от импульса, часто наперекор, чтобы вызвать реакцию (любую, пусть даже негативную, ведь если на тебя реагируют, значит, ты существуешь). Просыпалась уставшей, искренне не понимая, зачем родилась, откуда столько страданий и почему кто-то вообще имеет способность простодушно радоваться, а я всегда раздражаюсь. Чувствовала себя говном, но в то же время каким-то избранным, что ли. Правильно говорит Яна Кедр: любой уважающий себя земной постоялец должен в начале пути разъебаться как следует, чтобы потом собраться по кускам. У дна реально нет дна, и каждый раз, когда ты будешь пробовать (особенно в начале), тьма будет тянуть обратно. Моё глубинное нежелание выздоравливать заставляло меня годами избегать любой помощи. В какой-то момент я пошла к психологам (позже к шаманам и буддистам, чего только не было…), но сначала это было скорее в развлекательных целях, из любопытства и ощущения «хуже не будет». Пошла, ведь друзья намекали, что я не в порядке, ментальное здоровье процветало, а бывший парень советовал таблетки. Но сердце и голову я тогда не открывала, на сессиях оставляла зоны разума за семью печатями, в которые не пускала никого. Наверное, где-то на уровне интеллекта я понимала, что замедляю своё исцеление, но я не хотела стать «как все», я хотела всю жизнь прожить в агонии, поэтому думала, что крутая, раз нагибаю игру. Какая глупость. Притворяться здоровой, будучи глубоко больной — самая скользкая форма. Наверное, сейчас я впервые за 30 лет чувствую себя свободной, снова интересно жить, мне легко дышится. Я больше не играю в 4D шахматы с призраками. Хочется как-то отметить этот факт, ведь я думала, что этот день не настанет никогда. Мозги мне вправил 2024, когда размотало по всем сферам и наконец пробило: «Я абсолютно не справляюсь, мои выборы не работают, я натворила делов и беру на себя полную ответственность. Господи, как же хуево. Я просто обычный маленький человек. Надо что-то менять» С того момента каждый мой шаг направлен не против другого, а на себя. Многим людям это сложно переварить. За последний год я закрыла три кредита, остались мелкие хвосты, и буду человеком без долгов. Впервые запустила бизнес, учусь работать в команде. Мне страшно каждый день, но теперь это страх созидания. Я вижу, что происходит с теми, кто скован изначальным, довербальным первобытным страхом. Люди просто повторяют циклы, не выходя из круга. Думать, что исцеление приведет к упрощению личности — самое великое заблуждение. Жаль, что я не могу объяснить это себе в прошлом. Честно, я считаю, что стала круче, ведь я научилась ещё лучше всё контролировать. Откаты случаются, но с каждым разом тильт всё короче. Я стала принимать более классные решения. Но я не стала каким-то принципиально иным человеком. Все мои странные предпочтения просто нашли более удобный выход. Я люблю те же приколы, фильмы про психопатов, нетривиальные вещи, просто наконец-то есть силы их либо выдерживать, либо оставаться на расстоянии. А ведь есть уровни выше! Воодушевить другого на всю эту «правильную» работу почти нереально. Как говорит Шило из Кровостока: «Такую хуйню не продать ни себе ни другим». Думаю, до этого можно только дойти самому. Дойти и понять, что ты наконец-то дома. Как думаете, где вы сейчас?